Грамотное коммерческое предложение — это краткое, очень конкретное, цепляющее письмо. Его цель — побудить к действию. Но не к тому, чтобы с досадой отослать его в чертям и поставить запрет на ваш адрес. А к тому, чтобы клиент понял, что назрела необходимость снять трубку и договориться о встрече с вами.
Никогда отношения между мужчиной и женщиной не были легкими и однозначными. Разногласия между полами существовали раньше, существуют сейчас и будут существовать в будущем... Это связано с тем, что психология мужчины и женщины сильно отличается. Природа нашей планеты заключается в том...
Твои ладони на моей груди! Накатывает страстное томленье. И я в Астрал кричу: не проходи! Остановись, прекрасное мгновенье! На чувствах поднялась с Любимым ввысь — благодарить за то мгновенье Бога. Мгновенье дивное, еще продлись! Дай мне Любовь его еще немного Почувствовать, осмыслить и понять. Я так ждала его, звала, искала...
С детства мы слышим о том, что ссоры и скандалы — это плохо. Более того — мы слышим ссоры и скандалы наших родителей и даем себе слово: «Я никогда так не буду», потому мы сами действительно чувствуем боль в этот момент. А дальше жизнь складывается по-разному. Но вряд ли вы найдете на этой земле человека, который хоть раз не поскандалил бы с тем, кого любит.
Если потрогать их и погладить, то вы с удивлением и удовольствием ощутите, какие это приятные существа, а всё то негативное, что принято говорить о змеях, всего лишь вымысел и клевета, и они на самом деле не скользкие и не мокрые, а просто очень-очень гладкие, нежные и блестящие, и уж тем более не мерзкие, а очень даже милые.
Уже почти 3 месяца назад поругались с подругой. Ссору затеяла я, но у меня причины были. Я считаю себя виноватой, я думаю, что это так и есть. Хочу помириться, но у неё своя компания, и кажется она уже нашла мне замену. Я по ней скучаю, ведь мы дружили больше 10 лет. Что делать?
Привет!!! Мы с мужем в разводе уже почти год!! Я воспитываю нашего общего сынишку (ему 1.8 годика)! Развелись, мне кажется, просто по причине непонимания — я хотела внимания, а он утверждал, что я бензопила дружба!!!
Я настолько его любила, что была готова на всё!!! Я так считала!!! Это сейчас понимаю, что кое-какие вещи делала не так!
Ругались сильно, да и сейчас бывает!!! Но дело в другом!! Я не могу его забыть!! Люблю до сих пор!!! Аж сердце сжимается, когда случайно увижу!!! Пробовала всё, чтобы отпустить его из своей души!!! И другие были, но всё равно, люблю только его! Даже последующих мужчин называла его именем и не раз!! Во сне, обнимая другого, шепчу: “Я люблю тебя,Андрей!”.
Пробовали вместе быть, но почему-то не получается!!! У меня закрадывается мысль о том, что любил ли он меня вообще?! И если любил, то почему так всё случилось?
ПОМОГИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?
Мои родители жили вместе, что называется, “ради ребенка”, т.е. меня. Говорили про всякие обстоятельства. А когда я вышла замуж, папа сказал маме: “Все, свобода. Теперь меня ничего не связывает”. Пусть не такими словами, но в этом смысле. И у них с мамой начался ад совместно-раздельного проживания…
Боже, как я страдала! От чувства вины, от сопричастности какой-то нелепой и еще черт-те чего, чему и названия не знаю.
А муж сказал, что это их дела, их выбор, а “своего ума не вставишь”. Я думаю, что им надо было развестись, а не разводить мертвечину в семье, когда обстановка в доме как будто покойник на столе. Ребенку от этого только хуже — по себе знаю.
Уважаемый Аноним, пункт 1 несколько не об этом. Есть вариант, когда человек терпит со всех сил - не выплескивает эмоции, раздражение, например, гнев, и другие, накапливая тем самым внутреннее напряжение, а есть вариант, когда эти эмоции, того же раздражения, на того же типа без очереди возникать не будет. Вот в этой статье про второй вариант.
“Терпимость к людям”, не в смысле терпеть и сдерживать бушующие эмоции, а в смысле понимания, что люди такие, какие есть, не навешивать ожидания и, соответственно, не раздражаться, когда эти ожидания не оправдываются. И именно этот вариант эффективнее с точки зрения собственного настроения, состояния и счастья.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте. Недавно я поссорилась с подругой Надеждой, она меня очень обидела, причем, сделала это намеренно, я так и не поняла, зачем. У меня долго не было лучшей подруги, а когда я подружилась с Надей, мне показалось, что я наконец-то ее нашла, мы дружим уже 6 лет и до этого случая ни разу еще не ссорились.
Сейчас она ведет себя, как будто ничего не было. Я ее простила, но общаться с ней как раньше уже не могу. Хотя именно ей я доверяла и не представляла вообще жизни без нее и ее поддержки. Самое ужасное то, что мы учимся с ней в одном классе, видимся каждый день и сидим за одной партой. Мы всегда решали вместе контрольные, делали тесты, а сейчас мне как-то и не хочется что-то делать с ней вместе.
Я всегда была уверена, что мне с лучшей подругой повезло больше всех, казалось, в ней не было недостатков. А сейчас я увидела ее совсем другим человеком… очень не хотелось бы терять самого до этого случая близкого человека. Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо.
Сыну почти 13 лет, 6-й класс. Уже второй год проблема в школе. Сейчас по многим предметам двойки, он не хочет учиться и не хочет ходить в школу. У меня с ним замечательные отношения, но школа для нас больной вопрос.
Школьный психолог сказала, что с ним все нормально. Учителя твердят: нанимайте репетиторов, но он то не хочет. Заставить его невозможно. Замкнутый круг!!! Помогите!!! Ребенок замыкается, может, можно что-то сделать, пока он еще рядом со мной.
Со своим парнем я встречаюсь уже год. Дело в том, что он женат, у него 2 ребятишек. С женой они друг друга терпеть не могут. Полгода назад он купил квартиру в строящемся доме, жилье сдадут не раньше, чем через год. Я очень хочу с ним жить, и, как он мне говорит, что тоже этого безумно хочет. Но на все мои просьбы переехать к моей маме пожить на время или снять квартиру — категоричный отказ, мол трата лишних денег, незачем это нам.
Но как он не может понять, что я уже год встречаюсь с ним на правах любовницы, и еще минимум год мне надо это терпеть. Я уже не знаю, а правду ли он мне говорит, или просто его сегодняшняя ситуация устраивает. Мы много время проводим вместе, но ночевать он едет к жене. Жена ему изменяет по-черному, и ее ситуация сложившаяся тоже устраивает, но меня-то нет. Как мне быть? Что ему говорить?
А, ну в этом смысле — да. Можно еще пойти и повеситься — тоже движение и решение проблемы.
Однако Наташа просит совета, который приведет к созидательным, а не разрушительным изменеyиям в ее жизни, если я правильно поняла.
Итак — сам по себе ультиматум — это уже удар по взаимопониманию в семье. Вместо того, чтобы сесть и подумать, что МЫ будем делать, жена говорит — или ТЫ отселяешь дочь или я ухожу.
(Кстати, куда ухожу? С ребенком и без работы, с стремительно тающими накоплениями? Родители в другом городе и сами нуждаются в помощи.) А что делает муж, даже если он хочет оставить семью? Денег на покупку еще одной квартиры нет. Разменивает? Это чревато большими потерями и длится годами.
Кстати, здесь правильно сказали, что живут две семьи — только вот состав определили неверно: 1-ая семья — муж, жена, ребенок, а 2-ая — отец и дочь. Какая крепче — мы не знаем.
В одном соглашусь. Ключевой момент — отношения с мужем. Вот их и надо налаживать. Разрушать — только когда совсем уж чужой человек.
Про быт — просто смешно — кровать не заправляет — а какое ей дело, что творится в комнате дочери? Дверь закрыла — и ладно.
Свободен ли этот мужчина? Предлагает он Вам брак или просто сожительство? Как складывалась его жизнь до встречи с Вами? Где Вы будете жить? Не связан ли он с Вами по работе? Проще говоря, не является ли Вашим начальником?
Вы уже не столь молоды, имеете право на самостоятельность во всем. 24 года — возраст, когда у многих женщин дети в школу собираются. Замуж пора. Вот и жених появился… А мама столь активно против. Почему она уверена в его непорядочности? Пробовали поговорить с ней всерьез и УСЛЫШАТЬ ее аргументы?
Кстати, почему Ваша мама с ним не знакома? Что мешает их познакомить?
Ну у меня та же самая проблема — и я не могу же каждый раз спрашивать, задержишься ты или нет на всякий случай. Человек видит, что задерживается — почему бы не предупредить человека, который ждет тебя, мне кажется, это нормальнее, чем каждый день переспрашивать.
Если действительно волнуетесь, звоните сами. Но не перебирайте. Если задержка невелика по времени, удержитесь. Не стоит создавать у человека впечатление, что он “под колпаком у Мюллера” :-)). Он ведь с Вами ничем не связан.
Продумайте, как сделать, чтобы беспокоился ОН :-)), если Вы по натуре человек игровой. Но на это не похоже. Поэтому просто удержите себя от очередного звонка и гордитесь тем, что проявили силу воли :-)).
Можно вопросы: зачем Вы живете с ним вместе, если не замужем за ним? Вам жить больше негде? Вы недостойны замужества? Он недостоин быть Вашим мужем?
Ой, Ия, что-то у вас с работой не так! Прямо как в советском прошлом: на работе делать нечего, а ходить надо, табельщица крестики ставит. Пришли. Посплетничали, поинтриговали, повлюблялись… Тут и рабочему дню конец. Хорошо бы Ваш пост почитать владельцам бизнеса! Вы трое напрямую подпадаете под меры кризис-менеджмента! Должности упразднить за ненадобностью, всю команду — тройственное согласие или тройственное несогласие :-)) — за двери! :-))
А если всерьез, то Вам нужно поменять работу и найти для любви другого мужчину, который Вам не сослуживец.
Антон, большое спасибо за комментарии, я, в принципе, именно к таким же выводам и пришла.
Он видит, что вам больно и неприятно, и тем не менее не пытается ни успокоить вас так, как вам бы этого хотелось, ни встать на вашу защиту
Именно это меня и смущает. На мой вопрос, почему он так поступает, сказал, что уже устал мне доказывать и оправдываться, поэтому этого не делает уже. Хотя лично мне это говорит о другом.
Вам стоит поговорить с ним не на уровне фактов (есть у них там что-то или нет), а на уровне ваших переживаний
Он говорит, что устал от моих переживаний. Что позицию свою он высказал, что выбрал меня, не видит смысла постоянно говорить одно и тоже.
Но заступиться за вас там, где это необходимо — он мог бы
Когда что-то в открытую он заступается. Но у нее политика более изысканна — она делает пакости или чужими руками (т.е. распускает сплетни — что не докажешь) или подкладывает неверную инфу, на что можно подумать, что случайно. Дело в том, что “в лоб” она никогда ничего не делает, именно это и тяжело, потому что я не умею плести интриги, а она в них мастер, она подтасовывает факты, а сама потом молча уходит или говорит “я ничего не делала”…
Еще он сказал, что я ее однажды вывела на чистую воду, чем очень унизила перед ним, что теперь она просто отыгрывается…
Потом, почему он скрывает от остальных то, что между вами?
Это отдельная тема. На это есть причины
Алла, вы писали
Тесно общаться на личные темы совершенно не нужно для работы, а коллеги общаются на расстоянии, между ними не может быть флирта. Если есть флирт, то это уже не “как коллеги”, а как мужчина и женщина.
Именно так думаю и я, но он не умеет общаться с женщинами на уровне взрослый-взрослый, он постоянно переводит разговор в улыбочки, цветочки к Дню Рождения, посмеяться — он считает, что так работать значительно проще, и что таким образом он располагает человека к себе. При этом, на личные темы не переходя. Я ему ж не сторож — я не вижу и не слышу многого, я знаю, что у него такой стиль общения, но меня настораживает.
Я не знаю, что делать. Тут получается выбор такой — или я принимаю его таким, как есть — флиртовщиком что ли… или я заворачиваю все отношения… потому что я начинаю превращаться в параноика… у которого постоянно снижается самооценка.
Получается, что он своим интересом пожертвовал ради Вас, а общего не нашлось. Мне кажется, Вы не извлекли суть из моего поста, поэтому я повторю главный вопрос, о котором следует задуматься: “Откуда вы оба взяли, что обязательно проводить все свободное время вместе?”.
Чарнетта Петровна, а у Вас с работой видимо, все “так”, раз Вы успеваете и в табеле “отметиться”, и в топе народных экспертов psy-help многих обогнать ;)))
Оксана, милая, а почему он не хочет ходить в школу? Может, его там кто-то обижает или угрожает ему? Это может быть и ученик, и учитель. Дети не рассказывают об этом, считают, что взрослые не помогут, а только напортят. В свое время мой сын наотрез отказывался ходить в детский сад, ничего не объясняя. И только через несколько лет рассказал, что там была воспитательница, которая в наказание раздевала мальчиков догола и ставила на окно, чтобы девочки смотрели. Если бы он рассказал своевременно, через 15 минут этой воспитательницы в садике не было бы — мне только через дорогу добежать :-)). Необходимо было возбудить уголовное дело и посадить ее. И скольких детей спасли бы от ужаса. Но молчал!
В большинстве случаев детская проблема на самом деле может решиться с помощью взрослых в течение нескольких минут, но дети этого не понимают.
Вашего сына могли поставить в неловкое положение, унизить. Или он сам почему-то начал сомневаться в себе — подросток, возраст мучительный и для самого мальчика, и для близких. То, что у него с Вами отношения хорошие, — отлично, и главное — их сохранить в будущем.
Никогда не пытались поговорить с ним о переходе в другую школу или на другую форму обучения — дистанционную? Попробуйте. Под его отказом ходить в школу есть какая-то очень серьезная причина, но он не хочет или не может о ней сказать Вам, и не надо — просто пусть не ходит в школу, и все. Найдите другой способ его учить. Когда-нибудь все узнаете. Будьте своему сыну настоящим другом, который, как известно, “в беде не бросит, лишнего не спросит”. Сейчас главное — убрать психотравмирующую ситуацию из его жизни.
Поясните, пожалуйста, свои последние слова: “Пока он рядом со мной”. Что Вы имеете в виду?
В этой теме, по моему мнению, будут оффом разговоры о работе, ибо о ней вправе судить исключительно начальство, остальные могут себе придумывать, что захотят — они деньги не платят
Кому нужно, чтобы он звонил? По-моему, Вам. С какой стати он обязан и должен делать то, что ему не надо?
По каким-то собственным заморочкам Вы ему не звоните и не спрашиваете: “Где ты?”. Т.е. Вам разрешается иметь какие-то заморочки, с которыми Вы, не желая разбираться, выдвигаете требования. Очень интересная логика. По-моему, более конструктивно было бы поставить другую задачу: “Почему мне так важно, чтобы он отзванивался?”.
Есть такое подозрение, что Вы ему не доверяете. Действительно, что может случиться страшного, если человек задержался на работе на 30 минут? Вам нужен полный контроль над его расписанием, вплоть до шага в сторону на 30 минут, а почему — не хотите над этим поразмыслить?
Представим ситуацию. Вы мне на этот комментарий ничего не отвечаете. Проходит час. Два. День. Неделя. А почему Вы не отписываетесь и не предупреждаете меня, что заняты и ответите позднее? Почему бы Вам не пожалеть меня, волнующуюся по этому поводу? Я же в неизвестности, какое впечатление произвел на Вас мой комментарий! Я старалась именно для Вас!
На это Вы вероятнее всего, скажете: “Да мы, вообще-то, с Вами не живем вместе и вообще ни в каких отношениях не состоим”. Т.е. отношения с Вами строятся таким образом, что дают одному право контролировать другого, а второму автоматически навязывают обязанность поддерживать этот контроль, т.е. отчитываться?
Алла, надеюсь, Вы не глазливая. :-)) Угадали, тьфу-тьфу, не сглазить, с работой все “так”! Потому и принимаю близко к сердцу проблемы хозяев бизнеса :-)).
А вообще, читаешь такие посты и думаешь: ребята, Вам за это еще и деньги платят? :-))
Здравствуйте!
Я выразила свои соображения на основе имеющегося опыта психологического консультирования на эту тему в статье “Ребенок не хочет в школу”. Может быть, она наведет Вас на какие-то мысли.
Если бы у моего парня были друзья, и мы бы с ними отдыхали, нам обоим было бы приятно…
Если бы, да кабы. Из серии «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанное, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь — поди подумай!».
Алина, Вы призываете уложить “вашего любимого” в свое прокрустово ложе. Флаг в руки, барабан на шею. Сизифов труд. Только не поясните, как именно это сделать? А то очень похоже на того мудрого филина “Ребята, идите… Я стратег, мелкие тактические вопросы меня не интересуют”.
Не совсем понятно, что Вы хотите сделать с этим раздражением?
Само по себе раздражение — нормальная вещь, нормальный человек в какие-то моменты жизни веселится, а в какие-то злится и раздражается.
Иногда нас воспитывают так: “Нельзя злиться на близких людей, как тебе не стыдно злиться? Ты не имеешь права!”. И мы начинаем запрещать себе испытывать чувства. А если чувство “задвинуть” куда-то вглубь души, то оно на самом деле не пропадает, а где-то прячется и ждет разрядки.
На самом деле, у нас есть право испытывать все различные чувства, и негативные в том числе — раздражение, гнев, страх. Важно признаваться себе: “Да, сейчас я испытываю раздражение на такого-то человека”. И дальше вопрос, что с этим раздражением делать? А тут уже вопрос Вашего выбора. Можно разобраться вместе с этим человеком: “Ты знаешь, а я вот сейчас раздражаюсь, хоть мне и неприятно это чувствовать и говорить об этом неприятно. Ну вот раздражаюсь, потому что ты сделал то-то и то-то”. И дальше надо уже рабираться с этим конкретным человеком, специально он делает это, что раздражает или не специально. Он же тоже что-то чувствует.
Согласна с Дарьей. А еще, девочки, вы только себе представьте, вот развелись они с бывшей женой, осталась там девочка. И вашему новому мужу на эту девочку плевать совершенно. Не навещает ее, подарков не дарит, вообще забыл. Смогли бы вы уважать такого мужчину? И мужчина ли это?
У меня самой дочка маленькая от первого брака, у мужа маленький сын от первого брака. Мы вместе гуляем. Я хорошо отношусь к его сыну, а он — к моей дочери. Дети одного возраста. Про совместного ребенка пока не думали — тяжело материально.
Но я вот что хотела сказать, муж автора НОРМАЛЬНЫЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МУЖИК. Проверено на его первом браке. Дай Бог вам совместных детей, я уверена, они будут у вас, пусть его дочка чуть-чуть подрастет, и ему опять захочется малыша — 100 %. Вы просто потерпите, не доводите его, и все, о чем Вы мечтаете, получится само собой.
Я поняла, что надо искать семейного психолога. Проблема у меня давняя. Мальчик очень взрослый и самостоятельный (даже чересчур). Когда сыну было 8 лет, произошел развод. Очень болезненный. Папа “ушел к другой тете” и ведет себя странно до сих пор (мальчику уже13 лет) — то появляется любящим и заботливым отцом, то внезапно исчезает, даже не отвечая на звонки сына. И ребенок никак не может успокоиться. Все мои попытки урегулировать ситуацию тщетны. Ничем отвлечь невозможно, только на короткий промежуток времени.
В школе нужен к нему подход, там где учитель нашел с ним общий язык — там и порядок. Но в основном, он никому не нужен.
Учитель математики, например, на мою просьбу о помощи ответила мне отказом. Сказала, что материал она дает, а дальше не ее проблема. И исправно рисует одну за другой двойки. Реакция ребенка — а я и пытаться не буду. Я ее не виню. Но одна я с этим справиться не могу.
По поводу фразы — я думаю, что если так и пойдет, то я его не удержу. С его характером, он будет искать лидерство. А с такой учебой и отношением к жизни, лидером можно стать только на улице.
Я бы хотела, как некоторые люди, на всё смотреть проще =) а нет не получается. Могу привести массу примеров, вот один из них. Я хожу на курсы английского языка, возвращаюсь поздно, он не звонит мне узнать, доехала я или нет, меня это очень задевает, т.к. я начинаю думать, что он не беспокоится обо мне. А вот тоже замечательный пример: иногда случается так, что мы не видимся весь день, и единственный способ пообщаться — это телефон. Разговор обстоит так, что говорю я, а он молчит, я начинаю ужасно злиться, считая, что он не хочет со мной говорить, или он не хочет мне рассказывать что-то или еще на что-то…
Ругаемся практически каждый день… я уже не могу, практически всегда наша ссора — это результат какого-то его действия или слов, или даже бездействия. Он понимает в тот момент, когда я ему об этом говорю, но на завтра может сделать то же самое.
Наш диалог — это вечный спор… причем не факт, что мы имеем разные позиции, просто он может начинает отстаивать противоположную мне, по его словам, тем самым поддерживая диалог.
Вот такие у нас отношения. НЕ знаю, что уже делать.
Чарнетта Петровна, Вы меня не то чтобы задели, а раскрыли мне глаза :)) Мне, честно говоря, и в голову не пришла такая простая мысль, чтобы комментарии за деньги писать.
Все в порядке, зарождающий конфликт между нами потух!
Lexana, я так понимаю, что вам всё равно, какую ахинею писать, и кому приписывать свои собственные домыслы, лишь бы последнее слово осталось за вами. Хорошо. Пусть будет так!
Да только где же я писала, что у меня проблемы с дочерью?! У меня НЕТ И НИКОГДА НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ во взаимоотношениях с собственным ребёнком!
Она учится себе преспокойно в Лондоне, и мы очень радуемся нашим, к сожалению, нечастым встречам. И уж поверьте, нам есть о чем поговорить!
В общем, когда вам в очередной раз захочется побрызгать ядом, тут есть мнение Анонима, так же отличающееся от вашего.
Оксана, Вы считаете, что Ваш сын из-за поведения отца не верит в собственную ценность? Думаете, он не верит в свою нормальную социализацию, так как у него неполная семья?
Учительница математики, видно, талантливый педагог :-)). Но сейчас в школе такое ужасное положение с кадрами, что удивляться не приходится.
Чтобы стать лидером на улице, самостоятельности мало. Нужно еще иметь изощренный комбинаторный ум, склонность к интриге, преступную харизму, жестокость и много чего еще в том же роде. Считаете, Ваш сын обладает таким потенциалом?
Девочки на горизонте пока нету? Скоро должна появиться. Все может измениться к лучшему, если девочка будет хорошая.
А насчет “никому не нужен” хочу сказать: в корне неверная постановка вопроса. И если эту Вашу позицию сын воспринимает, очень жаль. Почему он должен быть нужен КОМУ-ТО? Человек должен быть нужен прежде всего САМОМУ СЕБЕ. Чем раньше он это поймет, тем счастливее будет его жизнь и жизнь людей вокруг него.
Как трудно вырастить мальчика счастливым! Мужание — очень тяжелый процесс. Оксана, желаю Вам всего хорошего, желаю справиться с проблемой.
Кстати, спасибо Вам, Чарнетта Петровна, перечитала Ваши посты — есть над чем подумать.
А у Наташи — там вообще много слоев.
Я же 10 лет прожила с пасынком — классический такой хулиган, проклятье семьи. Мама его родная 2 часа не могла с ним рядом находиться, до драк дело доходило. Я тоже про себя проклинала и мечтала освободиться. Уже не помню, когда я наконец поняла — не он урод, как все думают. Отец его, мой бывший муж, вот тонко замаскированный безнравственный тип. А Игорь даже какой-то опорой мне порой становился.
Но я не говорю, Боже избави, что муж Наташи такой-сякой. Скорее всего, немолодой, очень усталый человек. Покоя хочется, на работе — проблемы, а домой придешь — жена всячески недовольство демонстрирует, дочка — не подарок. Может, он уже понял про себя — не та ноша. А через 10 лет — энергичная сорокалетняя женщина и пенсионер за 60…
Да она, еще и следуя соответствующим советам, быстро его в асфальт укатает. Но он надеется еще на что-то. Потому и тянет резину.
Знаете, Ксения, странно все это. Конечно, я не знаю всех тонкостей ваших отношений, но я так поняла, его не дети держат в семье, а…. то, что на съем квартиры надо тратить деньги. Это не повод, поверьте, если мужчина любит вас и хочет быть с вами, ему ничто не помешает (тем более, что можно пожить у мамы), разве что дети маленькие.
Я думаю, все он понимает, странно даже то, что его жена гуляет, знает, что у мужа тоже кто-то есть, а он у вас не может остаться! С чего бы это? Тем более, год прошёл! Это большой срок. Конечно, возможно он детей жалеет, но вы об этом не упомянули. Мне кажется, вы у него как отдушина, с вами легко, вы его любите, дома же дети и сварливая жена, все типично… к сожалению. Попробуйте поговорить с ним, четко объяснить, что вам эта ситуация неприятна, мягко поставьте его перед выбором. Если он любит вас, что бы ни произошло, вы будете вместе! А если нет — вам же лучше, лучше раньше, чем позже!
Ия, в этом комментарии я должна в целом согласиться с Антоном, но хочется в данном случае «укоротить» цепь рассуждений, которую он вам предлагает. А приведет она, как мне кажется, к следующему: ваш МЧ лавирует между двумя женщинами, и это плохо! Он, можно сказать, признался вам, что использует женщину для достижения карьерных целей (был расчет на то, что если эта женщина — не вы, то не только не осудите, но и возрадуетесь). А стоит ли радоваться? Он притворяется, он лжет (он сам сказал вам об этом). Ему почему-то выгодно ваше соперничество (может, карьерные соображения, а, может, личные «комплексы»). Он — ваша беда, а не соперница.
На вашем месте я сделала бы «ход конем» — нашла бы способ втайне от него сблизиться с соперницей, обменяться информацией. Что за тип около вас трется? Что ему нужно? У вас с этой женщиной есть общий интерес: вы обе хотите любящего мужчину, а не суррогат. Если этот приспособленец ее выбрал, можете не сомневаться — она того стоит. Если он почему-то выбрал так же и вас, можете не сомневаться, вы найдете с ней общий язык, так как вы с соперницей — личности, в отличие от него.
Грамотное коммерческое предложение — это краткое, очень конкретное, цепляющее письмо. Его цель — побудить к действию. Но не к тому, чтобы с досадой отослать его в чертям и поставить запрет на ваш адрес. А к тому, чтобы клиент понял, что назрела необходимость снять трубку и договориться о встрече с вами.
Никогда отношения между мужчиной и женщиной не были легкими и однозначными. Разногласия между полами существовали раньше, существуют сейчас и будут существовать в будущем... Это связано с тем, что психология мужчины и женщины сильно отличается. Природа нашей планеты заключается в том...
Твои ладони на моей груди! Накатывает страстное томленье. И я в Астрал кричу: не проходи! Остановись, прекрасное мгновенье! На чувствах поднялась с Любимым ввысь — благодарить за то мгновенье Бога. Мгновенье дивное, еще продлись! Дай мне Любовь его еще немного Почувствовать, осмыслить и понять. Я так ждала его, звала, искала...
С детства мы слышим о том, что ссоры и скандалы — это плохо. Более того — мы слышим ссоры и скандалы наших родителей и даем себе слово: «Я никогда так не буду», потому мы сами действительно чувствуем боль в этот момент. А дальше жизнь складывается по-разному. Но вряд ли вы найдете на этой земле человека, который хоть раз не поскандалил бы с тем, кого любит.
Если потрогать их и погладить, то вы с удивлением и удовольствием ощутите, какие это приятные существа, а всё то негативное, что принято говорить о змеях, всего лишь вымысел и клевета, и они на самом деле не скользкие и не мокрые, а просто очень-очень гладкие, нежные и блестящие, и уж тем более не мерзкие, а очень даже милые.
Здравствуйте. Недавно я поссорилась с подругой Надеждой, она меня очень обидела, причем, сделала это намеренно, я так и не поняла, зачем. У меня долго не было лучшей подруги, а когда я подружилась с Надей, мне показалось, что я наконец-то ее нашла, мы дружим уже 6 лет и до этого случая ни разу еще не ссорились. 
Здравствуйте.
Со своим парнем я встречаюсь уже год. Дело в том, что он женат, у него 2 ребятишек. С женой они друг друга терпеть не могут. Полгода назад он купил квартиру в строящемся доме, жилье сдадут не раньше, чем через год. Я очень хочу с ним жить, и, как он мне говорит, что тоже этого безумно хочет. Но на все мои просьбы переехать к моей маме пожить на время или снять квартиру — категоричный отказ, мол трата лишних денег, незачем это нам. 
