Сообщество Профессионалов

Здравствуйте!

У меня проблема — я очень рано раскрываю свои чувства и вообще себя мужчине. Из-за чего, наверное, через некоторое время становлюсь ему не очень интересной, несмотря на то, что я красивый и очень интересный человек. Мужчине кажется, что я от него никуда не денусь, и он начинает ко мне относиться пофигистически.

Вот сейчас у меня отношения, но я, хорошо, нашла эту проблему в себе вовремя, а вот что с ней теперь делать… увы, не знаю. Посоветуйте, как снова стать для него необходимой.

Александра

Пишу сюда, наверное, оттого, что накипело. Запутанная, длинная история. Все началось очень давно, лет семь назад, с того момента, как моя старшая сестра познакомилась со своим парнем. Казалось, уже тогда все было против этого знакомства (она собиралась с подругой в ночной клуб, но потеряла паспорт, уже было передумала идти, как в дверь раздался звонок, и милая девушка протянула ей документ, найденный около магазина). В итоге она пошла в клуб и познакомилась там с Андреем. Через некоторое время с ним познакомились и мы. Тогда он был студентом физтеха. Про себя и своих родных ничего не рассказывал.

Родителям на первый взгляд он понравился, мог и постирать, и приготовить (только готовил он в очень малюсенькой кастрюльке, я так понимала, на себя одного), моя младшая сестра с ним тоже поладила. Я лично к нему относилась нейтрально, но мне не нравились некоторые моменты в его поведении с сестрой. Однажды мы находились вместе в комнате — я, моя сестра и Андрей, он сильно сжал ее и перевернул так, что она чуть не ударилась об угол стола. Она возмутилась, он захихикал. Я сказала ему, что у него плоский юмор, в ответ он попросил перечислить пять критериев плоского юмора. Вот так слово за слово мы поцапались, потом подключилась сестра, но она отнюдь защищала не меня, а его. В итоге я оказалась сволочью, портящей им жизнь, и они переехали жить в общежитие к Андрею.

Через некоторое время мы помирились, они вновь вернулись к нам домой. Мы вместе с сестрами поехали отдыхать в Крым к родителям моего мужа. Андрей приехал позже. Купил ящик пива и один около ворот сидел его и пил. Через пару дней мы поехали на машине покататься по городам, он опять купил пива и опять его пил в одиночестве. После того как осталась последняя бутылка, мы пошли в каменоломни в Керчи, мой муж положил бутылку в бардачок, чтобы не нагрелась. Сев в машину, Андрей ее не нашел и начал обвинять нас, что мы ее выкинули. Пришел мой муж и отдал ему пиво, он выкинул бутылку в окно, сказав, что мы из него делаем идиота, выскочил. Сказал, что пойдет в магазин купит еще. При этом крикнул, чтобы мы убирались. Цитирую: “Я лучше ж…й пойду торговать, чем поеду с вами!”. Подождав его, мы уехали.

Из Керчи он вернулся на попутке, при этом сказал, что кто-то его избил, хотя следов побоев на нем не было. В наш адрес посыпались обвинения, что мы его бросили одного в чужой стране (про желание торговать своим мягким местом он уже, видимо, забыл). Мы ночевали с ними в разных домах, на утро прибегает моя свекровь и кричит, что у нее в доме творятся чудовищные разборки. Андрей орал на мою сестру, порвал свой паспорт, сыпал кучу гадостей. Но самое интересное оказалось потом, что это мы с мужем виноваты во всем. Мне было заявлено сестрой, что меня для нее больше не существует, а мой муж козел. На следующий день они уехали в Феодосию, а мы остались в Ленино.

Моя младшая сестра Марина склеила ему паспорт, он вернулся в Москву. Через месяц после этой поездки моя сестра забеременела. Мы знали, что она хотела ребенка. А потом Андрей с работы принес ей распечатки с клиниками, делающими аборты. За неделю до родов Андрей ее куда-то увез с вещами. Я обзвонила с мамой все роддомы от района Зюзино до Бибирево. В общем, я не буду описывать все то, что мы с семьей пережили за эту беременность, скажу одно — в 2003 году она родила сына. С этого момента жизнь началась еще веселей. О том, что она стала мамой, мы узнали после того как нам позвонила медсестра из поликлиники. За три дня мы с семьей приготовили им комнату, сделали косметический ремонт, купили все необходимое для малыша, от кроватки до памперсов.

Через три дня мы поехали ее забирать. Андрей сидел в машине с недовольной физиономией. Ребенка забирать не пошел, его принимал наш отец. В машину села сестра с ребенком, и успела запрыгнуть Марина, маме он сесть не дал, она даже дверь не успела закрыть, как он рванул с места и уехал в неизвестном направлении. Нашу маму чуть не хватил инфаркт от этого. Потом, как рассказала Марина, он катал их по дорогам на бешенной скорости, их мотало по салону, вы только представьте, женщину после родов со швами, которой сидеть нельзя дольше пяти минут, и новорожденного, у которого головка еле держится. Он им заявил, что он их всех угробит. В пробке Маринка выскочила из машины, позвала на помощь двух мужчин из грузовика, они пришли и спросили, в чем дело, но даже тут моя сестра оправдала его, сказав, что все нормально.

Марина вернулась домой, рассказала все это нам. Ближе к вечеру к нам домой приехал дедушка, попросил отдать документы на ребенка (справку из роддома). Ему, естественно, ничего не отдали, сестра с ребенком все это время сидела в машине. Мы вызвали милицию. Машину задержали, позвонили нам, мы вышли, они стояли во дворе недалеко от дома. Андрей стоял около машины. Сестру спросили, удерживает ли вас этот человек, она сказала “нет”. Единственное, что нам дало это задержание, то, что мы хоть узнали адрес постоянного места проживания. В итоге они уехали. Я осталась дома с постоянно переживающей матерью и чувством, что об нас в очередной раз вытерли ноги.

Через неделю мы узнали, что они осели у деда в квартире, где проживал сильно пьющий человек (мой дядя), где сто лет не было ремонта. Мы ездили туда, возили памперсы, продукты, но это сильно не нравилось Андрею. Он говорил сестре, что та родила ребенка для себя, так почему же тогда она принимает помощь от родных. Через некоторое время Андрей пропал, сестра вернулась домой. Но ведь это же естественно, куда ей еще идти как ни к родным людям, которые ее любят. Здесь она жила еще некоторое время. Потом объявился Андрей. Она не захотела с ним разговаривать, он ломился через решетку, стучал в дверь, пойти набить ему морду мужчинам сестра не дала, а он потом издевался, “ну что же вы не вышли и не дали мне в лицо, у вас же там двое мужиков было”.

В итоге она вышла к нему, и он опять ее упрекал в том, что она вернулась домой, ведь она родила ребенка для себя, она его предала. Она не живет своим умом, жалуется мамочке. А мне лично было интересно знать, куда она должна была идти, или как она должна была жить с грудным ребенком на руках, неработающая женщина. С голоду должны были умереть, наверное. В общем, она уехала, сделав вывод, что должна была решать проблемы без нашего участия и что зря приехала.

На следующий день наша соседка по лестничной клетке рассказала нам — когда она выходила курить в коридор, слышала разговор о том, что Андрей предложил отдать малыша в дом малютки и наводил там справки. В итоге малыш остался у нас, она приезжала к нему раз-два в месяц. Я не знаю, на что она там жила, потому что Андрей ее не содержал, а она не работала, наверное, на детское пособие. Это, как говорится, уже отболело.

Сестра моя вышла на работу, нашла себе молодого человека, зажила нормальной жизнью, друзья, общение, три-четыре раза на неделе приезжала к сыну, он все еще живет со мной и моими родителями, так как она все еще живет с Андреем (своей жилплощади у него нет, а прописался он к ее подруге, которая требует от него выписаться), но не как семья, а как чужие люди, при этом он не платит за квартплату, не делает там ремонт. И вообще, они последние полгода не разговаривали.

И теперь, спустя пять с половиной лет, история повторяется. Моя сестра куда-то уехала на выходные, не предупредив нас, мы звонили ей, но на звонки она не отвечала. И мы с Мариной решили съездить к ней домой, зная, что живет она с двумя не совсем адекватными людьми.

Теперь я об этом жалею, жалею о том, что позволила волнению взять над собой верх, жалею вообще о том, что так сильно переживаю за нее. И может, действительно, порчу ей жизнь. После нашего приезда, Андрей с ней заговорил. Он под предлогом того, что ему нужно с ней поговорить о жилье, забрал ее с работы, увез домой, сказал, что он все знает о ее парне, что он прочитал все их смс-ки! (он работает в компании мобильной связи), о том, что она шлюха, что ей не нужен сын, что он думал, она ездит к ребенку, а она стерва жила своей нормальной жизнью, когда он, несчастный человек, который ни разу собственного сына не видел, конфету ему не купил, вдруг вспомнил о ребенке и запереживал.

Он держал дома ее три дня, отнял мобильник и ключи. Мы сидели на взводе, я каждую минуту хотела приехать, забрать ее оттуда, но она говорила, не надо, не лезь. Я не лезла. Но на следующий день в восемь часов утра она позвонила сама. И сказала: “Маша, забери меня отсюда и очки захвати”. У меня в душе все упало. Я за пять минут собралась, оставив дочку с дедом, сорвала мужа сестры с работы, потом мой муж подъехал, мы мчались, как угорелые, к ней, объезжая пробки. Она звонила и торопила, в ее голосе слышался страх, она боялась, что он вернется, я сказала ей вставить ключ в дверь, чтобы он не открыл снаружи.

Приехав и увидев ее лицо, мне стало реально плохо. Возникло желание просто порвать этого ублюдка. По какому праву он ее тронул, он ей никто. Она сказала, что он заставлял писать ее смс-ки своему парню, а она отказалась, и за это он ее якобы стукнул по переносице. Но от одного удара такого не будет. Через неделю я узнала, что там творилось, как наш дядюшка стучался в запертую дверь, кричал о помощи, чтобы спасли его племянницу. Соседи выбежали, начали ломать дверь, звонить в милицию, а этот гад кричал, если приедет милиция, он ее зарежет. В итоге милицию не вызвали.

Я забрала ее домой. Просила съездить в травмпункт, но она не поехала и заявление писать не стала. А вечером опять позвонил Андрей, они проговорили всю ночь, я слышала часть разговора, о том, что у него нет ни мамы, ни папы, и если она не приедет, то он сядет. Я так поняла, что он ей угрожает расправой либо над ней, а скорее всего, над нами, потому что я спросила, зачем она там сидит, на что она мне ответила, что ей лучше подставляться самой, чем подставить кого-то из нас. В пять часов утра она уехала. Я всю ночь не спала, думая, во сколько она соберется.

Она как марионетка, он дергает за ниточки, а она танцует. У меня душа изболелась, глядя на ее сына, который меня спрашивает, где мама, что у нее было с лицом. И что он отомстит, когда вырастет. Я уже не говорю о родителях, которые переживают не меньше меня. Сейчас прошло уже три недели с этого случая. Она к нам не приезжает. По телефону общается, можно сказать, через силу, а когда Андрей рядом, вообще не общается. Обвиняет нас в том, что если бы мы не приехали, ничего бы этого не случилось, что ей вообще не надо было приезжать, а разбираться самой, что мы опять влезли в ее жизнь.

Я поняла, что главная цель Андрея, чтобы Сестра с нами не общалась, жила одна, так же, как и он. Чтобы ей некому было помочь. И опять кричал, чтобы она отказалась от ребенка.

Вот скажите мне, пожалуйста, почему она опять выбрала этого человека, почему она опять считает нас врагами, что нужно ему еще сотворить, чтобы она от него ушла? Может, вообще не стоит больше помогать ей, хотя так я не смогу.

Вот такая жизненная история, сериалы отдыхают.

Мария

Ксения, хотите мнение мужчины по Вашей ситуации? Вашего “парня” такая ситуация полностью устраивает, и менять её он не собирается. Разумеется, что Вы будете от него регулярно получать знаки и уверения в любви, его восхищение Вами и т.д. Но не более. Если мужчина ничего не хочет менять, он будет вести себя именно так.

То, что он купил квартиру, это не значит, что Вы будете в ней жить.

То, что они с женой не могут терпеть друг друга, при этом он ночевать возвращается к жене, на мой взляд, эта информация только для Вас. Жена его об этом может и не знать. Также, скорей всего, для Вас и информация и об изменах его жены.

Так что думайте, делайте выводы, принимайте решение…

Инна!
Вы прочитали перепалку дам из двух разных лагерей. Надеюсь, вам достанет мудрости найти истину посередине?

Наверняка и вы не такой уж ангел, какой себя описали, и мама ваша, скорее всего, вечером или раньше что-то такое вам говорила, на что вы не обратили внимания?

Одна фраза

Друзей у меня тоже нет. Все меня предали. Так что излить душу мне некому.

говорит о многом. Так ли уж все, кто вас окружает — предатели и мерзавцы?

Может, стоит набраться терпения и поговорить с мамой без наездов и провокаций? Может, те друзья, которых вы считаете предателями, тоже что-то вам говорили о вас, что вы не восприняли как мотив для размышлений и основание к своему развитию?

Напишите, пожалуйста, что вы сами поняли из приведенной переписки?

Людмиле

Судя по количеству восклицательных знаков в ваших постах, моя “ахинея” вас за живое задевает Успокойтесь, пока инфаркт не случился:)

Серег, она не хочет быть с тобой, забей на нее. У меня такая же ситуация. Ты ей звонишь — она с тобой мило разговаривает, вы кладете трубки, а она потом… блин, задолбал уже. Тебе оно надо?

Да, ты придумал себе дюймовочку всю в голубых цветах — я так же, как и ты не могу выкинуть из головы свою бывшую, я уже год мучаюсь, ГОД!!! Спать не могу нормально, каждое утро с ней просыпаюсь и засыпаю так же.

Но им все равно. Они сами выбирают, и прежде чем добраться до того единственного и неповторимого, они посылают очень много парней, и вот те парни, кто после такого посыла забивают на них, добиваются девочек гораздо лучше пославшей, т.к. у них есть опыт уже, знания, что и как делать, говорить. А возвращаться к тому человеку, который уже сказал тебе “НЕТ”, не стоит, т.к. ему, а в частности ей, будет просто смешно, а ты всегда будешь смотреть на нее собачьими глазами с надеждой “а вдруг”…

Забей, забудь, или будь один или ищи новую подругу. Та, которая тебе скзала нет, недостойна тебя, так что не трать на нее время, будь собой, начни новую жизнь.

Наташ, Ваш муж объяснил Вам, почему он увеличил размер квартиры, а не купил дочери отдельную? Вот ключевой вопрос.

И еще — зря Вы с золовкой откровенничаете и зря это все ей показали. Наступит момент, и все это обернется против Вас. Золовка в русском языке от слова “злая”. Она ВСЕГДА будет на стороне вашего мужа.

Вы хотите доказать, что очень сильная личность. И тогда я не верю, когда вы пишете, что не можете себя контролировать. Или вы все-таки признаете в вашем письме, что у вас есть слабости? Неумение до конца себя контролировать, срываться на других, оскорблять, унижать, мстить за свое прошлое. У каждого человека есть слабые стороны, и у вас, и у мужчин тоже. Надо научится принимать это в себе, тогда вы будете прощать слабость и недостатки остальным.

Умное письмо, осознанное, остается только начать работать над собой, однажды вы это уже сделали и у вас получилось. Взрослея, мы начинаем осознавать многое по-другому, теперь надо вносить коррективы. Именно в это и надо вложить ваши силы.

Наташа, а что вам известно о детских годах вашей падчерицы и о об отношении отца к ней, к ее воспитанию? Его к ней тянуло? До какого возраста ребенка он жил с ее матерью (если жил)? Как часто уделял дочке время? В чем это проявлялось (совместный отдых, развлечения или решение каких-то проблем, или он больше деньгами участвовал)? С кем ребенок был близок, кто ее учил, лечил, воспитывал? В контексте ситуации, мне кажется, это может быть важно.

Александра, наверное, вы в каждом своем молодом человеке видите того, с кем бы вам хотелось быть искренней, не иметь никаких тайн и прожить долго и счастливо. Быть искренней и открывать свои чувства — это очень хорошо, но важно почувствовать, что Ваш партнер тоже этого хочет. На ранних этапах развития отношений, когда люди друг друга только узнают, быстрое признание в любви может насторожить и отпугнуть мужчину, тем более, если он не успел приложить к этому никаких усилий. А если мужчине далось что-то очень легко, то и ценит он это мало, а соответственно, интерес к вам как к женщине пропадает. Зачем прикладывать усилия к тому , что само идет в руки? А с другой стороны, присмотритесь получше к своему партнеру, если вы ему стали не нужны, может, и ну его?!

А для того чтобы удержать те отношения, которыми вы дорожите, не спишите с признаниями, побудьте женщиной загадкой, а если вы уже «вывернулись на изнанку», то попробуйте немного ускользнуть от Вашего молодого человека, пусть он почувствует себя охотником, пробудив тем самым интерес к вам.

Любого человека можно сравнить с книгой, одну прочитал и закинул, а другую хочется читать снова и снова. Желаю Вам удачи!

Уважаемая Даша!
В ответ на мой первый вопрос Вы написали:

Замужества я достойна, но пока этот вопрос в нашем союзе не поднимается.

В ответ на третий вопрос Вы пишете:

К тому же предложение руки и сердца уже было =)) и на сегодняшний момент мы помолвлены.

Это противоречащие друг другу утверждения. Так не поднимается вопрос о браке, или Вы помолвлены?

Если у Вас есть СОВМЕСТНЫЕ планы на брак, и Вы считаете их ОСУЩЕСТВИМЫМИ, могу только повторить свой совет: если действительно беспокоитесь, звоните сами, а от него этого не требуйте. Если он на первую Вашу просьбу не отреагировал адекватно, то есть не стал звонить, скажем: “Милая, я уже иду, готовь ужин!” или “Задержали, бегу!”, — то значит, для него почему важно НЕ звонить.

Аноним, а я не хиппи и не пацифист из 60-х годов, чтоб свою любовь налево и направо раздавать. Я ее порциями и выдаю, только тому, к которому ее испытываю.

К сожалению, Юля, такая беда не только у Вас. Моя знакомая тоже ждала, пока ее супруг одумается, возила ему сумки с продуктами в клинику, а ему там сами медики продавали дозу. Он с утра клялся ей в вечной любви, а в обед уже не помнил себя. Ее счастье, что она родила от него двух здоровых девчушек. Когда терпение стало кончаться, а вместе с ним начали кончаться деньги и вещи, которые он выносил из дома, она стала задумываться. Окончательно поняла, что с этим человеком жить нельзя, когда жизни ее дочек в прямом смысле стали в опасности.

Вам решать, Юля, но только, пожалуйста, не ждите момента, когда жизнь вашего малыша будет в опасности. Не пополняйте криминальные сводки.

Vera, дело в том, что город у нас маленький, и как-то так получается, что они постоянно приходят к нам. Как бы живут на два дома что-ли. Или просто не могут отвыкнуть. Но это есть, они очень часто приходят и считают, этот дом своим собственным.

Veronika, может, вы не совсем меня поняли, но я достаточно тактично попросила сестру оставить нас в этот день одних, я вовсе не выгоняла ее. Она же совершенно не собиралась идти домой. Она просто смотрела кино. И это было с 10 до 16 вечера. Это достаточно времени, чтобы насмотреться и наконец уйти. Просто она думала о себе, а не обо мне, ведь если бы она думала обо мне, то ушла. Поняла ситуацию, мы молодые люди, мы хотим побыть вдвоем. Это так элементарно.

Михаил, спасибо, я действительно несамостоятельна, но я учусь и уже очень много шагов сделала навстречу своей самостоятельности. Спасибо еще раз, ваш отзыв помог мне многое осознать.

Ты несчастная девочка, которая не нашла настоящей любви. Поэтому уходишь, с одной стороны, в стабильные скучные взаимоотношения, а с другой — в иллюзии. Если говорить прямо, влюбленность из твоих отношений с парнем ушла, любовь на ее место не пришла, вот ты и тыришь ее втихую у других людей… Хотя честнее было бы расстаться. Не думаю, что тебе удастся так легко соскочить с этой иглы. Любовная атмосфера тебе необходима, это совершенно нормально.

Если уж ты сделаешь выбор жить по своей страсти, желанию вызывать в людях любовные чувства, то не закрывай глаза на негативные стороны такого пути. Он чреват тем, что рано или поздно ты натолкнешься на такого же кукловода сама. Поспрашивай сердцеедок постарше тебя. У них у всех есть безнадежно любимый мужчина, которому на них наплевать. Рано или поздно, а бумеранг возвращается…

Ты можешь продолжать получать поэтическое вдохновение не самым честным путем. Ты всегда найдешь союзников в том, чтобы успокоить свою совесть. Найдутся “умные и опытные” эксперты, которые оправдают твое поведение, даже будут настаивать, что оно единственно нормальное. Хотя, твои глаза всегда скажут тебе — ты причиняешь людям боль, а твое сердце подскажет — это плохо. Твой выбор, кому поверить, своему чутью или чужим словам.

Подумай, зачем этот великовозрастный дядечка-поэт дает такие советы? Не играет ли он с тобой в игру?… Не толкает ли осознанно не туда?… Если это человек, который признает нормальными мучения мужчин женщинами и практикует любовное садомазо даже в отношениях с детьми… Думаешь, у такого человека крепкое облико морале и он искренне печется о твоих интересах?… Или более вероятно, что он наслаждается управлением тобой, хоть и изображает из себя “мужчину, жертву женщины”? Настоящая жертва, знаешь ли, будет стыдиться своего положения и молчать. Настоящие страдания никому не приятны. А вот жертва фальшивая…

Со временем ты можешь заиграться и забыть, что в этом мире существует искренняя любовь. Будешь всем авторитетно доказывать, что любовь — иллюзия, люди лишь друг друга обманывают и мучают. Ты сама станешь способной только на это — внушать иллюзии, да верить иллюзиям… Хочешь стать такой театральной обаяшкой? Которая умеет убедить других в том, во что сама не верит? Которая умеет привязать к себе ложью, но никому не нужна по-настоящему? Пока у тебя есть выбор, кем быть. ПОКА…

Если отдаться своей страсти к сердцеедству, то доверие, доброта, участие, как спутники нормальной любви, скоро вытеснятся из жизни, а водоворот лжи и страстей затянет… В какой-то момент станет совсем не весело. И одиноко. Одиноко станет с мужем, от которого пропал поток любви. Одиноко с людьми, которые любят иллюзии о тебе, но не тебя. Хотя… Многие всю жизнь так живут и пытаются всех убедить, что им очень даже неплохо. Впрочем, не видела в их убеждениях искренности. Чистый театр для легковерных. Мне кажется, ты из их числа, раз так поразительно легко поверила очевидной брехне “состоявшегося поэта”… Ты хорошо умеешь обманывать, но, видимо, не очень хорошо умеешь распознавать ложь. Я такое часто видела среди манипуляторов. Они настолько привыкли к роли обманщика, вокруг которого честные люди, что изумляются, когда оказываются обманутыми сами “Как же у нас украли, ведь воры — это мы!!!”

Ты можешь пойти по другому пути. Заинтересуйся вопросом патологических влюбленностей, которые ты мастерица вызывать:) В психологии эта тема широко освещается. Желание наводить иллюзии — это не норма. Если не накручивать себя искусственно, не приукрашать поэтически, то в нем обнаруживается не больше прекрасного, чем в соплях из носа. Это болезнь, которая вызывается детскими психотравмами. Кто-то тебя предал, обманул, показывал чувства, которые не испытывал… Задумайся, какая у тебя семья, что в ней хорошего, что причиняло тебе боль. Если убрать причины болезни, тяга к сердцеедству уйдет. Она уступит место настоящей любви. Настоящую любовь, кстати, очень редко выражают в стихах. Она НЕПЕРЕДАВАЕМО прекрасна. Она вызывает желание скрыть ее от других, как сокровище, а не голосить о ней на каждому углу.

СНАЧАЛА изменись, ПОТОМ зови его обратно. Судя по твоему поведению, ты всего лишь “готова” измениться, но твоя “готовность” не дает никаких конкретных плодов. Если твой парень вернется, ты опять возьмешься за свое, а он будет чувствовать себя тряпкой, которой вертят как хотят. Ничего удивительного, что он не соглашается. Он чувствует, что ты та же, что и была.

ИЗМЕНИСЬ, наконец. Или перестань вешать лапшу, что изменишься. Хотя бы СЕБЕ врать перестань. Подумай реально, способна ли ты поддерживать нормальные доверительные отношения. Или ты ОЧЕНЬ хочешь, чтобы вокруг тебя плясали, и на самом деле не готова от этого отказаться? Ну тогда найди себе парня-тряпку, да и не парься. Такой будет верить твоей “готовности измениться” до конца жизни. А твой парень молодец. Респект.

Наталья, не принимайте близко к сердцу посты провокаторов. В любой теме есть посты от двух категорий людей. Одна категория — искренние люди, которые делятся своим позитивным, конструктивным опытом. Другая — люди, которые пытаются выкрутить все с ног на голову и встают на сторону несправедливости. Научитесь распознавать таких людей. Они и сами такие же, как те, которых защищают. Ну так и чего от них ожидать? Кроме грязи, они ничего не способны выдать.

Здесь на сайте нет жесткой модерации, поэтому присутствия провокаторов не избежать. Наоборот, извлеките позитивный опыт из чтения таких текстов. Мне вот интересно, каким образом думают скользкие, аморальные люди, какими приемами они пытаются выкрутить все в выгодную им сторону. Воспользуйтесь случаем — наблюдайте! Реагировать на них не нужно. Они мелют разную чушь, надеясь, что она вас эмоционально зацепит. Поверьте, они ЗНАЮТ, что это чушь Не надо с ними спорить, доказывать им очевидное. Им только того и надо, что втянуть вас в пустые скандалы, заставить бегать за бантиком, как кошку… Слушайте лучше тех, кто действительно хочет вам помочь. Юлию, например.

К сожалению, ряду людей, чтобы что-то понять, нужно дойти до самой крайней точки. А вы, в силу родственных чувств (вполне естественных, конечно) мешаете человеку дойти до этой самой крайней точки. Ваша сестра, видимо, принадлежит именно к такому типу людей, которые пока не исчерпают ситуацию, остановиться не могут. В целом все это — манипуляции. Наверное, вашей сестре в какой-то момент не хватало тепла и заботы (что могло быть при наличии в семье других детей, тем более — младших), и в подсознании сформировалась установка по принципу “внимание невозможно получить просто так, его надо вытрясти из людей”. И именно потому ей попадается человек с еще большим дефицитом любви в детстве, который привык привлекать внимание к себе истериками и неадекватными поступками. Это ведь “сильнодействующее средство” для окружающих. И при всем том вашей сестре эта манера на уровне бессознательного понятна. Потому что вами она манипулирует хоть и более мягко, но в том же ключе: вы приходите к ней на помощь, когда что-то СЛУЧАЕТСЯ. И потому будет случаться снова и снова, а потом она будет вас обвинять в том, что вы влезли в ее жизнь.

Если вы ей не придете на помощь, объяснив, что вы просто не хотите вмешиваться в ее жизнь, весь ее дефицит внимания просто станет для нее более понятен. Вот тогда и будет самое время предложить ей обратиться к специалисту, чтобы тот научил ее получать внимание и любовь какими-то иными, менее травматичными способами. Со специалистом она может проработать и эту тему — откуда взялся этот дефицит и откуда взялась привычка добывать внимание “насильственным” путем.

Всем добрый день!
Ой, насчет квартиры — сложно все, но я попытаюсь объяснить. Когда мы с моим мужем встречались, мы обговаривали то, как мы будем жить, и где мы будем жить. В той квартире, где жила его бывшая гражданская жена и его дочь, я жить не хотела, т.к. во-первых, там жила его жена (я хотела свое семейное гнездо), во–вторых, квартира была плохая (грязная, маленькая хрущевка, плохой район, пьющие соседи, подъезд грязный и т.д). К тому же мы планировали детей, а для маленьких детей эта квартира вообще была не пригодна. В общем, мы решили эту квартиру продать и купить новую побольше.

Долго искали, но нашли нас обоих устраивающий вариант. Дочку, естественно, тоже прописали в этой квартире (если человек откуда-то выписывается, то он должен быть где-то прописан). Сами мы с мужем долгое время снимали для себя хорошую двухкомнатную квартиру, потом хозяин этой квартиры решил ее продать, причем по приемлемой цене. Я сразу сказала, давай ее купим, как раз на тот момент деньги у моего мужа были, кое-что заняли. В итоге практически одновременно у нас появилось две квартиры, и обе эти квартиры были куплены по моей инициативе. Потом мы поженились, я родила — вроде все как планировали.

Но тут от своего жениха через полгода возвращается обратно с вещами его дочь и начинает жить с нами. Для нас с мужем это был сюрприз. Ну, я думала, что все это временно, но ничего не бывает более постоянного, чем временное. Но, я-то знаю, что если что, у нас есть еще двухкомнатная квартира, и если что, эту квартиру мы отдадим его дочери. Но однажды мы с мужем повздорили, я на него обиделась, не хотела выяснять отношения, хотела остыть и после работы уехала не домой, а на ту квартиру (у меня всегда были ключи), бросила трубку и отключила мобильный телефон. Он, конечно, догадался, что я, скорее всего, там и приехал на эту квартиру. Говорит мне: «Ну, что ты теперь всегда, если чуть-что не так, будешь сюда приезжать? Это что, у тебя запасной аэродром? Нет уж, если решили пожениться и жить вместе, то только вместе».

В общем, через некоторое время он заторопился и решил эту квартиру продать, сказал, что ему очень срочно нужны деньги. Я уговаривала его не продавать эту квартиру, говорила, что потом мы уже не сможем купить его дочери такую же хорошую квартиру, но все бесполезно. Он ее все-таки продал. Хозяин — барин. Естественно, сейчас он очень жалеет об этом. Я была права. Дочь об этой двухкомнатной квартире ничего не знала. И на данный момент мы уже третий год живем все вместе, а здесь этот экономический кризис, и пока нет финансовой возможности купить другую квартиру. Хотя муж сказал, что что-нибудь придумает в ближайшее время. Не знаю, надеюсь так оно и будет.

Насчет золовки. Не знаю, может быть, и пожалею. Но я написала правду, ничего не выдумывала. К тому же, если что, я не против, чтобы и мой муж это все прочитал. Просто прежде, чем написать сюда, я попросила мужа посидеть с маленьким ребенком, а сама хотела сходить к психологу, потому что у меня была просто какая-то депрессия, хотелось совета со стороны. Но мой муж сказал мне, что не стоит этого делать, т.к. психолог никакой толковый совет не даст, это пустое выбрасывание денег, и вообще он скептически относится к психологам. В итоге, в поисках ответа, как поступить, я написала сюда.

Может, есть у кого опыт проживания с 30-летними детьми от предыдущих браков? И вообще нормальна ли такая ситуация? А со всеми родственниками мужа у меня хорошие отношения, с его сестрой тоже. С моими родителями у мужа тоже очень хорошие отношения.

Юль, по поводу дочери. Воспитывала ее в основном мать (она жила с ней до 23 лет), мой муж тоже свою дочь любит, но участвовал в ее воспитании в основном только деньгами. Близка его дочь, наверное, не была ни с кем. Скорее, использовала и отца, и мать в своих целях — мать обслуживала, отец обеспечивал финансами. Отношения с матерью очень плохие, с отцом были тоже очень плохие. Но с того времени, как появилась я, она стала к отцу лучше относиться, при любой возможности старается с ним общаться. Хотя нахамить ему может в два счета до сих пор. В общем, вот так.

В том числе и секс. Очень вероятно, что вот ТАКАЯ любовь (как вы пишете) была только с вашей стороны. А вы ему нравились да, но молодой мужчина может легко перепутать влечение с любовью. И его очень влекло к вам и было с вами хорошо. Но в основе этого могло лежать, скорее, физическое притяжение, нежели душевное. Мужчины, в смысле чувств, редко всерьез раскрываются до тридцати. Он привык к вам, его тянет к вам, но он отдает себе отчет, что может прожить и без вас. Иными словами, вы пока для него не стали той самой единственной и уникальной, без кого жизнь была бы пустой и бессмысленной.

А вот дальше… Может быть 2 варианта. Может быть, он еще раскроется в области чувств, действительно повзрослеет по-настоящему, и его влечение и привязанность перейдут в стадию настоящей любви. А может, он с вами сейчас только потому, что “все равно нет ничего лучше”, но при этом есть риск, что настоящие его чувства пробудит совсем другая женщина.

Положитесь на свою интуицию. Если вы чувствуете, что не готовы принять тот факт, что вы любили его глубже и острее чувствовали в нем необходимость, что это будет сидеть в вас, как заноза — найдите в себе мужества и поставьте точку на отношениях. Если же вы готовы принять тот факт, что он может еще какое-то время не понимать глубины ваших чувств, но со временем, возможно, дозреет, то придется ждать. А решать, конечно, вам.

Эльвира, ставьте пока не поздно условия, выясняйте всё до конца. Любит бывшую жену, поэтому носится с ребенком — на фиг! Любит вас, пусть принимает и ваши интересы во внимание. Надо всё расставить на свои места, пока ребенок маленький, и никаких двух пап и мам.

Лексана

Классификация просто супер! Сняла бы шляпу при наличии шляпы. Кстати, к какой категории относятся люди, делящиеся негативным опытом?

Нет, не провокаторы… Просто те, кто думают иначе. Их высказывания неудобны и неприятны, но обоснованы. Что поделать… Хирург тоже режет по живому ради излечения.

У нас нет желания растоптать, унизить, обидеть, но есть желание разобраться в проблеме, во многом — типовой. Мы показали слабые стороны поднятого вопроса, показали уязвимость позиции самого автора, обозначили ограничители, предположили о возможных причинах. Считать это грязью и не заслуживающей внимания чушью — ваше право. Так проще. В конце концов каждый видит то, что хочет увидеть.

Спасибо за ответ, Вы правы, Антон. Довольно точно обрисовали ситуацию, ей действительно не хватало внимания в детстве, и все вытекает из этого. У Андрея, как я знаю, тоже трудное детство было. Я все это осознаю. Просто очень устала от происходящего. Тратить свои силы на переживания. А главное то, что она ничего не объясняет, просто уходит от разговоров. А жить в ситуации, которая тебе непонятна, довольно неприятно. Просто незавершенный круг, который хочется дорисовать, поставить точку.

Я бы все поняла и даже приняла. Скажи она только, что любит его, и он ей нужен. Или наоборот, чтобы мы помогли ей расстаться с ним. А то получается, что мне он не нужен, но я выбираю его.

Потом мне, как матери, неприятна ситуация, что она не приезжает к собственному ребенку, пренебригает общением с ним, когда он в ней так нуждается.

Удачи Вам, Наташа.
Понятие нормы — вещь условная, для кого-то нормально жить с 30 дочерью, для кого-то нет. Но жить с человеком, который неприятен, раздражает и прочее — безусловно ненормально. Тем более, маленький ребенок — один вечный недосып чего стоит. В общем, разъехаться вам побыстрее!

Но, все-таки — послушайте 44-летнюю, повидавшую чего-то женщину. Не показывайте это все мужу. Мужики не любят таких обсуждений — он может воспринять это как предательство, полоскание грязного белья на людях. Это такой ящик Пандоры. Как полезет — не остановить. Если уже его сестра не пошла к нему и не сказала — “твоя жена ославила тебя и твою дочь на весь свет”.

Чус!

Наташа!
Я смеюсь, когда мне смешно. Моя манера позволяет Вам завести еще одного мнимого врага, как Вы любите. В итоге всем хорошо.

Воображение у Вас богатое, но от чего «тащусь» я, не угадали.

В подробности «из жизни звезд» вдаваться ни к чему. Сужу по телевидению и кино: все пристроены, никто не отторгается. Это факты.

Права Ирина, здесь люди сурьезные, обойдусь без улыбок. А без гадостей не получится.

Вы хотели, чтобы кости перемыли дочери мужа, причем за спиной, не давая ей возможности высказаться. Мне представляется более продуктивным перемыть кости Вам, потому что эта процедура показывает Вашу истинную, а не выдуманную проблему.

Вот цитаты из Ваших писем:

…он жил один — с бывшей женой в разводе…

Что же касается меня — из огромного количества женщин, которые были у моего мужа — официально он женат в первый раз — на мне. Все остальное — это были просто гражданские браки

Как в известном анекдоте: «Тут выхожу я, весь в белом…». Ваш муж ранее в браке не состоял, но развелся. Это как?

Еще цитаты:

Он приходит поздно, мне хочется с ним пообщаться, но вечером дома его дочь, и он начинает общаться с ней… Скорее всего, это ревность (вернее, так оно и есть). Еще мне всегда кажется, что с ней он разговаривает мягче, чем со мной. Хотя мне он говорит, что разговаривает со всеми одинаково.

И сейчас он очень часто мне говорит, где я была раньше, и почему я ему так поздно встретилась. Как он столько лет жил без меня?

Противоречия налицо. Муж сожалеет об упущенном времени, которое мог бы провести с Вами, но предпочитает общаться с дочерью. Манера общения с ней выгодно отличается от его поведения с Вами. Сравнение не в Вашу пользу, у дочери преимущества. А в последнем письме сказано:

…с ним у меня все в полном порядке (не считая его ревности), особенно в полном, когда его дочь куда-нибудь уезжает!

То есть «все в порядке», когда не с чем сравнивать?

Оказывается, уже не Вы ревнуете мужа, а он Вас. Так кто кого ревнует и к кому Вас муж ревнует, если Вы «24 часа в сутки с ребенком»?

Моя ошибка состоит только в том, что я изначально не сказала всем, что я не хочу жить с взрослой женщиной, …не хочу прогибаться под человека, которого я не выбирала

То есть правильно для Вас было бы НЕ ПУСТИТЬ ДОЧЬ ДОМОЙ. Да потому не сказали изначально, что могли натолкнуться на законное сопротивление дочери и оказаться на улице. Вы очень хороши в собственных глазах и уверены в себе — пишете:

Правда на моей стороне

Вот только правовые нормы — на противоположной.

На моей стороне родственники мужа, друзья нашей семьи, да и сам муж, в конце концов

он …сказал…«я понимаю, что тебе тяжело, потерпи еще этот год — пусть она нас уже домучает». И что это значит, я так и не поняла…

Прикидываете расстановку сил, но не видно, чтобы муж был на Вашей стороне.

…На стороне дочери — никого, никого из тех, кто РЕАЛЬНО знает, как обстоят дела на самом деле

Вчера приезжала к нам в гости сестра моего мужа, и я решила больше не скрывать то, что происходит у нас в семье

Эти высказывания противоречат друг другу. Где тут правда, где ложь?

Вы верите, что муж не будет жить с зятем, и дочке придется уйти, поэтому пишете:

Я от всей души желаю дочери моего мужа выйти замуж по взаимной любви… МЫ ВСЕ В ЭТОМ ОЧЕНЬ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ

Кто МЫ? Может, тут каким-то боком золовка затесалась? Почему Вы с ней разоткровенничались, свою переписку показали?

Никакой безысходности нет и в помине. Вы начали на сайте известную игру — «треугольник Карпмана». Стороны треугольника — Жертва, Преследователь и Спаситель. Роли Жертвы и Преследователя ложные: Жертва — сама Преследователь, а Преследователь и есть истинная Жертва. Поэтому тот, кому навязывают эту игру, должен отказаться играть.

Себя Вы представили Жертвой, дочь мужа — Преследователем, а на роль Спасителя пробовали авторов комментариев. Все авторы игру отвергли, но сделали это по-разному.

Те, кто «обменивался опытом», избегали эмоционального и интеллектуального участия в треугольнике Карпмана с помощью специальных техник ухода. Они перекладывали ответственность на Вас и побуждали к заведомо невыгодным для Вас действиям.

Использовались техники «разбуди зверя» (не мирись с таким положением, заяви мужу правду в лицо, потребуй выгнать дочку) и «агрессивная тупость» (скажи дочке все, что ты думаешь, нельзя терпеть, скажи ей правду в лицо, поставь на место, выгони ее, выгони ее, выгони ее).

Другие авторы — и я в их числе — не только отказались от роли Спасителя, но и показали ложность ролей Жертвы и Преследователя. Разумеется, Вам это очень не понравилось.

Поскольку в виртуале на роль Спасителя не согласился никто, Вы долго не отвечали на комментарии. Но игра Вам необходима. Вы стали искать нового кандидата и нашли — в реале: это золовка. Вы написали об этом, чтобы похвастать перед плохими детьми из виртуала, которые не захотели с Вами играть.

О золовке все сказала Ирина. Если золовка согласилась на роль Спасителя, значит, ей это тоже зачем-то нужно.

Не бывает абсолютно плохих людей, не бывает ангелов в человеческом обличьи. Люди совершают и хорошие, и плохие поступки. Почему люди в отношении тебя так часто совершают плохие поступки? На этот вопрос очень сложно ответить на форуме, могут быть десятки причин. Истинную причину лично я не могу определить. Лучше, если ты поработаешь с хорошим психологом. Если не разберешься со своей проблемой, то можешь оказаться в абсолютном одиночестве.

Lexana +1

Lexana, а откуда такое глубокое знание предмета?

Ну, полна эмоций и хватает эмоций — это немного разные вещи. Грубо говоря, кому-то 5 много, а кому-то и 50 не хватает. Может быть, вам не хватает глубоких чувств, так как импульсивные люди обычно переживают большое количество поверхностных эмоций.

Озвучу свое мнение — вы вытягиваете из него эмоции. Причем очень плохим способом, так как скандалами вы вытягиваете негатив.

… но мое спокойствие ровно до того момента, пока этот разговор не начинает повторятся каждый день, и он ведет себя по-прежнему.

А вот это полный … Вы ведете себя как пила (пилите парня одним и тем же, но это не приносит результат — как-то ненормально).

А если найти того парня, и посмотреть, кем он стал?

Lexana пишет:

Людмиле

Судя по количеству восклицательных знаков в ваших постах, моя “ахинея” вас за живое задевает Успокойтесь, пока инфаркт не случился

Меня, знаете ли, хамы всегда нервируют. Некоторое время. Тем не менее, я рада, что к концу нашей переписки вы, Lexana, начали отличать утвердительные предложения от вопросительных. Глядишь, там и русский язык освоите.

Veronika, вот это как раз и есть моя основная слабость, что я не всегда контролирую свою агрессию. И я вроде не истеричка, когда мне хочется накричать, или бывало что ударить, то я могу себя спокойно сдержать. Эмоции, если надо, я сдерживать умею. Моя агрессивность проявляется в поступках, когда я “срываюсь”, то я не осознаю, что именно срываюсь, на тот момент я уверена в своей правоте, я уверена, что отстаиваю справедливость, но поступаю не всегда хорошо с людьми. И мстить им не за что вроде, потом понимаю уже, что снова дров наломала.

Хотя так не всегда, есть и по делу агрессия, вот за такое не стыдно. А как с этим бороться, если контролировать не могу. Завтра мне покажется, что кто-то снова “не так” сделал мне, и я в полной уверенности, что ему поделом достанется, и не замечу, что сорвусь. И чаще такое именно с мужчинами, с кем я хочу построить отношения. С друзьями нет проблем. Разве только стремление соперничать, но это я думаю не такая проблема, даже преимущество. А вот что с этой ненавистью делать. Причем если б явно было, то это просто было, а когда так как сейчас, то непонятно.

Нужно искать способы получать эмоции из других источников.

С мальчиками из Интернета — получается зависимость, со своим парнем — сильных эмоций нет. Но ведь есть же и другие варианты. Просто оглянись вокруг, мир не состоит из одних только мальчиков.

Ходить на природу с рюкзаком и палаткой, заниматься горным туризмом, спелеологией, ходить на байдарках, прыгать с парашютом, ездить на Сейшеллы, в Париж на выходные, играть в рулетку, поехать автостопом по Европе, помогать детям-сиротам, устроиться добровольцем в центр МЧС, заняться паркуром, агрессивное катание на скейте, дайвинг, жонглирование огненными факелами, театральный кружок…

Дальше продолжать?

Аноним, иногда вижу его. Он живет в соседнем подъезде. Прошло уже 6 лет почти после того, и если честно, никаких чувств он уже не вызывает. Даже злобы нет, равнодушие одно. Узнаю его только потому, что внешне с того времени не изменился нисколечки, даже шмотки в том же рэперском стиле носит. Помнит ли меня он, не знаю, правда, как-то получилось, шла за ним следом, мне в магазин надо было в тот же, что и ему, так оборачивался, как параноик. Но мы и не здороваемся-то давно. Тогда 6 лет назад, после того, как он прямо рассказал, кем меня считает, я с ним вообще здороваться перестала, ну и потом повелось так.

Знаете в чем проблема? Просто мы привыкаем к НИМ очень и не понимаем, когда они не чувствуют того же… в любимом человеке не видишь плохого!!! А когда это плохое приходится не только увидеть, а ещё и услышать и понять, то тяжело становится ( Я, например, после одного раза фиг кому-то поверю… Я не знаю, что должно случиться со мной, чтобы я после недавнего поверил девушке!!! Может, и не в тему тут пишу…

Я прошу помощи, а не осуждения.