Подскажите, пожалуйста, я собираюсь замуж за человека, у которого от первого брака есть 5-летний сын, как выстроить правильно отношения с ребенком? Приглашать в гости или пусть лучше они встречаются на нейтральной территории? Откровенно говоря, мне бы не хотелось с ним знакомиться и уж тем более проводить с ним время. Или все же стоит пересилить себя?
Меня Полюбишь так нежданно, когда притихнет эта боль… Когда из рваной в сердце раны слезами вымою всю соль. Когда утихнет и застынет от боли на ветру мой стон… Когда мечта в помине минет… вдруг ты окажешься Влюблен! То одиночество разбудит печальную Любовь твою. И Бог вздохнет и не осудит… притихнут Ангелы в раю…
Купцы Венеции — люди небедные. Отлично умеют считать. И слово «милле» произносят смачно каждый раз, когда счет зашкаливает и разговор идет о тысячах. Однако Марко уверяет всех земляков, что даже самый богатый из них уступит беднейшему вельможе хана Хубилая. Марко долго не может найти подходящего слова и вдруг — вот оно, находка — «Мильоне!».
И дети, и взрослые, завидев это оригинальное, супер-экзотическое и по-своему красивое животное, сначала недоумевают, настоящее ли оно? Настолько неподвижным оно иногда бывает, что кажется искусственным изваянием. И это не удивительно, т.к. для крокодилов и крокодиловых кайманов совершенно естественное состояние — лежать неподвижно, не двигаясь и даже не мигая.
Девчонки, мы ни в чем не виноваты. Это мужики абсолютные лентяи.
До замужества секс у нас был регулярный, но уже тогда чувствовалось, что человек занудливый, без фантазий — стабильный, короче.Через год я родила, и сразу пошли проблемы, неохота стало. Секс на последнем месте после того, как выспится и на работу не рано вставать, и чтоб настроение было. А совпадали эти факторы нечасто — 1 раз в неделю, и это здоровый мужик в 28 лет.
Разговоры на эту тему приводили только к скандалам. А также разговоры, как кому что нравится, что-то новое пробовать, короче, обсуждать — сразу недовольно пресекались. Точно, есть такой тип мужчин, который спокойно к сексу относятся. И вот живу так уже 20 лет. И ничего не меняется.
Был даже момент, когда становилось еще реже 1 раз в 2 недели. Потом 1 раз в месяц (и главное, не смущает его это), а потом и член не стал вставать, и поперся он лечиться, выписали уколы в член, стало получше. Но если в башке секса нет, ничего не поможет.
Сейчас ему 47 лет, мне уже неохота ничего, а он хочет то раз в 2 недели,то в месяц. И не без проблем, то плюхнется посередине процесса, то вообще не хочет вставать.
Девочки, не думайте, что что-то изменится, будет только хуже с каждым годом. Ищите любовников.
Насколько я понимаю, пункт 1 говорит, что на действия других людей не нужно выплескивать эмоции? Это так?
Пример. Ходите вы в поликлинику, там очередь. И повадился один тип без очереди заходить. Что вы делать будете? На ваши уравновешенные увещевания он улыбается и мысленно плюет с высокой колокольни. Что делать-то будете?
Как вы думаете, именно в этом случае что самое эффективное? Самое эффективное — это скандальные бабки.
Да и по поводу ситуации, описанной в посте 6, вы как-то свернули. Да, надо что-то менять. Но бывает, что вот ближайшие полгода только так.
Кстати, беспредельщики вырастают от того, что их не остановили в определенный момент. А слова без эмоций в ряде случаев не воспринимаются.
Статья исходит из того, что вокруг будут вменяемые люди (а это не всегда), или что от нехорошей ситуации можно “убежать”. Это все равно, что советовать — если вы голодны, найдите ресторан. Сработает? Конечно, но не везде и не всегда.
Статья добрая и интересная, но выскажу замечания по двум эпизодам из первого абзаца.
Женщина — существо непредсказуемое…
Одной из базовых личностных характеристик человека является рациональность – иррациональность, т.е. каждый из нас либо рационал, либо иррационал. Рационалов характеризует дисциплина, план, организационность. Иррационалов характеризует раскрепощенность, импровизация, импульсивность. Рационалам план помогает в жизни, а иррационалов угнетает и сковывает.
Так вот, от природы непредсказуемыми являются именно импульсивные иррационалы: «Только, что о большой стирке говорила, а тут вдруг к маме в другой конец города засобиралась».
Среди женщин 55% иррационалы, 45% рационалы. Т.е. от природы непредсказуемыми являются только чуть больше половины, а как остальным быть? А очень просто, нужно оставаться самой собой истинной. Ведь женская непредсказуемость — это всего лишь социальный гендерный стереотип, пожелание, его выполнять никто не обязывает. К тому же, далеко не всем мужчинам нравятся непредсказуемые, импульсивные женщины.
Уточню, непредсказуемость не является достоинством женщины, а предсказуемость недостатком. Достоинством является натуральность и высокий уровень психологического здоровья. Подробнее - Психологическое здоровье обязательно для любви.
Мужчинам с нами и так сложно…
Сложно это только в том случае, когда в паре высокий уровень несовместимости, но ведь бывает и идеальная совместимость. Идеальная совместимость образуется из обыкновенных людей только со знанием типической сочетаемости. Этим занимается соционика.
Один человек еще не человек, только в паре он обретает гармоничную целостность. Фейербах
“Только в гармоничной паре человек может стать собой лучшим и достичь наивысших жизненных результатов. И никто не запрещает хоть женщине, хоть мужчине определиться уж если и не с идеальной, то с приемлемой совместимостью.”
Поэтому данная статья полезна для пар с проблемной совместимостью, которых гораздо больше чем с удачной.
Евгений Пушкарев, Председатель Интернет-Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Начну с того, что мне 20, мы вместе с моим молодым человеком всего 8 месяцев, но я уже понемногу начинаю скучать с ним, хотя я полностью уверена, что он мне подходит.
Я вспыльчива, а он спокойный, я люблю поговорить, а он молчаливый (и это частенько напрягает, но не сильно), мы понимаем друг друга, и очень любим. Но не можем найти увлечение или занятие, которое нам было бы обоим интересно, да и город маленький, умираем со скуки, помогите, пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Заранее спасибо.
Всем привет. У меня есть проблемы с моей подругой Санам. В моём классе я дружу уже полгода с одной девчонкой. Она очень отзывчивый человек. И очень-очень добрый (на самом деле, я впервые встретила такого человека). Но Мы постоянно стали ссориться, когда дружим — ругаемся, а когда ссоримся — ужасно переживаем и даже плачем!
Я её очень ревную к другим, так как не могу её ни с кем другим видеть! А к нам в класс пришла новенькая Лена. И она общалась со мной и с Санам! Но когда Санам предложила дружить втроём, я была в шоке. Я не хотела её ни с кем делить. Я не понимаю, что мне делать. Она недавно заболела. Я пришла её проведать, и мы поругались. Я не хочу её терять. Если сможете, дайте совет.
Добрый день. Подскажите пожалуйста, мой вопрос заключается в следующем: я встречаюсь с мужчиной, мы вместе работаем. Когда я пришла на эту работу (он уже там работал), у него была очень близкая подруга-сотрудница, она была замужем за коллегой по работе, умом и внешностью которой он весьма восхищался (потом он рассказал, что она очень похожа на его первую любовь, поэтому он очень к ней привязался).
Когда пришла я, она почему-то меня сразу невзлюбила — никогда не здоровалась или здоровалась сквозь зубы, когда я что-то говорила она всегда делала вид, что меня не существует, в общем всячески показывала свое неуважение ко мне. Но на тот момент мне было все равно — я с ней почти не сталкивалась по работе и поэтому не обращала на нее внимание.
Спустя некоторое время, мы начали встречаться, но никто из сотрудников не был в курсе, на людях мы этого не показываем. Позже я узнала, что она всячески допытывалась у него, что между нами, потому как мы были в одной компании — она была свидетелем наших развивающихся отношений, но он ничего ей не говорил. Еще спустя некоторое время, она получила доказательство наших встреч (весьма нелегальным способом) и начала распускать слухи, что мол я сплю и вижу, как бы выйти за него замуж. Эти сплетни очень огорчили меня, но я показала своему МЧ, каким образом она получила о нас сведения. После этого случая их отношения стали весьма натянуты, но общаться они продолжали, потому как напрямую связаны по работе.
На данный момент прошло уже достаточно много времени, но я вижу, что они опять начали дружить. Я ничего не имею против их дружбы, но почему-то мне сейчас больно от нее. Меня она настораживает. У нас был откровенный разговор на эту тему, он заверил меня, что ничего кроме работы общего у них нет, и что отношения у них напряженные, но я периодически слышу как они ведут достаточно ненапряженные разговоры, смеются, что говорит мне совсем не о напряженных отношениях. Он говорит, что ему необходимо поддерживать с ней такие отношения, потому что они работают в одной упряжке, и от нее многое зависит, поэтому он не может с ней ругаться или что-то в этом роде, потому как она может очень крупно ему напакостить.
В общем, это была преамбула. Вопрос заключается в следующем — я поняла, что я ревную, и меня вводят в замешательство те факты, что она всем своим видом в моем присутствии выявляет неуважение ко мне, фыркает в мою сторону, а при этом мой МЧ с ней дружит и не пытается даже как-то наладить отношения или вывести их хотя бы на ровную прямую. Еще усложняется тем, что она при любой возможности пытается подпортить мне работу. Это было очень много раз, я не выдержала и нажаловалась своему МЧ, на что получила, что мол это она не специально, а ошиблась. Я была в шоке, ему было проще поверить, что она ошибается 7 раз подряд, давая мне ошибочную информацию, чем то, что это специально.
В итоге мне это надоело, и я доказала ему, что я была права. Но факт в том, что я была в замешательстве, что ему проще поверить ей, чем мне. Свою невиновность я должна была доказывать! Я не знаю, что мне делать — мне болезненно их общение, с одной стороны, я ж не могу его заставить с ней не общаться, с другой стороны, я начинаю понимать, что я ему не доверяю из-за этого факта.
Подскажите, что делать, о чем с ним говорить, да и вообще, я понимаю, что начинаю просто разрушать наши отношения ревностью, подозрениями… Мы теперь только и делаем, что ругаемся — он говорит, что я его замучила, но я не вижу доказательств обратного…
Наталья, совет хороший, но мой муж изначально говорил, что у него уже есть ребенок, теперь говорит, что пора тебе родить, может, успокоишься. А Я не хочу так рожать. Я хочу, что б мой муж именно хотел ребенка (поскольку я хочу), а не рожать для того, чтоб у меня не было свободного времени для того, чтоб думать о дочке мужа. Я хочу, чтоб муж осознал, то что ребенок нужен. Именно свой общий, чтоб МЫ были настоящей семьей.
Уважаемая Катрин, я бы хотела вас поддержать. У меня почти такая же ситуация. Мы с моим парнем почти все время проводим вместе. Ему 20 лет, мне 19. Познакомились на работе, а сейчас, к сожалению, нигде не работаем. Я — человек по натуре очень общительный, не могу жить без веселых компаний, без своих друзей. А у моего любимого почти нет друзей. Я слышала только об одном его друге, с которым он иногда встречается, но очень редко. И я постоянно ему говорю: “Ну встреться со старыми друзьями, пообщайся!”. А ему не хочется.
Я очень люблю проводить время со своими друзьями, а любимому с ними неинтересно, только с некоторыми. И получается, что мы почти все время где-то вдвоем. Ну как же так? Мы ведь еще такие молодые, самое время веселиться с друзьями! Он обижается, не понимает меня. А я не понимаю, почему у него почти нет друзей, ведь парень он очень веселый и отдыхать любит.
И при чем здесь фраза:
Если у него появятся друзья, то тебе с ним станет веселее? Он же сам по себе не меняется от того, есть у него друзья или нет.
Думаю, ни я, ни Катрин не собираемся менять своих молодых людей!!! Просто проводить все время вдвоем надоедает! Хочется разнообразного общения с разными людьми! И намного приятнее, когда мы с любимым вместе получаем это общение! То есть, находимся вместе и при этом общаемся и веселимся с друзьями!!! Если бы у моего парня были друзья, и мы бы с ними отдыхали, нам обоим было бы приятно, и в тоже время он был бы спокоен за меня, ведь я находилась бы с людьми, которым он доверяет! А так я хожу в клубы, а он волнуется!
Чарнетта Петровна! Огромное Вам человеческое искреннее спасибо! Посмотрела на свою ситуацию с другого угла зрения. Интуитивно я и сама, видимо, понимаю, что проблема глубже, чем мне хочется ее видеть. Просто мне, действительно, проще иметь под рукой “виноватого”, и сваливать все на “тараканов виноватого”, чем разбираться в своих собственных “тараканах”. Проще видеть картинку “все злые и меня обижают, и я буду сидеть в уголке обиженная плакать, или всех их накажу, или если не получится, тогда совсем от них уйду, и пусть тогда плачут они”.
Завтра впервые в жизни иду к психологу, долгие годы не хватало “пинка”. Буду стараться отыскать истинные причины проблем . Желаю успеха себе, Наталье и остальным, оказавшимся в сложной для восприятия ситуации. Нужный выход где-то обязательно должен быть!! Надо получше поискать.
Когда сталкиваюсь с ложью — да. На ровном месте, когда отсутствуют внешние раздражители — нет. Если обсуждать тему агрессии, то ненормальным будет ее отсутствие, когда происходит что-то несправедливое. Или, по-вашему, агрессия — это всегда плохо?
Вот ваши слова, которые меня глубоко возмутили:
Когда к вам обращаются родители, вы всегда внимательно их выслушиваете? Вы всегда выполняете просьбу родителей не приходить поздно? Не включать музыку громко? Убрать ЗА СОБОЙ!!! посуду? Пропылесосить В СВОЕЙ!!! комнате? Как вы реагируете на эти просьбы родителей?
На каком основании ЭТО написано? С чего вы взяли, что Инна не выслушивает своих родителей, включает громко музыку, не убирает за собой и поздно приходит? Давайте я вас обвиню в том, что вы ограбили соседку и писаете по ночам в постель. Оснований для этого будет примерно столько же. В тексте мать не обвиняет дочь в чем-то логичном, не пытается получить справедливые результаты в виде убранной постели или тишины в доме. Одно пустое мотание нервов и плевки в душу.
Я ответила на ваш вопрос о выдуманных обвинениях?
Так почему родители должны реагировать на вас иначе? И почему же родители монстры? Вы просто получаете “обратку”!!!
Во-первых, даже если ребенок — гаденыш, который треплет семье нервы бытовыми пакостями, то родитель, дающий такую “обратку”, не родитель, а свинья. Нормальный родитель прямо говорит, что ему не нравится, ищет компромиссы, настаивает на справедливости и т.д. Уж точно он не будет молчать, когда ребенок делает гадости, а потом не будет выливать на ребенка свою законную злость изворотливым душемучительством. По-вашему, вот так тупо тиранствовать, даже в ответ на провокации ребенка — нормально? Если нет, то почему вы защищаете мать и обвиняете дочь?
Во-вторых, вы почему-то уверены, что первым нападает именно ребенок, а бедняжка родитель вынужден быть тираном и защищается. В любых конфликтных отношениях кто-то нападает первым, где-то же должна быть исходная точка конфликта. На самом деле, гадить первым может начать кто угодно, с равной вероятностью родитель или ребенок. Почитайте данный сайт, тут полно самых разных примеров. Нужно смотреть на общий рисунок происходящего, убрав по возможности сами понятия “мать” и “дочь”, чтобы не мешали восприятию. Если вам мешают какие-то шаблоны, представьте, что это письмо написано от имени матери о дочери. И проследите, как вам захочется на него ответить…
Внутрисемейная тирания лишь следствие. А причина-то в чем? Ваши варианты?
Прекрасно сформулированный вопрос. Благодарю.
Ваш вариант: тирания — это вынужденная реакция на провокации ребенка. Т.е. мать просто так нападать не может, только справедливо, в ответ, защищаясь. Однако, вы почему-то очень легко предполагаете, что ребенок может гадить просто так Вы ведь не пишете, что ребенок вредничает по мелочам в ответ на провокации матери. Нет, он нападает на ровном месте, ни за что, ни про что. Он должен задуматься и исправиться! Вы не врач-психиатр, но детскую неадекватность готовы признать и без личного освидетельствования. Родителям же “задумываться и исправляться” не надо. Они по определению адекватны и справедливы. Хм… Вы знакомы со статистикой душевных заболеваний среди взрослых? Уверена, что нет. К сожалению, вероятность оказаться ребенком или родителем душевнобольного человека огромна.
Мой вариант: Мои утверждения о психической болезни матери имеют логические основания. Вы почему-то однозначно предполагаете, что мать адекватна, и ее агрессия справедлива. На мои предложения обсудить конкретные примеры ее “адекватности” вы не реагируете. Дочь выдает полный набор симптомов, которые настолько типичны, что, можно сказать, одинаковы для определенного типа людей. Я узнаю знакомое и делаю выводы. Для опытных людей это достаточно просто, манипуляционные паттерны легко узнаваемы и укладываются в несложные схемы. Я сама могу такое письмо написать, что от лица тирана, что от лица жертвы, и мне будут отвечать — откуда вы знаете, у меня то же самое
Если автор письма разберется в причинах таких взаимоотношений, то легко будет разобраться и со следствиями.
Причины этих взаимоотношений в том, что ее мать пережила какую-то трагедию. У нее повредилась психика, и теперь она ведет себя подло по отношению к семье. Что тут может сделать дочь? Какой бы суперской она ни была, желание матери вылить свою агрессию по-тихому никуда не денется. Если этого не понять, можно всю жизнь потратить на то, чтобы добиться от такого человека хорошего отношения. Что невозможно, пока человек психически болен.
Юлия, я отметила Вашу склонность к противоправным действиям, после чего Ваши посты стали развиваться по двум направлениям — оскорбление и самооправдание. Обругать, а потом навязываться на контакт — такое ноу-хау :-))
В психологическую мощь, с которой Вы якобы выиграли все домашние сражения, не верится. Если бы все было так хорошо, не понадобилась бы рьяная самопропаганда.
Если используете слово «хам», потрудитесь узнать его значение.
Или он вытрет, или вынужден будет сказать добрым людям, почему он такой хам. Наверное, на первый раз я ему СДЕЛАЮ ОДОЛЖЕНИЕ и скажу о проблеме без посторонних и ласково. Но намекнуть, что это одолжение, что я могла бы и иначе сделать (пусть папа полюбуется) стоит. Не обязательно словами, можно как-то еще.
Широкое поле для фантазии, что и говорить :-))
Слабые учителя, не справляясь с дисциплиной, зовут на урок завуча или директора :-)) Тезис про папу говорит о неуверенности в себе. Метод борьбы с бытовыми оплошностями мальчишки Вы предлагаете подлый — заставить бояться и стыдиться. Топтать слабого, чтобы «лечить» неуверенность в собственном праве и ценности. Слова «пусть папа полюбуется» указывают также на Ваше желание принизить мужчину через важнейший показатель его состоятельности — сына, а также возвысить себя как женщину-производительницу, унижая его прежнюю жену. Весь текст говорит о душевном садизме и о виртуальной компенсации проблем реальной жизни.
Вам интересно режиссировать шоу вокруг унитаза в моче, но это не обязательно для других. Можно найти лучшие занятия.
Не торопитесь ли к психологу? Необходимо сначала самой постараться понять себя и мужа, иначе получится, что Ваша линия поведения — не Ваша, а психолога :-)), и долго Вы на ней не удержитесь. Каким бы квалифицированным и ответственным ни был специалист, Вас он собой не подменит.
Очень, очень рада, если помогла. Желаю успехов во всем!
Кто-то посоветовал поставить мужу ультиматум: дескать — он все равно выберет вас. А если не выберет? А если скажет: “Давай, дорогая, расставаться …А ребенок, конечно, со мной останется — тебе жить негде”.
Что тогда? Как всегда — слезы, сопли?
Чувство вины — чушь! Если мужчина общается после работы с дочкой, а не с женой — ЕМУ ИНТЕРЕСНЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ДОЧКОЙ. И если он не будет общаться с дочкой — он найдет коллегу, соседку и т.д.
Вот это и будет бэмц. Подумайте об этом, а не как устранить “соперницу”.
Весь текст говорит о душевном садизме и о виртуальной компенсации проблем реальной жизни
Чарнетта Петровна, нам с вами не найти общего языка Не сумев объяснить мне, почему я должна у себя дома терпеть и унижаться, вы переходите к оскорблениям. Для вас так важно если не доказать мне чего-то, так хоть отомстить? Сочувствую.
Могу согласиться только с одним: некоторое самовозвышение, нескромность в моих словах на этой ветке прозвучали. Это случайно. Люди просили советов — я дала. Примерами из жизни хотела подчеркнуть только то, что мои советы, в отличие от ваших, не из книжек и не с потолка. Но получилось такое “Я”-кание, что, честно говоря, самой неприятно. Ну, и ладно.
Вообще, пора заканчивать эту ерунду. Я поддалась на вашу провокацию и непрерывно строчу сюда послания уже неделю. Сначала черт дернул вас заметить. Потом стало жаль тех женщин, которые вас послушают, и жаль своего труда, потраченного на писанину (выходит, зря, если мои советы пойдут в игнор), и я стала ваши высказывания опровергать.
Честно говоря, меня уже тошнит от переливания из пустого в порожнее. Если ваша жена дома молчит в тряпочку, почему это меня должно волновать? Каждый живет так, как заслуживает. Куда я лезу? Общественница, блин
К психологу собиралась давно, поскольку сама себе не могу задать те вопросы, которые задали, например, Вы. И разобраться пыталась и в себе, и в муже, только срабатывает эффект заезженной пластинки ” я права, потому что я права”.
А по поводу линии поведения, есть, конечно, определенный риск попасть под влияние на какое-то время. Но, насколько я понимаю, ни один профессиональный психолог не пытается давать советы и руководить твоими действиями, или я не права? Конечно, я не рассчитываю на то, что обращение к психологу — это панацея, но думаю, в любом случае, будет получен определенный опыт. А от общения с Вами, действительно, полегчало. Пожалуй, самые отрезвляющие комментарии. Спасибо.
А вашим молодым людям не надоедает. Вы почему-то считаете свою картину мира с необходимостью “разнообразного общения” правильной, а его с отсутствием этой необходимости — какой-то ущербной. Большинство комментаторов хотело как раз показать автору, что “правильно” не бывает — что и он по-своему прав. И что он имеет право на такое мировоззрение и образ жизни. И проблема не решается тем, что вы убеждаете его в том, что ему стоит вести ваш образ жизни, хотя в вашем тексте все говорит о том, что “вот если бы он понял, как хорошо быть такой, как вы”… Но он такой какой он. И с этим, действительно, придется мириться.
В психологическую мощь, с которой Вы якобы выиграли все домашние сражения, не верится. Если бы все было так хорошо, не понадобилась бы рьяная самопропаганда.
Вот, извините, пропустила это мимо ушей, а это важно. Не для меня, для тех, кто думает над своей жизнью. Никакой мощи нет, если вы внимательно читали. Я по природе человек покладистый, даже боялась сказать раньше в транспорте, чтобы мне уступили место
Примерно 8 лет назад я заболела и думала, что умру. После этого все в жизни стало представляться в другом свете. Возможные последствия моих “неправильных” действий — кислые рожи, оскорбления, даже развод стали представляться полнейшей ерундой по сравнению с тем, что мы все все равно умрем, и надо успеть сделать что-то. Да, у меня совершенно восторженное настроение по поводу происходящего со мной: как будто выпустили из тюрьмы. Для меня открытие этой “психологической силы”, как вы говорите, стало очень значительным событием. На самом деле, я уверена, что на это способен каждый (иначе бы не писала).
Возможно, если бы я родилась такой… мне не нравится слово “сильный”, потом скажу, почему. Вот, если бы я с детства была раскованной, спокойной, я бы просто не поняла, что сейчас происходит с женщинами, о которых ветка, и меня бы тут не было.
А сила — слово неправильное, потому что сила нужна для терпения. Вы не представляете, насколько на самом деле легче не сдерживаться, когда не нужно, когда правда на твоей стороне
Всему виной отчуждение. Детское восприятие очень болезненно, подобные выпады от взрослых оставляют в ребенке яркие отпечатки неприязни. Подобное имело место быть и со мной. Будучи уже взрослым, я не мог пойти на теплый контакт с учителями, некоторые из которых позволяли себе лишние вольности, и как бы я внешне не пытался проявить свою добрую к ним расположенность, внутреннее состояние меня выдавало. ))
Как с этим бороться не знаю, но подозреваю, что все правильно. И дело, скорей, не в злопамятности, а в психологических шрамах в душе каждого.
Браво! Дождалась я! Наконец-то нашелся человек, который ПРОЧЕЛ письма Наташи!
Наташа нервничает, потому что чувствует изменения в муже, и списывает их на дочь. Отводит самой себе глаза. Если в первом посте еще можно было прочитать правду, то дальше Наташа углубилась в перечисление недостатков дочери. Реагирует на ситуацию в соответствии со своим характером.
Дочь ведь может и замуж выйти за человека без средств и жилья и привести его К СЕБЕ домой. Что тогда, а?
Может, стоит сходить на тренинги? Психологические, личностного роста, например. Ну это если средства позволяют. Можно попробовать знакомства в интернете, хотя бы ради только виртуального общения. На любом сайте знакомств. Фото не везде обязательно (некоторых смущает необходимость вывешивать фотографию).
А еще мой личный вывод — если ИСКРЕННЕ, без оценок, интересоваться другими людьми, их жизнью, мыслями, то они обязательно проникнутся симпатией к вам…
Юлия, я понимаю, о чем вы пишете, это здорово, но не подходит, ИХМО, к данной ситуации.
Наташа ничего не терпит, и никогда не терпела, она борется и конфликтует, по максимуму. Никакие “кислые рожи” ее не смущают. Не хочет она находить никакого компромисса и говорит твердо — пусть она уйдет.
Вы после описаного унитаза говорили — “пусть он писает в унитаз”, а не “пусть он уйдет и не приходит”.
Ия, у меня с вами ситуация один в один. Я и мой любимый МЧ — коллеги по работе, так же имеется некая госпожа Ксения, так же наша коллега по работе (безумно влюбленная в моего МЧ), но я смогла переступить через свою ревность и недоверие к МЧ (страшно писать, чего мне это стоило). На сегодняшний момент я УСПЕШНО вышла замуж за своего МЧ, причем он меня уговаривал выйти за него. Так что и у Вас все будет хорошо, нужно немножко научиться контролировать себя. Удачи!
Ну тетеньки, устроили базарный день, причем немало фактов беря не пойми откуда.
Я прочитал пост Инны и увидел следующее. Везде инициатором общения выступает именно Инна (я пришла на кухню, задала вопрос; я рассказала о подставе и т.д.). В ответ идет реакция мамы, а затем Инна раскручивает конфликт. Во всех описанных ситуациях идет такой сценарий. У меня возникают вопросы — почему постоянно получая негатив, Инна все равно стремится к маме? Характерна первая картинка, на кухне. Не хочет человек отвечать, так зачем из этого конфликт раздувать.
А по фразе
Друзей у меня тоже нет. Все меня предали.
видно что Инна не очень умеет общаться с людьми. И идет общаться к маме, которой это общение совершенно НЕ НУЖНО.
Инна. Ваша мама НЕ ОБЯЗАНА с вами общаться (это ее право), вы уже достаточно взрослый человек и попытайтесь начать общаться с другими людьми. То, что у вас с мамой — это моральный садо-мазохизм и кто из вас кто, я сказать не берусь.
Знаете, ваши подозрения беспочвенными не выглядят. Не потому что “у них что-то есть”, и суть ваших подозрений и ревности — вовсе не в возможности такого факта, а в том, что ваш МЧ занимает довольно невнятную позицию относительно вас. Он видит, что вам больно и неприятно, и тем не менее не пытается ни успокоить вас так, как вам бы этого хотелось, ни встать на вашу защиту. А вот это уже серьезно. Ну допустим, на работе им движет определенные соображения корысти, и он не может с ней ссориться. Но заступиться за вас там, где это необходимо — он мог бы. Однако, он этого не делает и это вас тревожит. Небезосновательно, кстати. Потому что кто знает, как он поведет себя в других ситуациях, где вы будете нуждаться в его защите?
Вам стоит поговорить с ним не на уровне фактов (есть у них там что-то или нет), а на уровне ваших переживаний. Объясните, почему вам больно. Детально объясните. Попробуйте нарисовать ему ситуацию-аналог (”представь, что у меня на работе есть такой же друг-приятель-коллега”), и даже если он будет говорить, что “не возражал бы”, уверяю вас, он почувствует то, что чувствуете вы. Ну а то, что не захочет вам в этом признаться — его выбор, это уже не важно.
Потом, почему он скрывает от остальных то, что между вами? Вы оба свободные люди и имеете право на отношения. Чего он стыдиться? Каким рабочим процессам это может навредить? Да, не надо демонстрировать свои отношения, но их и скрывать не надо. Меж тем что-то мешает ему явственно обозначить свою позицию перед коллективом и в том числе перед этой женщиной. Что? Об этом тоже имеет смысл подумать. Объясните ему, что нуждаетесь в элементарной ЗАЩИТЕ, а не в доказательствах верности. Это он поймет быстрее.
Тьфу, женщины, сколько от вас эгоизма прет. Да я, да никому, да не должна. Лично я таких женщин просто не уважаю — сегодня не нравится ребенок, завтра муж, не дай бог, инвалидом станет, тоже скажете: “Я не должна свою жизнь тратить на него”.
Я не должна любить его ребенка. Не люби, но и ненавидеть не надо. Относись нейтрально, если своей любви у вас так мало, что выдавать ее вы можете только порциями и нужным людям. Искренняя любовь идет в обоих направлениях.
Я её не ненавижу. “Я ей улыбаюсь и делаю прибывание в нашем доме для нее очень комфортным (на выходных).” Гримаса улыбки и печеньки, наверное, считается хорошим отношением.
Елена, как выстроятся Ваши отношения с психологом, будут ли даны конкретные советы по линии поведения, трудно сказать. Думаю, это будет зависеть и от Вас — какую задачу поставите перед собой и перед специалистом. Сейчас для Вас, безусловно, этап вопросов. Надо понять, кто Вы, кто Ваш муж, почему Вы поженились, чего ждали от брака, какие прошлые события влияют на Вас и мужа и сегодняшнюю совместную жизнь.
Самое главное — не торопиться и думать. Если будет предложена схема поведения, Вы должны будете глубоко ее продумать и понять, органична ли она для Вас. Лучше всего искать решения в рамках своего характера, а не ломать себя.
Ваше последнее сообщение, Lexana, уже больше похоже на вдумчивый ответ, нежели предыдущие истерические всплески (Уж извините).
Что ж, посмотрим на то, что вас так возмутило.
Вот ваши слова, которые меня глубоко возмутили:
Когда к вам обращаются родители, вы всегда внимательно их выслушиваете? Вы всегда выполняете просьбу родителей не приходить поздно? Не включать музыку громко? Убрать ЗА СОБОЙ!!! посуду? Пропылесосить В СВОЕЙ!!! комнате? Как вы реагируете на эти просьбы родителей?
На каком основании ЭТО написано? С чего вы взяли, что Инна не выслушивает своих родителей, включает громко музыку, не убирает за собой и поздно приходит? Давайте я вас обвиню в том, что вы ограбили соседку и писаете по ночам в постель. Оснований для этого будет примерно столько же. В тексте мать не обвиняет дочь в чем-то логичном, не пытается получить справедливые результаты в виде убранной постели или тишины в доме. Одно пустое мотание нервов и плевки в душу.
Lexana, а вы не заметили, что в конце каждого моего обращения стоит вопросительный знак? И этот самый знак априори не может выражать утверждение!!! Это знак ВОПРОСА!!! Вы понимаете разницу между вопросом и утверждением? Нужно ли вам дальше объяснять, что я ничего не утверждала, а лишь спрашивала, предполагая?
И еще. Когда вы пишете нечто подобное, то непременно нужно вставлять словосочетание — по моему мнению.
Ваш вариант: тирания — это вынужденная реакция на провокации ребенка. Т.е. мать просто так нападать не может, только справедливо, в ответ, защищаясь. Однако, вы почему-то очень легко предполагаете, что ребенок может гадить просто так Вы ведь не пишете, что ребенок вредничает по мелочам в ответ на провокации матери. Нет, он нападает на ровном месте, ни за что, ни про что. Он должен задуматься и исправиться! Вы не врач-психиатр, но детскую неадекватность готовы признать и без личного освидетельствования. Родителям же “задумываться и исправляться” не надо. Они по определению адекватны и справедливы. Хм… Вы знакомы со статистикой душевных заболеваний среди взрослых? Уверена, что нет. К сожалению, вероятность оказаться ребенком или родителем душевнобольного человека огромна.
Потому, что это ВАШЕ предположение, но никак НЕ МОЙ вариант! Улавливаете разницу? И потом, почему вы с такой настойчивостью употребляете глагол гадят применительно к детям? На мой взгляд, гадят всё же животные. Или для вас нет большой разницы?
А вообще-то, мне бы очень хотелось пообщаться с вами, Lexana, лет эдак через 12-15, когда вы сами будете матерью дочери-подростка.
Я хочу, чтоб муж осознал, то что ребенок нужен. Именно свой общий, чтоб МЫ были настоящей семьей.
Я все понимаю, я сама такая же… и это правильно, но только КАК ЕГО заставить делать то, что он не хочет, мыслить то, чего он не желает. Как сделать так, чтобы он осознал, что нужен ребенок? Думаю, что никак, это его право.
Но, посмотрите на ситуацию с другой стороны — это ведь его право думать так, как хочет он. Прежде всего, ваш будущий ребенок нужен именно вам, а раз муж не против — чего же тогда дальше думать и заморачиваться. Я думаю, он будет очень счастлив, когда вы подарите ему дитя (конечно, если вы сами очень хотите ребенка).
Кто-то посоветовал поставить мужу ультиматум: дескать — он все равно выберет вас. А если не выберет? А если скажет: “Давай, дорогая, расставаться …А ребенок, конечно, со мной останется — тебе жить негде”.
Зато будет хоть какое-то движение в отношениях и в жизни… чем каждый свой день проживать, тихо ненавидя и не зная, что делать дальше.
Сложность отношений в том, что вы все трое выступаете в двух ролях и двойственных отношениях. С одной стороны, вы — коллеги, и в этом случае вы — такая же, как ваша “соперница”, отношения между коллегами должны быть профессиональные, и вы с ней абсолютно в равном положении по отношению к тому мужчине. Что Вас и раздражает, потому что, с другой стороны, вы встречаетесь, и у вас двоих есть более близкие отношения.
В данном случае важно разграничивать личное и профессиональное, очень четко. Потому что легко манипулировать границами и заявлять, что “мы общались как коллеги” или “так нужно для работы”. Тесно общаться на личные темы совершенно не нужно для работы, а коллеги общаются на расстоянии, между ними не может быть флирта. Если есть флирт, то это уже не “как коллеги”, а как мужчина и женщина.
Если Вы попробуете это отслеживать, может быть, станет проще разобраться, что на самом деле происходит между Вашим мужчиной и соперницей, а также между Вами и мужчиной.
А доказывать, что “ты не верблюд” — это занятие бесполезное и энергозатратное. Зачем? Человек не хочет видеть истины, а Вы его в нее тыркаете, как котенка. Думаете, это помогает Вашим отношениям стать лучше?
Так Вы же дополняете друг друга, в Вас есть то, чего нет в нем и наоборот. Вместе Вы составляете вполне гармоничное существо
Вы уже 8 месяцев вместе и что, за это время ни разу не было ни одного занятия, которое вы бы проводили совместно? А как же вы тогда “вместе”?
Знаете, а ведь необязательно все время быть вместе, ходить под ручку и не расставаться ни на секунду. Есть и другие люди, похожие на Вас, с которыми Вы можете заниматься своим хобби. А затем возвращаться к своему молодому человеку.
Из развлечений могу посоветовать виды спорта: ролики, велосипед, лыжи, скейт, бассейн. Еще можно заниматься танцами.
Виктория, вы уже взрослый человек и должны сами отвечать за свои поступки… У меня была такая же ситуация, только похуже… Лично я ушла к любимому, перестала общаться с матерью вообще, долгое время… Потом она сама же стала находить способы, чтобы со мной поговорить, увидеться, она или поняла, что потеряет меня, или просто смирилась с моим выбором… хотя мой выбор ни к чему хорошему меня не привёл…
Он вообще сноубордист, а из-за меня этой зимой никуда не поехал, потому что я не люблю активные виды спорта, да еще и зимой. С друзьями что я, что он перестали общаться по различным причинам, а вдвоем везде не очень весело. Хотим сейчас на танцы записаться, но это как всегда только планы.
Я прошла через это. Мне сейчас 22. А в школе надо мной тоже постоянно издевались пацаны. Доводили до слез почти каждый день. Я в детстве была очень застенчивая, боязливая. Постоять за себя не могла. К тому же я и сама переживала из-за внешности, с ней мне не совсем повезло: нос крючком, сутулая, шея короткая, ноги кривые и походка некрасивая, неуклюжая какая-то, из-за родовой травмы. “Страшная” — это самое безобидное было, что я слышала от пацанов. Причем, и во дворе такое было.
Я в 16 лет от человека, в которого была влюблена по уши и 2 года за ним сохла и тоже видела, как он обнимался с кем ни попадя, когда он вдруг узнал про мои чувства, услышала такие слова: “На такое убожество никто никогда не позариться, так что ай-люлю”. Тогда я поклялась, что убью в себе жертву, либо убью себя. Умирать на тот момент не хотелось, вот и начала борьбу с собой и всем миром. Знаешь, не сразу, но я изменилась. К психологу не ходила, просто уничтожила те черты характера, которые мешали мне жить.
Теперь никто и не посмеет издеваться надо мной. Парней я не боюсь, а дружу с ними, и это они теперь боятся меня. И хр… с тем, что внешне я не ахти, но комплексов нет, я живу по принципу — пусть либо любят такую, какая я есть, либо заткнуться. Правда, прошлое я свое скрываю, стыдно, что была такой забитой.
В общем, я все это написала тут не для того, чтоб похвастаться успехами, а чтобы помочь понять, что все исправимо. А почему с тобой такое случилось не только в школе, то это потому, что у тебя просто заниженная самооценка и мягкий характер. У меня было так. Нельзя к такому привыкать. Нужно добиваться уважения. Посоветую по своему опыту. Во-первых, полюби свою внешность. Даже недостатки, если от них нельзя избавиться. И главное, научись гордится тем, что ты в чем-то отличаешься от общей массы. Например, стоит гордиться высоким ростом.
Не нужно ни под кого стелиться, люди чувствуют, когда под них подстраиваются, по себе знаю, когда люди хотят специально заслужить мое доверие. Таких мало уважают. Но чтобы так жить, надо иметь характер. Больше жесткости, особенно с людьми, которые достают, никогда не ведись, если они давят на жалость. Но в то же время, с людьми, которые хорошо относятся или нейтрально, нужно наоборот демонстрировать открытость и дружелюбие…
Лишние друзья никому не повредили. Чтоб повысить уверенность в себе, неплохо записаться на какое-то боевое искусство. Применить, может, и не придется, но самооценка повысится. Да и в жизни пригодится. Можно ещё сделать что-нибудь, на что не решится большинство. Найти увлечения, заодно отвлечешься от проблем и найдешь больше друзей. Кстати, большое количество друзей тоже дело нужное.
Можно создать имидж безбашенной непредсказуемой особы, таких чаще всего не трогают, потому что не знают, что от них ожидать. Главное ко всем обидчикам должно быть одно отношение — безжалостное равнодушие и никакого страха. Они сами почувствуют это. А вот насчет парня, если он так позволяет так себя вести, пока забей на него. Займись лучше собой. Удачи!
Подскажите, пожалуйста, я собираюсь замуж за человека, у которого от первого брака есть 5-летний сын, как выстроить правильно отношения с ребенком? Приглашать в гости или пусть лучше они встречаются на нейтральной территории? Откровенно говоря, мне бы не хотелось с ним знакомиться и уж тем более проводить с ним время. Или все же стоит пересилить себя?
Меня Полюбишь так нежданно, когда притихнет эта боль… Когда из рваной в сердце раны слезами вымою всю соль. Когда утихнет и застынет от боли на ветру мой стон… Когда мечта в помине минет… вдруг ты окажешься Влюблен! То одиночество разбудит печальную Любовь твою. И Бог вздохнет и не осудит… притихнут Ангелы в раю…
Купцы Венеции — люди небедные. Отлично умеют считать. И слово «милле» произносят смачно каждый раз, когда счет зашкаливает и разговор идет о тысячах. Однако Марко уверяет всех земляков, что даже самый богатый из них уступит беднейшему вельможе хана Хубилая. Марко долго не может найти подходящего слова и вдруг — вот оно, находка — «Мильоне!».
И дети, и взрослые, завидев это оригинальное, супер-экзотическое и по-своему красивое животное, сначала недоумевают, настоящее ли оно? Настолько неподвижным оно иногда бывает, что кажется искусственным изваянием. И это не удивительно, т.к. для крокодилов и крокодиловых кайманов совершенно естественное состояние — лежать неподвижно, не двигаясь и даже не мигая.
Здравствуйте.
Всем привет. У меня есть проблемы с моей подругой Санам. В моём классе я дружу уже полгода с одной девчонкой. Она очень отзывчивый человек. И очень-очень добрый (на самом деле, я впервые встретила такого человека). Но Мы постоянно стали ссориться, когда дружим — ругаемся, а когда ссоримся — ужасно переживаем и даже плачем! 
Добрый день. Подскажите пожалуйста, мой вопрос заключается в следующем: я встречаюсь с мужчиной, мы вместе работаем. Когда я пришла на эту работу (он уже там работал), у него была очень близкая подруга-сотрудница, она была замужем за коллегой по работе, умом и внешностью которой он весьма восхищался (потом он рассказал, что она очень похожа на его первую любовь, поэтому он очень к ней привязался). 
