Вот и в этом году 10 марта в столице начался юбилейный, пятнадцатый по счету фестиваль-премия «Золотая маска», который будет проходить по 27 апреля. На нем будут представлены как лучшие московские постановки, так и спектакли из разных городов России, стран СНГ и Балтии. Венцом марафона станет традиционное вручение премий «Золотая маска»...
Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.
Наиболее частыми гостями в нашем доме становятся такие виды низших приматов, как макаки, мартышки и капуцины. Они гораздо более доброжелательны и миролюбивы, чем герои предыдущей статьи — гамадрилы, и по интеллекту более приближены к человеку. И всё же чаще всего они становятся именно гостями, т.к. убедившись, насколько беспокойным является соседство...
Чопорные немцы? Взрывные итальянцы? Смеюсь до слез!
В данном случае дело не в скандалах и не в разнице темпераментов, уж вы мне поверьте.
Итальянцы живут в бедной, слабой стране, будучи сами довольно легкомысленными и ленивыми людьми (пример, отдельных экземпляров не в счет), особенно южане. Практически никаких стрессов, потому что какие стрессы у пофигистов? Солнышко светит, пицца есть, макароны тоже, ну о чем еще печалиться?
Кстати, жила по соседству с одной итальянской семьей, по звукам, доносившимся от них каждый вечер, думала, что они друг друга вот-вот перережут. Потом познакомилась с одной из женщин этой семьи, она сказала, что они ВООБЩЕ (!) НИКОГДА (!) не ссорятся, это просто у них манера разговаривать такая… Так что… не ссорятся. Это нам так кажется.
Северные итальянцы, к слову, совсем не такие, вполне вменяемые и уравновешенные люди.
Немцы живут в государстве сильном, достаточно богатом, а потому с жестким регламентом жизни, с государственной машиной, которая тебя может и защитить, а может по тебе проехать как по пустому месту. Никому до тебя здесь нет дела. Никакого. Психологически довольно тяжело. Многим страшно. Отсюда и неврозы, и сердечные проблемы и прочие дела, типа пиво в немеряных количествах каждый день.
Наталия, специально для Вас, ищущей спокойного немца — http://marriage-garant.com Проверенное место :) Мою подругу там выдали замуж самым замечательным образом. Удачи!
Здравствуйте! На диете сидеть тяжело — знаю по себе. От диеты до диеты наберёшь килограммы! Я перепробовала массу способов, и есть результаты. Важно, что вес пока сохраняю уже в течении 4.5 лет.
Утром встали, выпейте стакан воды (Вы же лицо умываете??) так умойте себя и изнутри. И в течении дня появилось желание покушать, прежде — стакан воды, а там и кушать, может, расхочется (может, это ложный голод), типа что бы сделать? — пойду поем ))) Здесь Вы пожете потерять 2-4 кг.
Это банально, но работает, при приёме пищи желательно присутствие салатика, не надо экзотики, свежая капуста+морковь и что ещё под рукой. Ограничьте себя в солёной и острой еде, соль задерживает жидкость, острое вызывает аппетит. Захотели кушать, и стакан воды не помог, а до обеда ещё час-полтора — съешьте яблоко или апельсин (банан калорийный). Из-за стола выходите с лёгким чувством голода (чувство насыщения придёт через минут 15-20, ещё раз повторяю — испробовала на себе).
После обеда выпейте чай или кофе, через час — не вместе с обедом, но перед каждым приёмом еды — стакан воды, потом салатик, лучше с растительным маслом (майонезы и соусы не для Вас, Вы же хотите постройнеть). После приёма пищи минут через 15-30 (я надеюсь, Вы не выползаете, а бодренько встали )), сделайте любые физические упражнения, что на ум придут — наклоны, приседания, что сочтёте нужным и приятным для себя.
За неделю на физических упражнениях после еды я потеряла 2 кг. Получается 45 мин в день. Лучше любого спорт зала. А когда увидите первые результаты, у вас появится желание к большему. А когда получите первый комплимент, вообще крылья вырастут ))
Тогда, может, появится и желание заниматься ходьбой (я начинала с выходных) — утром на улице тишина, воздух свежий (самое тяжёлое в этом деле — встать с кровати и выйти из дома ))) всё опробовала, поэтому сейчас воспоминания с улыбкой). Выйти тяжело из дома, но потом и заходить ведь не хочется, дома ещё все спят, а ты возвращаешься весь сияющий и звенящий, настроение просто не передать. Первые три раза тяжело, а потом втягиваешься —ТЯНЕТ, а ещё впереди маячит мечта о стройном силуэте )).
Всё испробовано на себе — всё работает. Главное, ЛЮБИ себя и помни, чего хочешь достичь.
Что-то я увлеклась )))
Мне 46 лет, рост 158, вес 68 (вес доводила и до 65 кг., но в этом весе мне не нравится мой образ), с 21 года (после первых родов поправилась на 20 кг.) и до 41 года мой вес достиг 83 кг., с этим весом я жила 18 лет.
Напишите, пожалуйста, где можно найти эту книгу. У меня те же самые проблемы. Только мы ещё совсем молодые, женаты только полгода, детей нет. А очень хочется. В то же время понимаю, насколько трудно мне будет растить маленького ребёнка, когда муж пьёт неделями. Бросать его не хочу, я его очень люблю. Я ещё до свадьбы знала о его зависимости, кстати, она досталась ему по наследству от мамы!
Очень хочу избавиться от этой проблемы, но не знаю как. Что мне делать? Кодироваться отказывается категорически, к психологам идти он не хочет. И вообще, он не осознаёт, что это болезнь. А оправдание себе находит каждый раз новое — то я посмотрела на него не так, то к столу пригласила не так, то я слишком счастливая (от чего? он же пьёт), то я слишком несчастная, но сказала ему не то слово, а лучше бы промолчала, тогда не ушёл бы в запой.
Я понимаю, что мне нужно как-то изменить себя, если не могу изменить его. Так как чем больше я пытаюсь бороться с его зависимостью, тем хуже всё становится. Как мне себя вести с ним? Как разговаривать? Или как изменить своё сознание? Помогите, пожалуйста!
Яночка, полгода — это ещё не вся жизнь, беги от него, зачем свою жизнь на алтарь класть, ведь никто не оценит. А деткам твоим будет ещё хуже — ты этого хочешь??? Спроси себя. А алкоголика нельзя перевоспитать, уже были такие, вот думаешь я-то его удержу, я-то его вылечу. НЕТ, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ. Беги, пока не завязла. Счастья тебе желаю.
Болела и болеешь ты, Лена, а муж помогает тебе выздороветь! Больна ты гневом и унынием и ненавистью к мужчинам, которые ты получила от своей мамы и бабушки. Задача мужа дать тебе возможность отработать то, что не желали делать твои мама и бабушка: полюбить мужчин. Полюбить свою мужскую часть в себе самой. Гневаешься на мужчин, а фактически бьешь по своему здоровью, по своим мужским гормонам.
Он добровольно согласился тратить своё здоровье, чтобы быть тебе учителем, чтобы ты поняла, что твой стереотип восприятия мужчины как пьющего человека, полученный от мамы и бабушки, никуда не годится. Как только ты отменишь свой старый стереотип мужчины (чужие негативные мыслеформы вернешь их авторам, а свои негативные мыслеформы вернешь к себе и отменишь) и создашь новый, то твой мужичок прекратит пить без насилия.
Чем больше ты напрягаешься и жалеешь себя, чем больше ты воспринимаешь слов таких же “несчастных и обездоленных” женщин, а по сути “инфекционных больных” грехом уныния и гнева, тем дольше ты будешь находиться в состоянии обучения. А тебе, Лена, это надо?
Открой глаза, Лена, остановись, поблагодари Бога и родителей за свою жизнь, поблагодари своего мужа за сожительство с тобой и поддержку тебе, подари ему что-то приятное хотя бы мысленно и вздохни глубоко и радостно. Никого прощать не надо! Все работали с тобой и обучали тебя добровольно.
Как хорошо жить, Господи! (руки вверх)
Люди, здравствуйте! (руки в стороны, как будто готовишься обнять кого-то)
Остальное устроится само собой. Либо муж перестанет пить, либо он уйдет из твоей жизни с чувством выполненного долга.
У меня трое детей, из них двое младших — двойняшки. Им летом будет 2 года. Старшему — 7 лет. Так что прекрасно представляю, каково Вам сейчас.
Я себя очень жалела первое время после рождения двойни. А потом решила, что это мои дети, а я — их мама, и надо нам как-то выкарабкиваться. Вытерла слезы, сказала себе, что нельзя жалеть себя и нельзя другим позволять это делать.
Радуюсь деткам, хотя тоже по-всякому бывает. Бывает, что и доводят до белого каления. Но слезы, нервы, крик только отбирают наши силы и делают нас беспомощными.
Мне кажется, что Вам жалко себя, вкладывающую столько сил, физических и моральных, в деток, и, возможно, Вы считаете, что есть некая несправедливость и неоцененность Ваших усилий. Возможно, что Вы не решили для себя, для чего Вы живете. Имею в виду, кроме своих детей, ибо даже не ставлю под сомнение этот факт.
Есть ли у Вас план своей жизни, настоящей и будущей? Собираетесь ли Вы выходить на работу? Пойдут ли детки в садик? Будет ли у Вас возможность переключиться на что-нибудь, не связанное с семейными хлопотами? Насколько близки Вы с мужем и эмоционально, и физически? Уважает и ценит ли он Ваш труд по воспитанию детей и занятию домашним хозяйством? Помогает ли? Есть ли у Вас бабушки или няня? Вопросов таких можно много задавать.
Всем привет! Меня зовут Влада, мне 11 лет! У меня родители разведены, мы с мамой живем в городе, а отец живет в поселке недалеко от города, туда 20 минут езды. Он нашел свою избранницу, она забеременела, родила и они поженились! Я очень люблю своего братика, и этим летом 2008 года я поехала к нему в поселок, ну его жена еще не родила, а была беременна.
Ну и вот, отец у меня очень строгий после смерти своей матери, моей бабушки! Моя бабушка, которая умерла, была замужем за моим дедушкой, они прожили 33 года вместе, и после смерти мой дедушка так же верен бабуле! Он ездит на кладбище, у него стоит ее портрет, и он даже плакал.
Ну вот вернемся к делу. Я жила у отца, ну он, как последний козел, меня не выпускал даже на балкон, и я пошла жить к деду, он тоже живет в поселке, и он меня отпускал гулять до 9 вечера. Я на похоронах встретила свою сестру Наташу, она старше меня на 3 месяца, с ней я и начала тусить, она познакомила с пацаном, которому было 14 лет, он влюбился в меня с первого взгляда, но я на процентов 79 тоже в него влюбилась, он узнал мой номер у Наташи, мы начали общаться.
Потом мы начали гулять, потом наступил момент, когда надо было уезжать в город и готовиться к первому сентября. Это было 27 августа 2008 года, а сегодня 26 марта 2009 года, мы с того самого момента переписываемся смс, он мне пишет, что очень меня любит, целует, обнимает и говорит, что когда я летом приеду, он обязательно меня поцелует. Он мне нравится, ну я его очень давно не видела и даже не помню, как он выглядит, поэтому не уверена, что люблю его, но я отвечаю ему взаимностью, но я боюсь с ним целоваться.
Я ему написала, типа не умею, он сказал по ходу дела научим, но я не хочу, я не могу любить на расстоянии, тем более я люблю пить курить, а ему это не нравится, он мне запрещает, а я ему просто говорю, иди в ж… Я так не могу, я не знаю, что делать! Я не видела его уже 8 месяцев 4 дня! И как можно любить на расстоянии? И целоваться с человеком, которого ты даже не знаешь, я не понимаю.
Яночка… алкоголика нельзя перевоспитать, уже были такие, вот думаешь я-то его удержу, я-то его вылечу. Беги, пока не завязла.
Уважаемые дамы!
Вы научились убегать от себя самой? И можете оставить учителя своего с носом, то бишь ни с чем?
Разве можно убежать от себя, скрыться от Бога?
Психологи давно уже твердят нам, что каждая жизненная ситуация — это урок нам. Ситуация будет повторяться в разных формах до тех пор, пока человек поймет её и перестанет делать одну и ту же ошибку. Как в первом классе, школьник должен научиться давать правильный ответ на вопрос: “Сколько будет 2 плюс 2?”.
Ситуация с пьющим мужем (или женой) не является исключением из правила. Если убежать от выпивохи, то попадешь к пьянице. Если убежать от пьяницы, то повстречаешь алкоголика. Если убежать от алкоголика, то попадешь алкоголику с претензией на силовое воздействие.
Конец сказки про колобка всем известен. И от бабки ушел, и от дедки ушел, и от зайчика ушел, и от волка ушел, и от медведя ушел. Его слопала хитрая рыжая лиса. Рыжий цвет — это наши эмоции, лишенные ума-разума. От себя не уйти! Остается одно — набираться ума-разума.
Психологи советуют понять ситуацию, поставленный ей вопрос и найти на него ответ. Как я уже говорил выше, пьяница из-за большой любви к супругу добровольно берет на себя эту роль. Как только жена исправит свои стереотипы в отношении пьяницы, то всё сразу нормализуется. Пьяница сам без всякого насилия либо перестанет пить (они говорят: “Любимая, мне больше пить не надо!”), либо он сам уйдет из вашей жизни (разведется, уедет, умрет).
Свои стереотипы в отношении пьяницы человек получает в детстве от родителей своих, чаще всего по женской линии: от матери, бабушки, прабабушки. Они не захотели решать задачу и передали своим дочерям. В таких семьях рождаются именно девочки. Бывают и мальчики, но они становятся учителями-пьяницами для мамы.
Пьяница попадает под действие эгрегора зависимостей, который питается энергией зависимых от вещества людей (обжираловка, курение, пьянство, наркотики и т.п.) и завербованных ими людей. Отдают свою жизненную энергию этому эгрегору те, кто критикует пьяниц, брезгует ими или силовым методом (кодировкой, принудительным лечением) воздействует на них, а также пребывают в унынии, отчаянии или гневе от взаимодействия с зависимыми людьми И сами становятся зависимыми (со-зависимыми). Им тоже нужна такая же помощь, как и зависимым.
Только спокойное отношение к зависимому человеку, уважение его свободы и права выбора, понимание, зачем повстречался такой человек и какую учебу он дает, позволяет помочь, в первую очередь, себе и, во вторую очередь, ему. Вытащить из болота можно того, кто сам хочет из него вылезти. Вытащить человека из болота можно , если сам уверенно стоишь на твердой почве. Бегать по берегу и кудахтать, когда цыпленок попал в воду, бесполезно и бессмысленно. Наседка своим кудахтаньем привлекает внимание всех живых существ, а вдруг кто-то поможет её попавшему в беду ребеночку.
Как помочь человеку проявить свои стереотипы, понять причину их возникновения и дать правильный ответ на поставленный вопрос знают психологи. Никто не может заставить коня напиться! Нельзя человека научить, он может только научить -ся (научить себя сам). Учите себя! Находите помощников себе в учении (психологи разного рода)!
Обращайтесь прямо к Богу, просите у него милости (платы за ваш труд). Верьте, Надейтесь и Любите!
Мы с мужем какое-то время назад очень сильно поругались из-за того, что он стал очень много и сильно пить, уходить в запои, мог проснуться в 5-6 часов утра и снова начать пить, естественно, скандалы, агрессия, оскорбления, короче, полный боекомплект.
Тогда я не выдержала и ушла от него. После длительных переговоров мы помирились, и он пообещал мне, что такого больше не будет, причем я никогда не требовала от него, чтобы он совсем бросил пить, я настаиваю, чтобы мера была. Ну в пятницу-субботу, ну, может, мероприятие какое, причем я даже оправдываю бутылочку пивка среди недели, но только если не каждый день!!!
Короче, слово свое он, в принципе, держал, а сейчас так получилось, что его по работе перевели в другой город, и мы уехали на север. На новый год у него случился первый за долгое время срыв — ушел в запой на 4 дня. Опять ссора, опять обещания. Но больше всего меня, знаете, что беспокоит — он пьет каждый божий день!!! Он не напивается, нет, но меня пугает завидная регулярность. Пьет коктейли в бутылках, джин-тоники там разные, одну, две, а то и три и 4 за вечер.
Вчера поругались, потому что не случилось секса — он хотел, а я отказала, мотивируя его нетрезвым состоянием. Я прямым текстом ему сказала, что просто не хочу его, когда он нетрезв. Итог — я плохая, обида вплоть до разрыва.
Ситуация у нас, конечно, еще не критическая, но мне кажется, что мы катимся по наклонной. Ну почему он не хочет понять, что если б он не выпивал, 3/4 проблем просто отпали бы сами собой??? При том он мне сказал, что я мегера, и что он устал от моего постоянного нытья, а что мне делать? Молчать?
Ко всему выше сказанному хочу еще оговорку сделать:
1. несмотря на это, он работает, причем зарабатывает в 3 раза больше меня;
2. в принципе, делает все, о чем бы я его ни попросила;
3. постоянно готовит ужины и не только;
4. даже выпивший не агрессирует, и даже ласковый, если я не начинаю “накалять”;
5. у него сахарный диабет 2-го типа и почки больные, этот момент меня особенно беспокоит, ведь я хочу от него детей здоровых.
Посоветуйте мне, пожалуйста, как выровнить ситуацию, а не разрушить все окончательно.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой. Мне 23 года, женщины в моей жизни были, но не особо много — я не ловелас. Я очень чувствительный человек и немного замкнутый, схожусь с девушками очень сложно, разного рода неудачи у меня порождали раньше много комплексов, и хотя я от них избавился, но проблемы с общением с противоположным полом остаются. Мне знакомые девушки говорят, что я далеко не урод и очень интересный человек с богатым внутренним миром.
У меня следующий заскок — я знаком с девушкой (скорее, женщиной, она меня намного старше — более чем на 13 лет), мы с ней знакомы около года, мы познакомились и стали очень хорошими друзьями, поддерживали друг друга во всем, делились очень многим. Не знаю, что произошло, но она изменилась по отношению ко мне — почти не общается со мной, никогда сама первая не пришлет смс, а только отвечает, и то в стиле “да”, “нет”, “все хорошо”. Спрашиваю, почему так скупа в общении со мной — она съезжает на то, что то денег нету, то времени нету, а потом вообще заявила, что не любит писать смс.
А когда была в отпуске, меня для нее как будто вообще не существовало. На мои упреки или намеки она говорит, что я веду себя как ребенок и хочу внимания. А я настолько сильно доверяю ей, что не могу смириться с таким отношением. Если я разочаруюсь в ней, то вообще к девушкам и женщинам у меня изменится отношение, а я этого не хочу. Это единственная женщина, с которой я так откровенен, хотя и понимаю, что я эмоционально зависим от нее.
Вот и хочу спросить — это во мне проблема или, действительно, между женщиной и мужчиной не может быть дружбы??? Я ведь хочу только, чтобы она была моим другом, таким, какой она была раньше. Я очень из за этого переживаю и сам себя вгоняю в депрессию. Помогите хотя бы советом.
Я рассталась с молодым человеком. Сейчас жалею об этом. Но не могу я без него. Подруги говорят, чтобы я его забыла, что я встречу другого человека, который будет меня любить, ценить. Но я их не слушаю. Мне кажется, я его очень полюбила и очень привязалась к нему. Он сейчас не может найти себе девушку, а я не могу найти парня. Я очень хочу его вернуть, но не знаю как, потому что он гордый, он не станет бегать за мной и будет говорить, что у нас уже ничего не получится. Я уже пробовала с ним поговорить, чтобы мы опять были вместе, но он сказал, что мне доверять не сможет.
Почему все мои знакомые, которые расставались, всегда сходились обратно, а у меня все по-другому?! Помогите мне, пожалуйста, дайте совет, как мне его вернуть?
Расстались мы из-за его поведения. Я выложила нашу фотку в одноклассники, он мне сказал, чтобы я убрала, я ее удалила, но мне стало очень обидно. Потом я ему сделала подарок (тоже в одноклассниках). Сначала ему он очень понравился, а на следующий день сказал, чтобы я его как-нибудь удалила. В этот момент мне стало еще обиднее, и я предложила ему расстаться! А вот теперь жалею. Что можете мне посоветовать? Я знаю, что совершила глупость, это вообще детский сад какой-то!!! Что мне делать?
Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Мне уже 24 года, а я ни с кем толком не встречаюсь и не встречалась. Раньше общалась с подругами, они знакомили меня с ребятами, а сейчас у всех свои заботы, на подруг рассчитывать не могу. Одна моя проблема в поцелуях, вроде бы никто на меня в этом плане не жаловался, но однажды мне сказали, что мой бывший, еще когда мы встречались, сказал, что я целуюсь как бревно, у меня развился жуткий комплекс в этом плане, и хотя я понимаю, что на вкус и цвет товарища нет, ничего не могу с собой поделать. И каждый раз знакомясь с парнями так долго затягиваю тему с поцелуями, что парень перестает со мной общаться.
Сразу скажу, девушка я симпатичная, у меня хорошая фигура, неглупая, но при этом со мной крайне редко знакомятся, подруги говорят, что я такое выражение лица делаю, что подойти страшно. А если я вижу, что парень на меня смотрит, то я вообще избегаю его или очень быстро начинаю проходить мимо. Секс у меня был, но очень мало и из-за этого я еще более не уверена в себе.
А сейчас постоянно вижу одного симпатичного парня, он на меня смотрит, но подойти не решается, а я когда прохожу мимо, вместо того чтобы улыбнуться, отвожу взгляд и ускоряю шаг, знаю, глупо, но ничего не могу с собой поделать. Посоветуйте что-нибудь, мне уже хочется иметь нормальные отношения… как мне преодолеть стеснительность и как перестать комплексовать?
У меня такая история. Мы с Андреем знакомы уже 9 лет. Я чувствовала раньше, что нравлюсь ему, но я была несвободна, встречалась с его другом, вышла замуж за его друга. К сожалению, муж умер полмесяца назад — плохо с сердцем стало. Ему было всего 27, мне 25. У нас столько планов было.
С Андреем видеться стали чаще, мне хочется видеть его постоянно, сама не знаю, почему. Он часто зовет куда-нибудь и даже часто оставляет мне свою машину, чтоб я пешком меньше ходила. Я не знаю, что мне делать. Думаю о муже, постоянно плачу, чувствую себя предателем, хотя плохого ничего не сделала. Может, должно пройти время, оно-то и поставит все на свои места, но как мне жить все это время? Кроме Андрея рядом практически никого нет, всем некогда, может, и его я хочу видеть чаще, потому что кошки на душе скребут.
Мне страшно, не знаю от чего. Даже жутко. Я не могу находиться одна в пустой квартире. В голове постоянно крутится: “Почему именно со мной?”. Хочу бежать, не знаю куда и зачем. Кричать хочу.
Под словом “любовь” вы предполагаете “хорошо относиться”, наверное? Тогда да, большинство людей стремятся, чтоб к ним хорошо относились. И я стремлюсь, хочу, чтоб благодаря моим поступкам, и ко мне искренне хорошо относились. Любить меня не надо, я уверена, что за всех это сделает мой муж Да и к этому ребенку у меня душа просто не лежит. Зачем я должна играть? Играть роль мамы ребенка своего мужа Смешно звучит. У ребенка есть мама одна единственная. А играть я не умею, к сожалению.
Наташа, честно, Вы меня не просто улыбаете, а улыбаете во все лицо! ХD
Может, загвоздка именно в этом:
в каком бы коллективе я ни оказалась — я всегда была лидером
Именно БЫЛА. Хотя лидеры бывают как де-факто, так и де-юре (последние стараются не замечать того, что корону лидера видят только они сами, а остальные либо игнорируют, либо пользуются повышенным самомнением т.н. “лидера”).
Выйдя замуж, Вы оказались в коллективе, где лидер — другая женщина. И Ваши попытки оспорить лидерство оказались неудачными. Это могло стать причиной Вашего недовольства:
я не чувствую себя полноправной хозяйкой в своем доме
Исходя из своего представления о лидерстве, Вы взвалили все управление хозяйством и всю работу по дому на себя. Никто не стал оспаривать — это оказалось очень удобно окружающим. Но 1) Вы быстро устали и 2) это не принесло желаемого результата — все пользуются результатами Вашего труда, но не спешат подчиняться. Так стоило ли взваливать на себя все ради эфемерного венца лидера? Почему нельзя просто жить?
Так же Вам не удалось быть косвенным лидером в данном топике. Отсюда и ваша агрессия, нервозность, нелогичность, переход на оскорбление личностей. Вы не можете руководить ситуацией, и это Вас делает растерянной, поскольку обстоятельства нетипичны для Вас.
Ну что поделать — невозможно всегда быть лидером. А в любом последующем коллективе всегда найдется топ-самка или топ-самец, которые не захотят перейти на вторые роли. И Вам прийдется смириться с этим, нравится это или нет.
У меня тоже есть сноха. Которая тоже иногда жаловалась на моего брата. И ее счастье, что я НИКОГДА не передавала ему ее слова. Просто выслушивала, делала сочувствующий вид лица, но не более. Так что говорить о поддержке семьи мужа несколько преждевременно. Они будут ВСЕГДА на стороне ближайшего родственника, или им просто будет все равно. А их частые вопросы о том, как скоро вы разъедетесь, можно рассматривать и как желание понаблюдать за реальной, а не телевизионной мыльной оперой.
Ирина, ну что Вы, инцестом здесь может и не пахнуть. Просто по каким-то причинам, находясь с дочерью, мужчина чувствует себя увереннее (мужчины — они же такие хрупкие… // вздыхает). Может, именно потому, что для дочери — он и есть лидер, что возвышает его в собственных глазах. Тем более, как уже было замечено, женщин у данного мужчины было “огромное множество”. А дочь — она всегда рядом, она принимает отца таким, какой он есть, и не пытается переделать. “Бывают, деточка, и просто сны” (с) Дедушка Фрейд.
Чарнетта Петровна, право слово, скоро будем тотализатор делать — “ЧП — мальчик или девочка? Скандалы. Интриги. Расследования. Только на PSY-HELP.COM !”
Да, Наталья***, похоже, мало того, что наши мужья мучают нас своим своей любовью к своим детям, так еще и не обеспечивают свою новую семью. У меня вчера как раз с мужем был разговор по поводу его доходов и его вины перед ребенком (якобы папа чувствует вину за то, что не уделяет ребенку внимания). Вот я мужу и высказала, раз ты весь такой виноватый и не сопротивлялся, когда тебе вещи бывшая жена выставляла за порог, то и проваливай к своей доче и ее мамашке.
Плюс еще (никогда не знала, какой у мужа доход и алименты) узнала (совершенно случайно), какую сумму алиментов он платит, денег домой не приносит (всегда одна и таже отговорка — у меня денег нет, ты знаешь, я мало зарабатываю… но я понятия не имею, сколько он зарабатывает). В итоге все смешалось в кучу — моя нелюбовь к его ребенку и моя корыстность (якобы мне нужны только деньги). А то, что я хочу знать, какой доход у нас получается, и хочу знать, что мы можем себе позволить купить, оказывается, называется корыстность. В общем, разругались вчера, похоже, окончательно.
О, Наташа ушла, теперь можно все обсудить, не боясь ее обидеть.
Чарнетта Петровна, понятно, что Наташа женщина недалекая и самовлюбленная (если Наташа все же прочтет, пусть не обижается, я себя тоже причисляю к таковым, хотя за спиной мехмат МГУ с отличием и аспирантура там же) — ее реакции типичны и предсказуемы.
Она слишком правильная.
Интересно другое — отношение мужа и его дочери. Муж — тот еще манипулятор, похоже, и Наташей крутит, как хочет.
Вот Юлия привела интересный анализ.
Я думаю, все наоборот, дочь — его истинно любимая женщина. Хотя с инцестом я, возможно, погорячилась. Их отношения — сложные и напряженные — Наташа видит примитивно как плохие. А я думаю, связь там ого-го. Но где же его манипуляторско-воспитательные способности по отношению к дочери? Она явно его сильнее. О Наташе и не говорим — дочка сильнее ее на порядок. Почему?
А Вы что думаете?
В общем, если бы это был бокс, я бы поставила на дочь.
Эльвира, а ведь дело даже не в деньгах. Вы бы его и голого любили и лелеяли, если бы он с уважением относился к вам и понимал ваше желание создать свою семью. Странно, почему они это не понимают. Вот, Аноним, у нас мужчина. Помогите, разъясните мужскую психологию. Мой муж почему-то тоже, когда речь заходит о его ребенке, он все переводит на деньги (в укор я ему это никогда в жизни не ставила, ведь сегодня зарабатываю я, а завтра он). Да, я его и без денег, простите за откровенность, с ног до головы оближу. Но только ЕГО, а не его дочь. За такой комплект мы не договаривались.
Наташа, у Вас, если поверить на слово, 24 часа в сутки заняты ребенком неизвестного пола, мужем, обслуживанием мужниной дочки… А пишете:
…ни одна нормальная, самодостаточная женщина, у которой есть семья, дети, муж, …какие-то дела и обязанности, не будет сидеть сутками на этом сайте, строчить столько писем и тратить столько времени на никому не нужную писанину…
Ваши посты здесь поболее моих будут :-).
Ошибок опять наделали —
…редактировать написанное нет времени…
Грамотный человек пишет правильно АВТОМАТИЧЕСКИ.
…не только престижный институт окончила, но и аспирантуру там же…
Аспиранты, даже не филологического факультета, обычно в курсе, что редактировать — это не про ошибки, это про содержание. Видно, и аспирантура в Вашем “престижном государственном вузе” была пустая формальность…
Обещали: «…самовосхваляться …не буду», — но не удержались:
…со мной всем хорошо живется, и чувства вины у меня тоже нет, совесть моя чиста, и оправдываться мне абсолютно не за что…
К ЧЕМУ ВЫ ОБ ЭТОМ?
«ЧП, спасибо вам за ваши комментарии», «…вся ваша писанина — полная лажа». Крыша уезжает и не возвращается :-). Лажа — так лажа, Вам виднее — ВЫ-ТО ЗНАЕТЕ, КАК ВСЕ ОБСТОИТ НА САМОМ ДЕЛЕ :-). Почему бы не пояснить, где дочери принадлежит площадь по рождению или сколько собственников было у старого жилья? «На ваши вопросы отвечать не буду…», — что и требовалось доказать.
Концовки двух последних постов очень характерны. Разграничение: есть ОДИН ВРАГ, остальные — друзья :-). По такой схеме строится весь сюжет: дочка плохая, а со всеми родственниками мужа отношения хорошие, потому что Наташа замечательная. Далее ругань, а под занавес драматический монолог на высокой ноте. Например:
Здесь вообще было очень много хороших комментариев, и я обязательно обращусь к ним еще, перечитаю и буду анализировать себя, заниматься так называемым самокопанием, моя душа от этого только выиграет. Всем нам надо работать над собой и становиться лучше.
Позже читаем следующее:
Я закрываю для себя эту тему, этот пост, больше я сюда не захожу.
Как всегда, нестыковка. Чтобы с мужчиной не спутали :-).
Эльвира, мне хотелось бы вам что-нибудь посоветовать, но сама не знаю, как в этой ситуации себя вести. Это только зависит от мужчины, пока он сам не поймет, что для него важнее — своя собственная жизнь или игра перед окружающими в супер папу. У него ребенок еще маленький, и ваш муж мог бы наладить свою личную жизнь без нарушения психики ребенка.
Если он хочет маме ребенка что-то доказать, то пусть сделает прежде всего себя счастливым независимо от нее. Вот тогда он убедит всех в том, что он мужик, а не в вечных соплях перед ребенком. Жизнь идет. Если он будет ходить в ободранных джинсах (алименты — святое, все что сверху — перебор!), он вызовет только ЖАЛОСТЬ у ребенка в будущем, а у его мамы уже сейчас.
Знаете, я на своем примере могу сказать, папа (особенно в разводе) нужен богатый. Поэтому вы объясните мужу, что прежде всего пусть позаботиться о благополучии своем и своей семьи, чтоб не быть посмешищем, а потом играется сколько хочет. Только тогда, я надеюсь, это будут уже ваши собственные дети.
Да уж. Отказываюсь понимать ситуацию. За советом обратилась девушка, которую не устраивает положение дел в доме. По ходу пьесы ей надавали кучу противоречивых советов, не зная истинного положения дел, сделали кучу предположений. В итоге перешли на личности.
Какова цель разговора? Помочь Наташе понять, что ей надо хотеть жить с дочерью мужа, потому что проблема в Наташе, а ситуация сама по себе нормальна? Наташа ясно сформулировала просьбу подсказать ей, как себя вести с мужем и его дочерью, чтобы эта дочь от них съехала.
Все комментарии ЧП и иже с ней сводятся к тому, что Наташа этого хотеть не должна. Но желание уже есть, и вопрос Наташи к аудитории состоял не в том, как это желание устранить, а в том, как его реализовать. Складывается впечатление, что некоторым участникам обсуждения, в том числе ЧП, хочется самоутвердиться в собственных глазах посредством сеансов словоблудия. Потому как вместо помощи Наташе в реализации ее желания, предпринята масса попыток провести психоанализ возникновения этого желания. Она об этом не просила.
Вы что это, тетеньки, в самоуничижение впали? К недалекой с аспирантурой мехмата тоже относится! Ничуть мы не хуже дяденек, просто у нас интересы другие :-)).
Ирина, с характеристикой Наташи в части “женщина недалекая и самовлюбленная” согласна. Видимо, и интеллектуальная конкуренция с дочкой есть. А в части “слишком правильная” — не соглашусь. Вы легко переиграете ее на всех полях, не вовлекаясь эмоционально, поэтому Вам она не кажется опасной. Но она лжива, склонна к интриге, лицемерию, театральности. В ней есть вредоносность.
Мне до конца не понятно, зачем она поддерживала переписку.
Но на тот момент, когда мы стали жить вместе, он жил один — с бывшей женой в разводе, а дочь жила со своим парнем, они собирались пожениться.
Он искал замену дочке?
2. Ближе и интереснее ему дочка
Он приходит поздно, мне хочется с ним пообщаться, но вечером дома его дочь, и он начинает общаться с ней.
3. И она
она постоянно живет с нами
Не с нами, а с ним — отцом.
у его дочери нет своей личной жизни
Есть! — Это ее отец! Понятно — где она найдет такого любящего человека, все для нее делающего? Даже уже не ищет, — бесполезно.
4.
на что он мне ответил: «Ну не любит она заниматься домашними делами, что поделаешь? Заставлять ее бесполезно». Он уже пытался много раз. Хотя в последние месяца два она хоть свою постель начала заправлять у себя в комнате. Мой муж этого долго добивался.
Конечно, это очень странные и, с моей точки зрения, довольно интимные отношения между отцом и взрослой дочкой. Какая-то игра. Во что? Добрый папочка и плохая дочка? Папочка должен отшлепать, вероятно.
Ну и дальше, по пунктам — плохие отношения с матерью и дочкин комментарий — она ревновала отца и к матери тоже?
Бесконечно повторяемое Наташей слово — ревность, ревность, — она чувствует что-то странное, интимное, запретное, Наташа уже в отчаянии и не знает, куда кидаться. То к психологу, то на форум, то к родным.
То, что они не могут обняться поцеловаться, думаю, Наташа-то может, но муж этого не делает при дочери — почему? Она не маленькая невинная девочка.
Неясные вопросы с квартирой, сколько лет они жили вдвоем — отец и взрослая дочь. Ну, много неясностей. Но, в принципе — это довольно широко распространено и уголовно ненаказуемо (насколько я знаю, при условии совершеннолетия и добровольности). Говорить об этом не принято…
Здравствуйте!
У меня проблема такая же, как у Инны. Схема общения один в один. Правда, моя мать страдает алкоголизмом… и воспитывалась в детском доме. Те же скандалы на пустом месте. И, как правильно написано у Lexana , она ходит довольная после очередного скандала. Причём, домом всё не ограничивается. Все знакомые, родственники, друзья (в том числе и мои) в курсе, какая я “плохая” дочь… Что, как я думаю, все же сказывается на этих отношениях…
И опять соглашусь с Lexana, очень важно не ждать, что она осознает своё поведение! Единственный выход — дистанцироваться.
Придирки на ровном месте могут быть связаны с недопущением того, что кто-то в чём-то может превзойти. Простить, это очень хорошо. Но вот боязнь опять оказаться в подобном положении и может толкать на агрессивные действия, лишь только возникнет намёк. Так же может действовать и желание самоутвердиться любой ценой, опять же из боязни быть ниже поставленной себе планки. Тут очень ценно научиться принимать себя независимо от оценок окружающих и своих, всегда принимать и любить себя.
Вы упомянули чувство благодарности. Очень хорошее чувство. Даже не важно, что или кто вызвал в Вас такое чувство, оно всегда облагораживает Ваш мир и насыщает Вас. Так что благодарите ))) И я благодарю.
Господа, давайте решать вопрос, не умножая сущностей, как завещал Оккам. Оттенки чувств мужчины по отношению к бывшим и настоящим дочерям, матерям, любовницам, женам и прочее — тема безграничная.
У женщины с этим все проще. Она любит своих детей материнской любовью. Именно наличие и всевозможные проявления этого чувства все упрощает, все ставит на свои места. Новый муж, живя с пасынком под одной крышей, не будет так ревновать — в его глазах связь матери сына будет выглядеть законной и пристойной. Отчим каждый день будет видеть подтверждения пристойности и даже святости этих взаимоотношений, без труда найдет и для себя в них роль и место (мы имеем в виду нормальные случаи).
Когда мужчина поддерживает связь с женщиной, при том что НЕ относится к ней как к дочери, не любит ее как дочь, для фантазии не будет предела, давайте не будем описывать все возможные варианты и щеголять друг перед другом нашей догадливостью — мы так никогда не остановимся, просто времени жалко.
Наше общество налагает на мужчину обязанности, при том что внутренней склонности к выполнению этих обязанностей у многих мужчин нет. Есть много эмоционально холодных мужчин, которые могут основывать свою привязанность только на физиологии: «хочу ее — значит, люблю, не хочу ее — значит, пусть исчезнет». Вот они, эти мужчины, с трудом вживаются в роли бывших мужей, отцов, сыновей. Прежде всего, такой мужчина для себя не может понять, почему у него есть какие-то обязанности по отношению к женщине, которую он перестал хотеть, и ЕЕ детям. О том, что это и ЕГО дети, его душа молчит, но есть еще мораль, и она заставляет делать человека то, что он не хочет. Вот корень всех проблем в данном случае.
У мужа Наташи отсутствуют семейные инстинкты. Посмотрите, как он строит свою семью: он все время ПРИ НЕЙ, он не проявляет собственной инициативы кроме снабжения деньгами. Пока она ему люба, пока она ему верна, он с удовольствием выполняет ее желания, наблюдает, как ОНА вьет себе гнездышко. Ему самому ничего этого, будто бы, не нужно, он не чувствует себя хозяином дома, главой семьи, отцом двоих детей. В период, когда цены на недвижимость растут, как угорелые, он продает квартиру, только чтобы ОНА не бегала от него туда (хотя планирует в браке троих детей, и еще один ребенок уже есть — об их интересах не думает).
Помогать своей дочке, общаться с ней и даже спать с ней (если вам не дает покоя эта мысль) ему было бы удобнее, если бы он не тащил ее в новую семью, а как можно быстрее отселил и делал в стороне от всех с ней то, что ему вздумается. Нет, он прикладывает максимум усилий для того, чтобы его жена, родственники и друзья были в курсе всего. Без посторонних (которые воплощают социальную часть его Я) он даже разговаривать с дочерью не может нормально. А на людях показнО унижается перед ней. Он выпрашивает у них индульгенцию, ему надо именно со стороны, а не от себя услышать: «Да брось ты ее, ты уже ничего ей не должен».
Он распространяет о дочери нелестные мнения, подставляет ее в такие ситуации, где она будет выглядеть перед женой и знакомыми не лучшим образом, он медлит с тем, чтобы отписать какое-то имущество дочери в собственность — вот это все факты, а не домыслы. Я думаю, что ему просто хочется «послать куда подальше» все, что связано с бывшей женой, но, с другой стороны, он себе этого не простит и по полной программе никогда не исполнит. А все шаги, которые он предпримет в этом направлении, должны инициировать по его сценарию окружающие — вроде бы, не от него все это исходило, «ВСЕ» видели, какая она тварь, ничего в этой жизни не заслуживает.
О том, что это только ЕГО желание, никто не должен догадаться. И потому он боится психолога, который этот скелет в шкафу обнаружит на раз-два. Именно «люди», и, прежде всего, Наташа, должны его желание озвучить, а он просто выполнит, да еще на показ как бы «нехотя», да еще, в случае, если отношения с Наташей дадут трещину, он ей это припомнит: «Ради тебя от дочери родной отказался».
Да, он не видит в дочери часть себя, родное себе существо, а видит только продолжение бывшей пассии, но это не значит, что он все еще хочет ее. Судя по всему, он просто недоразвит духовно и не понимает, что делают в его жизни все эти женщины, с которым он не спит. Вот, отсюда и такой просто для фантазии.
Теперь о дочери. Вот по-настоящему трагическая судьба человека, который пришел в этот мир никому не нужным, не имеет близких людей, полезных навыков и целей. Только ее беспомощность как-то держит родителей около нее. Когда она получит диплом, хорошую работу и жилье, она окончательно их потеряет и останется наедине со своей самооценкой «ниже плинтуса», которую маскирует показной грубостью. Она бросается с отцом «поворковать» в присутствии Наташи, потому, что это единственная возможность с кем-то близким пообщаться. Как писала Наташа, без посторонних ее муж с дочерью нормально не общается. Он унижает ее самым ужасным образом, которым можно унизить молодую женщину: «Если нужна кому-то в жизни, то только какому-нибудь проходимцу из-за квартиры».
Боюсь, падчерица Наташи в глубине души в это верит. Она ищет утешение в тряпках, поездках, но, сколько красоты на себя ни нацепит — красивее и умнее не становится. Она хочет быть похожей на Наташу (хочет, что от нее пахло, как от Наташи! Берет дезодорант). Наташа для нее — пример успешной и любимой женщины, какой она сама хотела бы быть, но без поддержки родителей это трудно.
Наташа, вашей падчерице необходима не просто помощь психолога, а длительная и серьезная реабилитация. Вы не обязаны обращать на это внимание, но, если вы достаточно отзывчивы, чтобы поучаствовать в чужом горе, убедите мужа дать ей денег на это. Поговорите с ней (уверяю, все, сказанное вами для нее имеет огромное значение, вы сейчас для нее — что-то вроде идеала). Помогите ей сформировать намерение заняться собой, укрепиться. Такие люди часто начинают правильные дела, а потом бросают при первых же трудностях, пугаясь, что это им не по силам (спасибо папочке с мамочкой, убедили, что она ни на что не годится).
Наташа, при сложившемся раскладе сил, к сожалению или к счастью для вас, ваша семья именно в вас видит порядочного и цельного человека, который мог бы распутать их вековой гадюшник. Или бегите оттуда со всех ног, если боитесь, что вас утопят в этой грязной жиже, или уберитесь там, засучив рукава. Падчерица вам доверяет, она хочет стать такой, как вы, найти свое счастье. Ей поможет профессиональный психолог и ваша поддержка. Работа с психологом может быть тяжелой для нее, ей необходимо иметь близкого человека, с кем можно говорить. Ваш муж им стать для нее не может, а МЧ у нее нет и не будет, пока она в таком кризисе.
Если возьметесь — вы ее сможете вытянуть. К делам домашним приобщайте обязательно, только не в качестве наказания. Будьте уверены, она хочет иметь в вашем доме (пока нет своего) собственные обязанности! Этого не хочет ваш муж, потому как тогда она, возможно, перестанет быть «лишней» для вас, а его это не устраивает. Поэтому не надо договариваться с ней через него — он будет только все портить, провоцировать ее и вас.
Муж сейчас вас любит, но он именно страстно любит вас как женщину, и пока не знает, чем будет наполнять свою жизнь и ваши отношения, когда его либидо поутихнет (не мальчик!), и романтический период закончится. Там у него — пустота. Вы можете открыть для него мир семьи, отцовства, опять же, если хотите. Иначе и вам, и вашим детям когда-нибудь придется с ним тяжко.
Жизнь распорядилась так, что именно у Наташи все козыри на руках, но как воспользоваться ими — исключительно ее дело, она, конечно, никому ничего не обязана.
Здравствуйте!
У меня сейчас похожее состояние. Попробуйте просто успокоиться и радоваться мелочам, поменяйте систему ценностей. То, чего Вы хотели раньше, возможно, со временем Вам уже и не будет нужно. Просто начните себя ценить и не зацикливайтесь на проблемах,. Начните с малого, и большое к Вам придет обязательное. За черным всегда приходит белое. Удачи.
Афанасий, а почему Вы сделали вывод, что “что-то вдруг стало не так?”. Просто общение стало реже, чем прежде. Вот и все. Трагедии нет. Есть очевидный факт. Смириться с этим фактом вы не хотите и продолжаете свою требовательность. Вы не задумывались, что назойливость и требование внимания в том виде и тех количествах, в каких Вы хотите, может отталкивать? Разве дружбу и внимание можно “вытрясти” из другого человека, или это все-таки добровольный акт?
Какую-то часть своей жизни вы прошли вместе, поддерживая друг друга. Сейчас у каждого из вас своя жизнь и интересы. Вы просто не хотите принять очевидного, что у нее есть собственная жизнь и нет такой болезненной зависимости от Вашего внимания, как у Вас.
Вы чувствуете наполненность в своей жизни?? Есть ли интересы, увлечения, встречаетесь ли с противоположным полом?
Возможно, какую-то недостающую часть своей жизни Вы компенсировали общением с этой женщиной, а сейчас настало время становиться самостоятельным?
Да, ЧП, действительно бредятина какая-то получается. Ахинею Вы несете несусветную. А я еще вначале вам симпатизировала, каюсь. Интересно, кто это вас в “топ народных экспертов” определил, еще и на первое место (сайт не ваш ли, случайно).
Эта тема уже настолько потеряла свой смысл из-за ваших комментов, что ее уже просто ПРОТИВНО читать. Вместо того, чтоб давать советы и прослеживать, благодаря Наташиной судьбе, их эффективность, тут возникла типичнейшая “РАЗБОРКА”. Испортили тему.
Но она лжива, склонна к интриге, лицемерию, театральности. В ней есть вредоносность.
Открою тайну, как мужчине: большинство женщин таковы. А еще недалеки и самовлюбленны. Красивые — практически все.
А Наташа еще и доверчива. И у нее маленький ребенок. Женщина так уязвима в этот период! А этот давно спевшийся тандем папы с дочкой планомерно доводит ее до психушки. Не помогайте им!
Конечно, Наташа должна пройти свой урок. Это больно. И ей нужна пауза. Ехала бы она, правда, к родителям, отдохнула бы, успокоилась.
Наташа ясно сформулировала просьбу подсказать ей, как себя вести с мужем и его дочерью, чтобы эта дочь от них съехала… Но желание уже есть, и вопрос Наташи к аудитории состоял не в том, как это желание устранить, а в том, как его реализовать.
Ой, способов масса:
1) нанять крепких парней для того, чтобы они начали угрожать
2) поставить мужу ультиматум — она или дочь
3) пока дочь будет на работе, выбросить ее вещи через окно и поменять замки
4) сделать подставу по уголовному делу или просто — подставлять перед отцом (ну не знаю… написать в углу и сказать, что это она)
5) по каждой мелочи скандалить с падчерицей, а еще лучше — с рукоприкладством
6) приходить на работу к ней и устраивать скандалы там
7) пригрозить мужу суицидом, если тот не избавится от дочери
Ну не знаю еще способы… чет у мя на гадости фантазия скудная…
Игнорим то, что часть их противоречит УК, жилищному законодательству и здравому смыслу… но способы же!
В соседних ветках если подобные желания — как избавиться от ребенка мужа, как отвадить мужа от общения с первой семьей, как приучить мужчину ходить на коротком поводке… Отличные желания…
Пресловутая корона лидерства… Для Натальи гармоничен только тот коллектив, в котором она — лидер. А тут другая ситуация…
Чарнетта Петровна, не думаю, что Наташа соответствует такому категоричному портрету… Она просто уставшая растерянная женщина, которой приходится мириться с непривычными и неприятными для нее условиями. Она пытается делать так, как привыкла — тащить все на себе и принимать ответственные решения. Но здесь привычные ей способы дали сбой. Да и привычка бороться и преодолевать тоже сказывается. А на самом деле врага-то и нет… По-человечески жаль девчонку… Ей бы на недели-две на море с дитей, подальше от хозяйства…
Обратите внимание, своеобразный символ взаимоотношения Наташи с мужем: она гуляет по парку с коляской, а он кружит вокруг на машине, чтобы никого к ней не подпустить. В то время, как его место в этот момент — под руку с Наташей. Он должен катить коляску, а не автомобиль, и это бы решило его внутренние проблемы. Но катить коляску у него не получается, и он оставляет место Мужчины рядом с Наташей незанятым.
У Наташи есть своя территория — дом, ребенок — а он перемещается по периметру, чтобы, с одной стороны не выпустить из него жену, с другой стороны, никого к ней не пустить. Вот, на что он тратит остаток своей жизни, вместо того, чтобы находиться на этой (своей тоже) территории и использовать ее по назначению. Охранять периметр становится все сложнее, и он сокращает его (продажа квартиры). Если мужчина не раскроется как семьянин, он дойдет до того, что просто не даст жене дышать, настолько он сократит ее пространство.
Он должен научиться реально участвовать в жизни своих близких: жены и детей. Участвовать духовно, а не только материально, если не хочет продолжать ставить их в неловкое и двусмысленное положение. И если не хочет продолжать сомневаться в своей ценности для них как мужа, отца. Пока он умеет быть только любовником.
Теперь отвечу на комментарии мужчин к этой теме, к коим отнесла и ЧП. Почему заподозрила в ней мужчину? Все пространные посты в этой теме крутятся вокруг одной незамысловатой посылки: женщине нужны от мужчины 2 вещи — его пенис и его кошелек. Мужчины, что ж вы так себя унижаете, что ж вы так мало себя цените? Вы способны гораздо на большее. Поищите в себе то место, где находится душа, чтобы перестать навязчиво вращать в своем сознании «жилплощадь» и «мужика», это читать уже не интересно.
А давайте откроем карты, зачем мы сюда писали? Ну, в смысле личного интереса?
Открываюсь: у меня близится серьезный экзамен по иностранному языку. Нужно несколько часов в день — все свободное время — сидеть и решать тесты. Скучно так, что скулы сводит. Физически.
Я так себя поощряю — развлекаю. Сделала тест — почитала очередной коммент.
2 года длится такое состояние… это приличный срок! Но мой вам совет — попробуйте заняться спортом, например, плаванием, спорт поднимает самооценку — и то неплохо, может, познакомитесь с новыми интересными людьми…
Ирина, я прошла похожую ситуацию со своей падчерицей. Точнее, прохожу, потому что недополученное ребенком в раннем возрасте не вернется в полном объеме ему никогда. Но жизнь налаживается, и я надеюсь, наладится со временем еще больше. Ситуация похожа на Наташину: женщина хотела моего будущего мужа привязать к себе. Но он не женился, и ребенок потерял для нее смысл. А для него, похоже, и не имел какого-то глубокого смысла.
Я чувствую желание сделать для Наташи то, что могу, ведь у меня на осознание ситуации ушло несколько лет. Если бы я еще до замужества собрала в голове у себя весь этот пазл, я бы не потеряла столько времени, особенно, пока ребенок был еще достаточно маленький. Может, каким-то образом отрабатываю чувство вины перед Сашкой за то, что включалась в игру «какая она нехорошая», хотя теперь понимаю, что наезды моими «силами» были «организованы» не мной, я играла в чужую игру. Хочу, чтобы Наташа и другие женщины, которые сталкиваются с пасынками и падчерицами, играли в свои игры.
Ну, и еще я пишу книжку — ужасно длинную и теперь уже скучную для меня, поскольку дело к концу. Надо же на что-то отвлекаться. Хотя я себя участием в форуме не «награждаю», наоборот, даю себе слово не заходить сюда больше совсем — в понедельник дедлайн. Но больно уж мне работа эта осточертела.
Юлия, это Вы, оказывается, вернулись, в новой ипостаси — психолога :-). Больше не рекомендуете подзатыльники раздавать. Не зря я старалась :-).
Пространных постов к этой теме по одному у Ольги, Ирины, Евгении, Angl, шесть у Zmeysa, девять у Наташи, одиннадцать моих и пятнадцать, Юлия, Ваших. Убедительно прошу указать, где именно Вы обнаружили
незамысловатую посылку: женщине нужны от мужчины 2 вещи — его пенис и его кошелек.
Прошу подтвердить Ваш тезис текстами постов. Прошу также пояснить, почему эту посылку Вы считаете мужской.
Эльвира, а почему такой жгучий интерес к доходам мужа? Ваша семья голодает? Носит рванье? Вас выселяют из квартиры из-за неуплаты?
Под словом “любовь” вы предполагаете “хорошо относиться”, наверное?
Каждый под словом любовь понимает что-то свое. Мне интересно, что подразумеваете вы. У меня создается впечатление, что любовь к дочери мужа для вас какая-то тяжелая и неприятная работа, что-то, что вам жалко отдавать.
Помогите, разъясните мужскую психологию. Мой муж почему-то тоже, когда речь заходит о его ребенке, он все переводит на деньги…
Обычно мужчины гораздо менее эмоциональны, чем женщины. Многие просто теряются, когда от них требуют или просят проявления эмоций. А в подсознании лежит следующий постулат: эмоциональный мужчина — слабый мужчина, а слабых мужчин никто не уважает. Зачем нужен мужчина, который в сложной ситуации раскиснет.
Знаете, я на своем примере могу сказать, папа (особенно в разводе) нужен богатый. Поэтому вы объясните мужу, что прежде всего пусть позаботиться о благополучии своем и своей семьи, чтоб не быть посмешищем, а потом играется сколько хочет. Только тогда, я надеюсь, это будут уже ваши собственные дети.
То есть не смог обеспечить — выкидываем? То есть “в богатстве и бедности, в болезни и здравии” — это такое красивое бла-бла-бла. То есть нормальный деловой (потребительский) подход. Допускаю. Только если вдруг и у мужчины проявится такой же потребительский подход (что-то старовата стала, поменяем на другую), то слезы-сопли-обвинения не лейте.
Помогите мне… Что же делать? С молодым человеком я встречалась пять лет, расстались, потому что я перестала его любить, он меня даже как человек не интересовал. За те два года, что мы не вместе, изменилось многое — я много раз пробовала встречаться, но все впустую, а Он — уже несколько месяцев живет с девушкой, и в августе у них будет свадьба. А еще я поняла самое главное в своей жизни, что я себя ужасно обманывала и что я безумно его ЛЮБЛЮ!!! Как мне жить дальше с моими чувствами к нему???
У меня похожая ситуация. Отец ушел, мне было 12. Я так страдала, мучилась, ненавидела, рвала себе душу! Мучила отца, себя. А потом поняла, что надо что-то менять и дальше так нельзя!!!! Я ходила к психологу. Что-то решилось, я простила и поняла, что он неотъемлемая часть моей жизни, и что я его люблю. Ведь отец очень значим в нашей жизни, даже если на самом деле его не было рядом. Но иногда в моей душе вспыхивает ненависть, что он не с нами, что у него другая семья. А помогает мне преодолевать это чувство любви к нему, оно сильнее.
И еще одна проблема, которая тянется оттуда. Тоже с мужчинами. Я влюбляюсь в тех, кто мне недоступен, кому я не нравлюсь или не подхожу. И так по кругу. Влюбляюсь, точнее зацикливаюсь, меня отвергают, я страдаю, и опять ищу себе похожего, который бы отверг, хотя я-то хочу любить и быть любимой. Устала от одиночества. Я пишу это здесь и понимаю, как один неосторожный шаг родителей может повлиять на всю жизнь ребенка.
Мне 17, тоже когда-то переживала, что у меня никогда не было парня. Но у меня немного другая проблема — я нравлюсь тем парням, которые мне безразличны. Просто ты ещё не встретила свою судьбу, да и вообще, спроси себя — действительно ли ты хочешь этого, и если да, то с кем? Когда я страдала из-за одиночества, мне казалось, что я соглашусь встречаться с любым, кто мне предложит, а вот когда в реале предложил, поняла, что не могу и не хочу быть с кем попало…
Привет! Ну твой случай не такой уж и безнадежный ))) Банальным страхом знакомства страдают и парни, и девочки, тут комплексовать не надо, а нужно конкретно взяться за себя. Итак, начнемс:
Во-первых, поменьше слушай своих подруг, они уж точно не заинтересованы, чтобы ты была успешной, привлекательной и т.д., потому что конкуренция будет налицо, оно им надо? Конечно, нет!
Во-вторых, чтобы встречаться, надо выползать в люди, то есть ходим в парки, на выставки, в кино, презентации. И там смотрим-высматриваем нормальных парней (того, которого ты видишь, и который стесняется подойти, гони в шею, на фиг тебе такой слизняк?).
В-третьих, займись спортом, это повышает самооценку.
В четвертых, начни улыбаться, просто начни улыбаться и не думай про результат, не думай, что скажут друзья-подруги, путь в тысячу километров начинается с одного шага. Сначала пробуй дома перед зеркалом, потом когда едешь в метро по эскалатору, потом в вагоне, потом на роботе, и потом на улице. Тут суть в чем, ты просто боишься, это нормально, в этом скверного ничего нет, но ты должна себя перебороть, ты же хочешь иметь хорошие отношения с парнями, хочешь, чтоб на тебя обращали внимания? Хочешь доказать себе, что ты достойна большего? Вижу по глазам, что хочешь! И поэтому начинаем улыбаться, сначала в ситуации, когда к тебе человек не сможет подойти (легкий страх), потом усложняем, и так по нарастающей. Суть — от малого к большему.
В-пятых, есть куча тренингов по саморазвитию, куча книг и статей. Читай.
В-шестых, забей на то, что сказал твой бывший про поцелуи, он лапоть, еще не знает КОГО потерял ))) Целоваться нужно от души, и пофиг, какая техника!
Продолжать можно долго, но суть совета такова — нужно делать то, что боишься, только ты это сможешь сделать, только ты и больше никто! Ты должна стать интересной людям, понимаешь? Вот ты мне интересна, и я сам не знаю, какого фига я пишу это в 12 часов ночи ))). Ты себя знаешь лучше других, подумай, может, тебе нужно что-то поменять, может, это одежда, парфюм, а может, круг общения? (я имею в виду твоих подружек) А чтоб сексом заниматься, им нужно заниматься, понимаешь? И нефиг комплексовать, “умение” им заниматься заложено в нас природой.
Ой, ЧП, постарайтесь сами свои проблемы обнаружить. Я свое мировоззрение излагаю без купюр, и мне кажется, оно цельное. От подзатыльников не отказываюсь Нормальный материнский подзатыльник — это вещь. Есть дом. Чтобы он был настоящим Домом, в нем должны быть Хозяйка и Хозяин. И они должны вести себя по-хозяйски. Это в интересах всех, кто с этим домом связан.
В моих постах нет ни одного слова, за которое я не готова была бы нести ответственность.
Если хотите поработать над своим мировоззрением, поищите в своих постах ущербные посылки самостоятельно. Это будет полезнее, нежели вам кто-то «разжует» это и в рот положит. Вот, не буду я сейчас анализировать 30 000 знаков вашего флуда, чтобы помочь человеку, который, возможно, в моей помощи и не нуждается. Может, вы нашли себе «источник гармонии», постоянный или временный, зачем я буду его нарушать?
Вот и в этом году 10 марта в столице начался юбилейный, пятнадцатый по счету фестиваль-премия «Золотая маска», который будет проходить по 27 апреля. На нем будут представлены как лучшие московские постановки, так и спектакли из разных городов России, стран СНГ и Балтии. Венцом марафона станет традиционное вручение премий «Золотая маска»...
Пару лет назад я прослышал об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя самих пациентов. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку.
Наиболее частыми гостями в нашем доме становятся такие виды низших приматов, как макаки, мартышки и капуцины. Они гораздо более доброжелательны и миролюбивы, чем герои предыдущей статьи — гамадрилы, и по интеллекту более приближены к человеку. И всё же чаще всего они становятся именно гостями, т.к. убедившись, насколько беспокойным является соседство...
Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой. Мне 23 года, женщины в моей жизни были, но не особо много — я не ловелас. Я очень чувствительный человек и немного замкнутый, схожусь с девушками очень сложно, разного рода неудачи у меня порождали раньше много комплексов, и хотя я от них избавился, но проблемы с общением с противоположным полом остаются. Мне знакомые девушки говорят, что я далеко не урод и очень интересный человек с богатым внутренним миром. 
Я рассталась с молодым человеком. Сейчас жалею об этом. Но не могу я без него. Подруги говорят, чтобы я его забыла, что я встречу другого человека, который будет меня любить, ценить. Но я их не слушаю. Мне кажется, я его очень полюбила и очень привязалась к нему. Он сейчас не может найти себе девушку, а я не могу найти парня. Я очень хочу его вернуть, но не знаю как, потому что он гордый, он не станет бегать за мной и будет говорить, что у нас уже ничего не получится. Я уже пробовала с ним поговорить, чтобы мы опять были вместе, но он сказал, что мне доверять не сможет.
Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Мне уже 24 года, а я ни с кем толком не встречаюсь и не встречалась. Раньше общалась с подругами, они знакомили меня с ребятами, а сейчас у всех свои заботы, на подруг рассчитывать не могу. Одна моя проблема в поцелуях, вроде бы никто на меня в этом плане не жаловался, но однажды мне сказали, что мой бывший, еще когда мы встречались, сказал, что я целуюсь как бревно, у меня развился жуткий комплекс в этом плане, и хотя я понимаю, что на вкус и цвет товарища нет, ничего не могу с собой поделать. И каждый раз знакомясь с парнями так долго затягиваю тему с поцелуями, что парень перестает со мной общаться. 
У меня такая история. Мы с Андреем знакомы уже 9 лет. Я чувствовала раньше, что нравлюсь ему, но я была несвободна, встречалась с его другом, вышла замуж за его друга. К сожалению, муж умер полмесяца назад — плохо с сердцем стало. Ему было всего 27, мне 25. У нас столько планов было.
Да и к этому ребенку у меня душа просто не лежит. Зачем я должна играть? Играть роль мамы ребенка своего мужа 
