Служебные романы в наше время не редкость: ну где еще затевать роман, как ни на работе, особенно если работа занимает большую часть времени? Особенно если случилось так, что вы замужем, и жизнь толком не сложилась, и хочется хоть где-то согреться, получить хоть каплю тепла. О моральной стороне романов среди замужних и женатых людей сейчас упоминать нет смысла...
Сегодня врачи отказываются верить в его исцеление. Твердят одно и то же — наверное, просто ошиблись с диагнозом. Леонид смеется: «Кто, кроме меня, сможет понять свой собственный организм!». А самый главный вывод, который он, как победитель схватки со смертью, имеет право сделать — человеческий организм саморегулируем...
Мы сначала понапридумывали себе какие-то искусственные ожидания окружающего мира, а потом рыдаем, что мир, оказывается, на эти наши ожидания не похож. Кого мы напоминаем? Человека, который сидит в песочнице. Пора оттуда вылезать. Человек, который сидит в песочнице никогда счастливым не будет, либо счастье у него будет очень временное...
Ай-ай-ай, мужики, полегче. Женщины проявили участие в нашей проблеме и не нужно их отсюда прогонять. Милые дамы, пожалуйста, оставайтесь. Нам важно знать ваше мнение.
К Юлии:
Вы пишете:
Меньше всего слушайте тех, кто говорит, что женщины любят напористых и нагловатых. Женщины любят, когда их любят.
Как же меньше слушать, если это говорят сами женщины. Причем близкие, которые плохого не посоветуют.
Что касается проблемы девственности. Да нет такой проблемы… вообще. Притча:
“Человек пришел в часовую мастерскую со свертком в руках и заявил, что у его часов остановился маятник.
— Ну, что ж, давайте посмотрим в чем дело, — сказал мастер и развернул сверток. Там оказался только маятник от часов.
— Но здесь же только маятник, а где же сами часы, — недоуменно спросил мастер.
— Да часы дома, они в полном порядке, вот только маятник не качается…”
Я облазил многие форумы и зачастую слышны советы, что нужно ремонтировать маятник. А проблема-то в часах. Вот и вы, Андрей, удивляетесь: “Почему не получилось с проституткой”. Да потому, что комплексы не позволяют это сделать. Моя девушка тоже мне говорит: “Сходи к проститутке, она тебя научит, как обращаться с женщиной. А мне уже не то что проститутки, а просто женщины не нужны. Она спрашивает: “Какие женщины тебе нравятся?”, а я не знаю что ответить.
К Инкогнито:
Мне не пристало давать вам совет, потому что я сам в 37 лет девственник, но позвольте поделиться своим мнением. Тут каждый сам должен найти свой путь, свою колею. Знаете, в физике есть такое понятие, как туннельный эффект. Это когда частица преодолевает некий энергетический барьер, имея при этом энергию, недостаточную для такого преодоления.
Представьте себе, что вы находитесь перед высоким забором, и вам нужно попасть на ту сторону. Если вы будете стоять на месте, то у вас ничего не получится, а если будете двигаться вдоль забора, то обязательно найдете доску, которую можно будет сдвинуть. Таким образом вы совершите свой туннельный скачок.
У меня похожая проблема. Встречались с девушкой год, сама инициативу проявляла, сама звала гулять, а в последнее время я жутко ревновал, её поведение поменялось — стала жестче говорить, я повесил трубку. Она написала: “Я не хочу, чтобы ты думал, что мне легко, если будет желание, звони”. Завтра я не позвонил, а ответил: “Я устал быть лишним, прощай”. Она ответила, что не понимает, зачем от всего отказываться… Помогите!!!
Как я вас понимаю — я сама через такое прошла, хотя у меня не двойняшки, а просто двое сыновей 9 лет и 3 года.
Могу лишь поделиться своим опытом, и если вам что-либо понравится и на практике пригодится, то буду только рада.
Для начала, вам стоит спокойно всё обсудить с вашими родными и, не стесняясь, попросить их о помощи, но надо просить не в упрёк им, а так как если бы это были не родные ваши, а просто ваша подруга, например, то есть не сильно напрягая и не внушая им чувство вины, что вы так несчастны. Такой несчастной вы сделали себя сами, так как с самого начала вы построили такой график вашей жизни, который вас загнал в тупик.
Далее продумайте, что именно и как часто вы хотели бы делать. Например, 1 раз в неделю, когда муж дома, договоритесь с ним, что он позанимается полностью сам с детками, а вы пойдете куда-нибудь одна: в Фитнес клуб или бассейн, в сауну или на массаж или даже просто прогулка по парку — главное идите туда, где вы расслабитесь и будете получать положительные эмоции.
Далее, можно нанять няню или деток в садик уже оформить, и хотя бы по полдня начать заниматься любимым делом, ведь оно у вас было ДО рождения ваших двойняшек? Еще можно найти, по идее, и спортивный клуб/фитнес клуб, где есть присмотр за детками, и ходить 1-2 раза в неделю в такой клуб и заниматься своей фигурой, пока за вашими детками присматривают.
Мне кажется, вы сами взвалили на себя все заботы о малышах и доме, и теперь когда вы не справляетесь, вас почему-то стало раздражать то, что другие сами вам не предлагают помощь.
Но все в ваших руках — возьмите и на листике напишите ваши пожелания лично для себя и напишите, ПОЧЕМУ вы их не можете реализовать, затем уже и по цепочке увидите те слабые звенья в вашей жизни, где вам требуются срочные изменения и помощь — вот оттуда и начинайте все ваши движения в жизнь, где вы будете счастливы, и ваша семья будет счастлива видеть вас счастливой!
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! Я работаю в крупной иностранной компании. Меня устраивает здесь график работы. Но дело в том, что я не могу наладить отношения с коллективом, иногда сама себя чувствую каким-то изгоем. На работе часто делаю ошибки, отсюда и идут все неприятности. Я стараюсь, но не могу в себе развить внимательность, а когда на тебя повышают голос, да еще и критикуют, то совсем не могу сконцентрироваться. Мне иногда кажется, что я запрограммирована на эти ошибки. Последствия: низкая самооценка и неуверенность.
Еще есть девушки, с которыми у меня были неплохие отношения, но стоит произойти какому-нибудь конфликту между одной из нас, они сразу начинают все это обсуждать. Как с ними правильнее общаться — прекратить отношения или общаться как-то по-иному.
Я хочу преодолеть ВСЕ ЭТО и не хочу покидать место работы. Подскажите, как быть, может, мне необходимы какие-нибудь тренинги. Наш город маленький, и психологические тренинги здесь не проводятся.
Мы живем в одной квартире с моей бабушкой (я, муж и она). В квартире мне убирать нельзя… сразу начинаются крики, что мол хозяйка нашлась. Она собирает всех котов и собак. В квартире вонь. Как только начинаешь что-то говорить, в ответ сыплются унижения и оскорбления.
Почему так происходит? Как жить, если возможности переехать у нас пока нет?
Здравствуйте. У меня такая ситуация!!! Мне 20 лет. Я по жизни был бабником, у меня было очень много девушек, я всегда искал ту единственную, с которой секс был не важен, а чисто были душевные качества!!
Мы познакомились в интернете, она мне написала на знакомствах, мы общались!! Потом решили встретиться, на фото она мне не очень понравилась, и встретиться я хотел чисто из-за секса!! Но при первой встрече она мне безумно понравилась и внешне, и как человек. Мы поцеловались, гуляли, нам было хорошо и весело вместе (ей 18). Прошел месяц, я вообще расслабился, постоянно хотел видеть её, хотел, чтоб она была рядышком со мной, я её везде отпускал и давал свободу!! Я считал это правильно, чтоб она и с подругами, с друзьями общалась.
Но тут она мне говорит, что я не тот человек, с которым она хотела бы себя видеть!!! Я ей очень нравлюсь, и все во мне нравится. Но когда она со мной встречалась, поняла, что любит своего бывшего, с которым встречалась 1.5 года, а мы всего месяц!
Я не хочу расставаться и не знаю, что сделать и как вернуть, я много стал читать, как её вернуть!! Мне нужен ответ профессионалов!! Я вообще как человек поменялся очень — ради неё стал кушать готовить, ухаживать за ней!!! Небольшие подарки!! Короче, она мне нужна, и я хочу её вернуть!!!
Ирина, беспредельно обожающая женщина, которая этим обожанием преследует мужчину и не дает ему покоя каждые пять минут, вызывает безграничное желание раз и навсегда избавиться от нее, от ее всепроникающего желания растворения в нем и подчинения.
Кстати, это касается не только женщин, а каждого, кто душит своей “любовью”.
Zmeysa, вы никак не осознаете ситуацию. В вашем письме — через строчку “дети, дети…”. Ну какие они дети? Их вырастили, им все дали. Такие дети уже могут сами родителей содержать. Из письма про квартиру ничего не ясно, не стройте предположения. Наследниками своих родителей дети остаются всегда, так что, никто их не обездолит.
Я думаю, если человек в 20-30 лет не понимает интересов других людей, надо не сюсюкаться с его “протестным поведением”, а мягко дать по шее. Потом еще спасибо скажет, что вразумили.
А мне кажется, что это просто послеродовая депрессия. Моей дочке год и 10 месяцев. Никогда не доставляла хлопот, и всегда была возможность выспаться. Но я постоянно находила поводы для конфликта с мужем. И все ссоры заканчивались одним — я просто хочу, чтобы “ты взял меня на ручки”. Это как у моей дочки сейчас. Ее обнимаешь — и уже не так страшно…
Меня удивляют комментарии Zmeysa. А кто сказал, кто и что и кому обязан?
Люди могут решать свои проблемы и жить более комфортно. Если жить с дочерью мужа некомфортно, то и не обязана Наташа с ней жить. Другое дело, как найти более приемлемый и человеческий выход из этой ситуации, и то, что Наташа его ищет, это уже большой плюс.
Моя знакомая вышла замуж за мужчину, у которого от первого брака двое детей, и он тоже испытывал чувство вины, но она четко ему сказала, что если ты со мной, то все, что было до меня — это прошлое. И помощь должна быть разумной.
Рано или поздно этой великовозрастной особе (дочери мужа Наташи) придется стать самостоятельной — и чем раньше, тем только лучше для нее. Ребенок перерастает в зрелую личность, вот именно в этом муж должен помогать дочери, а не в том, чтобы поддерживать ее в состоянии детства до старости. А потом, вдруг с ним что-то случится, она окажется не способной жить самостоятельно. Мало того, чем меньше в ней самостоятельности, тем меньше шансов на счастливую жизнь. Я советую Наташе донести это до своего мужа.
Юля! Я так же, как и вы замужем 6 месяцев, и работаем вместе, во мне тоже живет ревность. Порой тоже стыдно, но проверяю телефон мужа. А еще на одноклассниках он переписывается очень любезно с какой-то девицей, что еще больше стало нагнетать обстановку. Я поступила следующим образом. О том, что проверяю телефон и читаю его переписку, муж не знает (хотя порой тяжело сдержаться и не сказать пару упреков).
Для начала, чтобы, наоборот, меньше его видеть, я пошла в спортзал, который 2 раза в неделю, 1 день в неделю я обязательно захожу на пару часиков, а то и на час, к подружке — просто на чашку кофе, и день в неделю обязательно маникюр, на выходных по магазинам (не обязательно что-то купить, порой просто чтобы отвлечься, это занятие также занимает два-три часа за день). Итого посмотрите, сколько времени у вас осталось для мужа. Зато когда я говорю, что я зайду к подружке на час, а сама там нахожусь 1,5-2 часа, тут же звонок от него — все ли в порядке, куда делась, когда все-таки буду. При посещении магазина также начинает звонить, может встретить, подвезти и т.д. УЖЕ ЕМУ НЕ ХВАТАЕТ ВНИМАНИЯ, И УЖЕ ОН ПРОСИТ ПОБЫТЬ С НИМ.
Попробуйте, это первые недели полторы тяжело, а потом такой режим лечит саму себя. Может, у вас есть желание пойти в бассейн, сауну. НАЙДИТЕ СЕБЕ ЗАНЯТИЕ. Удачи!!!
Угу, а еще ваши знакомые среднего возраста, кроме любви, потеряли еще и здоровье. Знаете, почему так? Потому что ваши уважаемые знакомые ничего не делали, чтобы сохранить все это. Скажите мне, кто из них пошевелил ХОТЬ ПАЛЬЦЕМ, чтобы ему стало лучше? Кто правильно питается, делает упражнения, находит грамотных целителей? Кто ходит к хорошим психологам? Они годами вредили своему телу и душе, а потом — ой, не виноватый я… Здоровье уходит, влечение уходит, любовь уходит… Не я такой, жизнь такая!
Кто себе не вредит, кто умело заботится о теле и душе, тот живет хорошо. Да, таких мало. Но это же ваш выбор, за кем следовать — за большинством или меньшинством. Восстановить психику, в частности любовную сферу, ничуть не труднее (но и не легче), чем здоровье. Для кого-то прекрасное здоровье в 50 лет — сказки, для кого-то — обыденная реальность его существования. Для кого-то секс с женой после 30 лет брака — феерия (и все лишь будет улучшаться, как и любое мастерство), для кого-то — лишь бы не стошнило. Каждый САМ решает, как ему жить.
У меня полно знакомых бабушек и дедушек, которые до сих пор за ручки держатся и смотрят друг на друга с нежностью. Я знаю людей средних лет, которые с вожделением смотрят на жену/мужа и презрительно отпихивают похотливых девиц/мужичков. Но это вариант не для вас. Для вас уготована суровая реальность, наполненная неизбежными любовными страданиями. Вы же лично видели, что каждого из нас ждет любовное охлаждение, взрывы болезненных страстей, ложь, глубокое сердечное одиночество. И обязательно хронические болячки, не забудьте.
Единственно, я тогда не пойму, что вы здесь делаете с такими взглядами? Если вы ищете избавления от любовных мук, то к чему вы думаете прийти? Как вы выздоровеете, если не верите в сам факт существования здоровья? Нормальное состояние любовной сферы психики выглядит именно как настоящая любовь, которую вы считаете сказкой. Мне кажется, вы хотите “как-нибудь так” и здоровья не обрести (его же не бывает!), и чтоб не болело Не получится. Все, что кроме здоровья (любви) — болит либо мертво.
В общем, продолжайте мучиться, ведь все ваши знакомые делают то же самое. Чего уподобляться наивным идиотам, которые решили свои проблемы и живут в истинной любви. Просто объясните себе, что врут они все, а на самом деле им так же хр…во, как и вам. Да и живите спокойно.
Юлия, я вполне осознаю ситуацию. Конфликт, в котором ни одна из сторон не идет на уступки. В котором каждая из сторон руководствуется своими интересами и взглядами на жизнь, и использует наиболее понятные и знакомые инструменты ведения конфликта.
Говоря “дети”, я подразумеваю родственные, кровные связи, а отнюдь не возраст. По поводу того, что дети всегда остаются наследниками, тоже можно поспорить — такой акт, как дарственная, никто не отменял.
По поводу “дать по шее”. Это самый простой вариант. Но решит ли он проблему двух сторон, не желающих находить компромисс? И кто в данной ситуации имеет право “дать по шее”? Я думаю, что только отец. Но, к сожалению, он не участвует в обсуждении.
Да, я предполагаю и буду строить предположения, поскольку ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ положение вещей не известно ни мне, ни Вам. Поэтому и задаю столько вопросов.
И я понимаю чувства Натальи, которая, придя в семью мужа, взвалила на себя тяжесть быта и не чувствует помощи падчерицы. При этом у нее на руках маленький ребенок, который требует ухода. Нельзя забывать и то, что роды — тоже тяжелый стресс для организма. С другой стороны, дочь мужа Натальи. В ее привычный мир пришел новый человек, который нарушил понятное ей течение жизни, что-то требует от нее. Самый простой способ — сопротивление, и это не зависит от возраста — просто естественная реакция. Что она чувствует? Почему она себя так ведет? Мы этого не знаем, только догадываемся.
Еще одна сторона — муж и отец.Тот, кто смог бы привести все “к единому знаменателю”, как мне кажется, просто удалился от конфликта. Или просто НЕ ЗНАЕТ, что делать. Ему одинаково дороги обе женщины — и дочь, и жена.
И каждая сторона мерит своим мерилом.
Вы совершенно правы — вразумить необходимо. Но как? Честно, мне очень понравились Ваши советы — достаточно юмора, не без иронии и по делу. Но… они почти ровесницы. И то, что было бы нормально воспринято от человека старшего возраста, может быть не принято от лица сверстника. Хотя… все может быть…
А любовь ли это с вашей стороны? Я не подвергаю сомнению ваши переживания, я предлагаю вам задуматься над тем, как все это выглядит его глазами? Да и вообще, что называется, если посмотреть со стороны?
Вам уже написали, что вы “душите” его своей любовью, но дело еще вот в чем: а кроме слов и признаний в чем еще выражается ваша любовь? В каких поступках? Умеете ли вы учитывать его интересы? Можете ли вы поступиться своими интересами ради него? Пытались ли вы понять его по-настоящему — чего он хочет, чем живет, к чему стремится?
Создается впечатление, что кроме собственной любви и его ответных выражений чувств вас ничего не интересует. Но тем не менее, каждый из вас живет какой-то жизнью: интересами, работой/учебой, наверняка у каждого есть родительская семья. Спуститесь немножко на землю: вдумайтесь, какие вещи для него главные, какие второстепенные, что ему важно, что — не очень, и постарайтесь так не зацикливаться на собственной персоне — скажут вам слова, не скажут… лучше подумайте о поступках, которые могли бы укрепить ваши отношения. А для этого надо быть не только одержимой обоюдным выражением чувств, но и представлять очень четко и трезво, что за человек рядом с вами и какие поступки нужны ему, чтобы ему реально было рядом с вами комфортно.
Вы сами пишете о том, что не сильно заботились о том, что чувствуют девушки, искали знакомств ради секса. А почему вы теперь считаете, что если вы полюбили и изменились, то вам обязательно должны ответить взаимностью? Глубинная цель этой истории, думаю, с точки зрения психологических процессов уже достигнута — вы стали меняться, вы стали понимать, что бывает все в одном человеке — и душевные качества, и секс и много что еще. И душа человека, его личность — это то, к чему стоит относиться очень бережно.
А в прошлом вы поступали, не задумываясь о том, что чувствуют девушки. Теперь вы знаете, что такое испытывать боль утраты, страх потери. И это не морализирование, а констатация факта: вам нужно было понять, что такое чувствовать по-настоящему и испытывать боль от неразделенности.
Но вы пытаетесь пойти старым путем: МНЕ она нужна и все тут. Нужна, спора нет. А что нужно ей — вы подумали? Вы постарались понять, что движет ею? Вот если и существует способ вернуть его, то он находится именно в этой плоскости: подумайте над тем, что нужно ей! Может быть, просто побыть одной? Разобраться? Только вниманием к ее интересам вы можете что-то изменить в свою пользу. А надеяться, что профессионалы помогут вам манипулировать человеком исключительно в ваших интересах — не стоит, психологи этому не учат, поверьте.
А откуда такое сильное желание все контролировать? Началось же ведь не с данного конкретного мужчины? Какой страх и унижение вы пережили в детстве, юности?
Механизм прост: если человек переживает сильный страх, унижение, он стремится в будущем все к большему и большему контролю над окружающим миром, чтобы не пережить еще раз такое же сильное потрясение/унижение. Вот и надо искать истоки. И конечно, “выговариваться” на тему всего пережитого лучше в профессиональные уши. Потому что специалист предложит вам методики работы с пережитыми травмами, а не просто выслушает.
Вы имеете какие-то права на квартиру в которой проживаете? Или вас просто пустили “пожить”? Все это существенно меняло бы дело. Если есть хоть какие-то права, то надо набраться мужества и ставить бабушку на место — объяснять, что вы такой же человек, жилец, как она, и имеете такие же права на поддержание порядка.
Хуже, если права “птичьи”. Тогда имеет смысл попробовать другую тактику: как бы вам ни была противна ее политика в доме, постарайтесь лишний раз польстить ей, не воевать, а лестью, расспросами постепенно склонять в свою сторону. Пусть думает, что вы ее преданная союзница. Понимаю, что “из принципа” хочется повоевать, потому что в ваших глазах она не права. Но на данном этапе лучше через силу повосторгаться ее “кошечками и собачками” и предложить помочь в уходе за ними, чем воевать без надежды на победу.
Я её уже удалил и больше видеть не хочу, меня бесит она уже своим поведением!! Она точно решила, что хочет быть со своим бывшим. Она говорит, что хочет парня сильнее её!!! Я так был в неё влюблен, что не мог ей ни в чем отказать!! А хотя надо было. Стал читать и понял, что надо человека держать на расстоянии!!! Я очень много думал по этому поводу, я даже ей сказал, что не могу без неё, что не хочу, чтоб у неё было все плохо!! Хотя это и надо было бы, чтоб ей было плохо там, больше бы она хотела меня видеть!! )
Я просто не знаю, зачем быть сильнее. Она говорила, что не видит наших дальнейших отношений!!! Я знаю, что она меня зацепила, что в ней я видел только плюсы!!! Я просто изначально повел себя несерьёзно и хотел серьёзности, а она говорила, что со мной не может себя чувствовать серьёзно!!!
Я сама воспитываю двух дочерей: мужа от первого брака и свою собственную, и отсюда, мне кажется, я чувствую, о чем там идет речь. У нас, конечно, все не так запущено, но могу утверждать, что падчерица обычно в такой ситуации испытывает соблазн жалеть себя и давить на жалость в отношениях с окружающими. Тут и предлагается понять-пожалеть, но от этого один вред! Жалость портит того, кого жалеют — это во-первых, а во-вторых, вытесняет из отношений любовь и уважение, так отношения не наладишь. Нужно общаться беззлобно, но требовать по-взрослому, и не делать скидок на “особую” ситуацию. Ситуация была да вся вышла. Все. У нас обычная семья и обычная жизнь.
Мне удалось наладить отношения во многом, потому что я не давала себя “развести” на чувство вины. Если ты чувствуешь себя перед человеком виноватым, он будет по жизни чувствовать себя несчастным — это закон! Раз тебя жалеют, значит, есть за что.
У меня, конечно же, совсем другая ситуация — мы с Сашкой не ровесницы, и воспитываю я ее 10 лет, сравнивать, в целом, все нельзя. Но одно могу точно сказать: не советуйте авторам всех этих вопросов “проникнуться, пожалеть, осознать, понять” и прочее. Они требуют справедливо, и справедливость должна быть на первом месте. Это падчерицам нужно в том числе, иначе они совсем увязнут в болоте.
Я для себя формулу поведения выработала так: никакой ревности, никакой злобы, раздражения, но если справедливость требует — стоять на своем, вплоть до окрика или подзатыльника. И вы знаете, для всех участников ситуации — это камень с души, мы ведем себя так, что мы все свои и все на равных. Когда для какого-то члена семьи начинаются исключения и какие-то особые подходы, вся семья страдает, и он в том числе.
Вот, извините за многословие, но еще добавлю. Тут должен вопрос стоять так, зачем взрослая дочь живет с отцом, хотя имеет возможность начать свою жизнь. Если это действительно протестное поведение, желание что-то доказать, то понимать человека и договариваться с ним на том уровне отношений, который сложился, невозможно. Подумайте: она живет там (если это протест) специально, чтобы испоганить людям жизнь, чтобы мешать, пить кровь и что-то этим доказывать. Тут можно только дать дружеского пинка — пусть поостынет и пересмотрит свои взгляды, нужен ли ей отец, его семья зачем-то еще, кроме как издеваться над ними.
Если же дочь живет там, потому что ей хорошо в семье, разумно будет потребовать вести себя так, чтобы и всем было хорошо с ней: помощь, вклад в бюджет и т.п.
Единственное “НО” в том, что, конечно же, она имеет право сделать выбор — уйти или остаться с соблюдением приличий. Если выберет остаться, но будет помогать и все делать как надо, это, конечно, ее право.
Действительно, я приняла ВСЁ, как есть. Я уже даже ничего не прошу… Если раньше пыталась заговорить об отношениях, то сейчас этих разговоров вообще нет. А всё из-за другой девушки.
Иногда думаю, реально ли ему с ней расстаться, у неё такие иллюзии насчет него — что он любит, верен, о свадьбе с ним думает (ей всего-то 18!). Ему жалко её… и вроде, с одной стороны, его самого это напрягает, а с другой, он не хочет решать эту проблему. Она тянется, просит прощения, ездит к нему… а он принимает.
Да и я молчу, параллельно встречаюсь с ним.
Даже и не знаю, что делать?? (((
Качать права, думаю, бессмысленно, тупик какой-то… Свои чувства сейчас я проявляю фразой — я скучаю. Вот так грустно… Действительно, похоже на жертвенную любовь.
Себя понять очень хочу. Во-первых, немаловажную роль играет, что он у меня первый мужчина (оказывается, психологически это очень повлияло!), первая любовь. Во-вторых, привычка — всё же 2 года большой срок.
Да и человек я такой, что если люблю всем сердцем, для него мне ничего не жалко, я даже изредка материально могу помочь ему.
Почему боюсь потерять? Знаю, что мне будет плохо без него, одиноко, я настолько к нему привыкла ((
Служебные романы в наше время не редкость: ну где еще затевать роман, как ни на работе, особенно если работа занимает большую часть времени? Особенно если случилось так, что вы замужем, и жизнь толком не сложилась, и хочется хоть где-то согреться, получить хоть каплю тепла. О моральной стороне романов среди замужних и женатых людей сейчас упоминать нет смысла...
Сегодня врачи отказываются верить в его исцеление. Твердят одно и то же — наверное, просто ошиблись с диагнозом. Леонид смеется: «Кто, кроме меня, сможет понять свой собственный организм!». А самый главный вывод, который он, как победитель схватки со смертью, имеет право сделать — человеческий организм саморегулируем...
Мы сначала понапридумывали себе какие-то искусственные ожидания окружающего мира, а потом рыдаем, что мир, оказывается, на эти наши ожидания не похож. Кого мы напоминаем? Человека, который сидит в песочнице. Пора оттуда вылезать. Человек, который сидит в песочнице никогда счастливым не будет, либо счастье у него будет очень временное...
Здравствуйте! Я работаю в крупной иностранной компании. Меня устраивает здесь график работы. Но дело в том, что я не могу наладить отношения с коллективом, иногда сама себя чувствую каким-то изгоем. На работе часто делаю ошибки, отсюда и идут все неприятности. Я стараюсь, но не могу в себе развить внимательность, а когда на тебя повышают голос, да еще и критикуют, то совсем не могу сконцентрироваться. Мне иногда кажется, что я запрограммирована на эти ошибки. Последствия: низкая самооценка и неуверенность. 
Здравствуйте!
Здравствуйте. У меня такая ситуация!!! Мне 20 лет. Я по жизни был бабником, у меня было очень много девушек, я всегда искал ту единственную, с которой секс был не важен, а чисто были душевные качества!! 
Не получится. Все, что кроме здоровья (любви) — болит либо мертво. 