Сообщество Профессионалов

Здравствуйте.

Мне 20, мужу 19, ребенку 1 год! Когда выходила замуж, знала, что муж уже лечился в 17 лет! Недавно были семейные проблемы и сорвался. 2 месяца кололся, что дальше может повториться. Но я его люблю.

Подскажите, пожалуйста, как быть? Как мне вести себя, когда выйдет из больницы?

Юля

Здравствуйте. Прошу помощи в решении моей проблемы. Я со своим молодым человеком встречаюсь почти три года. В самом начале наших отношений вся моя семья была против этого. Сейчас родители смирились с этим и относятся нормально, хотя в глубине души надеются, что мы можем расстаться. Мы с ним живем в разных городах, видимся примерно через 3-4 месяца. Он приезжает ко мне, и я к нему. И вот недавно он приехал ко мне.

До этого хотела сказать, что я живу с папой, мама работает в другом городе и приезжает только на праздники. У брата и сестры свои семьи, но они часто приходят к нам, практически каждый день, в среднем 4-5 раз в неделю, и брат, и сестра считают этот дом, где они выросли и где мы живем с папой, своим родительским домом, у них тут все еще есть личные вещи, и считают, что приходят к себе домой. Им по 33 и 32 года, мне 20.

Произошла такая ситуация: мы хотели отметить с моим любимым праздник, как раз папа был в ночную смену на работе, и мы остались дома одни. И тут пришла сестра. Я ее тактично попросила сегодня оставить нас одних. Но она совершенно не собиралась уходить. Я позвонила маме, и она тоже попросила сестру уйти. В итоге, мы ждали с 10 утра до 16 вечера, пока она соизволит покинуть нас. Все это время она смотрела кино. И вот тут мы с моим любимым стали разговаривать по поводу того, почему у нее такое неуважение ко мне, я прекрасно понимаю, что все дело в том, что и она, и брат негативно относятся к моему молодому человеку.

И вот когда она уходила, то напоследок сказала громко, чтобы он слышал: “Живи-живи пока, больше ты сюда не приедешь, тебя тут никто не ждет!”. Он ей ответил, у них завязалась перепалка. В итоге она ушла, но пришел брат, сестра позвонила ему, и стал МАТОМ выгонять его из дома, говорить, чтобы он шел в гостиницу, чтобы больше тут не появлялся, чтобы собирал вещи и уматывал, назвал его быдлом и все в такой ужасной форме. И теперь мой любимый уже уехал, и он очень из-за этого переживает, его унизили и оскорбили.

Не буду говорить, что он молча все это терпел, он отвечал сестре тоже не очень добрыми словами. Брату он ничего не говорил. И вот сейчас проблема — мой любимый очень переживает, мы ссоримся из-за этой ситуации, он хочет, чтобы они попросили прощения. Но ни брат, ни сестра не собираются этого делать. Я прошу его забыть об этом случае… но он не может… и говорит, что все равно нам придется с ними видеться… и как мы будем… что он так не сможет… В принципе, он хочет помириться, потому что знает, что жить-то все равно надо будет общаться…

Пожалуйста, посоветуйте, как мне себя вести… и что делать… ведь никто не хочет просить прощения, а у нас с ним постоянные ссоры из-за этого, я говорю, что не могу заставить людей… а он говорит, что это моя семья, и разобраться должна я.

Ольга

У меня в жизни сложилась вот такая ситуация. У меня есть парень старше меня на 7 лет, к тому же он женат, и есть ребенок. Он очень меня любит, да и я думаю, что люблю его. Он очень заботлив и т.д., короче, мужчина-мечта. Мы вместе уже 9 месяцев, но проблема вот в чем — он хочет развестись и начать жить со мной. А я не хочу разрушать семью. Я знаю, что это смешно звучит после этих 9 месяцев, но все же. Я все это время уверяла себя, что все это несерёзно, а когда пришло время принимать какое-то решение, я потерялась.

Я не хочу всю жизнь жить с чувством вины. Я даже не успела понять, что со мной происходит, все так быстро — 9 месяцев, как один день. И каждый день я говорила себе, что брошу его, но не могла. Я не могу без него, я привыкла к нему. Но мое воспитание не даст мне покоя всю жизнь. Я знаю, что нельзя разрушать семьи! Нельзя!!! Нельзя!!! Нельзя!!!

Он говорит, что плохо живет с женой, что она не готовит, не убирает, не стирает. А где гарантии, что у меня на это будет хватать сил и времени?! Так же говорит, что у них нет секса. А откуда я знаю? Я же свечку не держала! Да и вообще проблемы банальные, как и во многих семьях. Я не знаю ,что делать! Не могу без него и не могу с ним.

А еще меня тревожит то, что он меня ревнует к каждому столбу. Мне нельзя никуда без него — только в магазин, и то днем. Врать я не умею, но и сидеть дома, не выходя, тоже. Позволяю себе прогулки с группой. Ну и тут начинаются скандалы! Я сама не знаю, чего я хочу. Мне кажется, я больше никого не встречу, как он. Но нести такое бремя и быть разрушителем семьи боюсь.

Инкогнито

Доброго времени суток!

Еще раз спасибо за все комментарии к моей проблеме, я очень всем благодарна за Ваше внимание и за Ваше время.

Вначале я не хотела писать — все равно меня некоторые (Чарнетта Петровна и Zmeysa) не поняли и выставили какой-то стервой и мегерой, которая бедного 30-летнего ребенка обижает, папу отнимает, наследства лишает и т.д. Ай -яй- яй! Как не хорошо, начали меня воспитывать, да какое вы имеете право, да кто вы такая и т.д. Хотя я, по-моему, просто уже кричала, что жертвой оказалась я. Но я больше ею быть не хочу.

Я терпела эту ситуацию только из-за мужа и ребенка, но терпения больше нет, я хочу, чтобы со мной тоже считались. Это есть такое сравнение с кастрюлей, которую поставили на медленный огонь и закрыли крышкой — она медленно кипит, кипит, кипит, а потом раз и взрывается — это как раз мой случай. Я три года молчала, была улыбчивой, и всех все устраивало. Но сейчас я очень раздражительна, вспыхиваю как спичка. Но, тем не менее, я постараюсь ответить на некоторые вопросы.

Насчет квартиры, где мы сейчас все живем. Когда мы поженились, тогда и купили эту квартиру. Муж продал свою старую квартиру, добавил денег и купил квартиру побольше. Обставляли мы эту квартиру вместе с мужем (его дочь не принимала абсолютно никакого участия в этом, не удосужилась что-то сделать даже в своей комнате). Но прописана она здесь, т.к. квартира куплена на деньги моего мужа.

И еще по поводу квартиры. Мои родители, слава богу, не бедные люди и, в принципе, могли обеспечить и меня, и мою сестру квартирой, но нам такое никогда в голову даже не приходило. Хотя лично у меня всякие моменты в жизни были. Но я ни разу даже подумать не могла о том, чтобы сказать родителям «разменяйте свою большую квартиру и купите мне квартиру». Мало того, будучи студенткой и при этом работая, я еще родителям помогала эту квартиру купить и обставить — мне доставляло это колоссальное удовольствие — видеть как рады родители. При всем этом, я сама в это время училась в институте и жила 5 лет в общежитие, но не просила у родителей ничего. Ведь то, чем сейчас довольствуются мои родители — это их имущество, это они заслужили, заработали своим честным трудом за всю свою жизнь. Почему я должна у них что-то брать? Только потому, что я их дочь? Иди и заработай сама. Я им уже благодарна за мое воспитание и за мое счастливое детство.

Мой муж тоже все заработал сам, только сам — ему никто не помогал — ни папа, ни мама, ни его бывшая жена (она никогда не работала). Но в любом случае, несмотря на мой личный опыт и мое личное мнение, я не собираюсь его дочь ничего лишать — она по закону имеет право на однокомнатную квартиру, я мужу предложила купить ей двухкомнатную квартиру, просто пока финансы не позволяют это сделать. Но она сама не хочет от нас уходить — я же говорю, ей здесь очень комфортно, если бы ей было плохо, она бы давно отца за горло взяла. Это мне плохо, мне. Я не хочу с ней жить.

И еще у меня сейчас растет ребенок, и я очень боюсь воспитать такого ребенка — потребителя и эгоиста, я очень хочу чтобы ребенок был похож на меня или на своего папу по характеру, хочу чтобы он был самостоятельным как мы с мужем. Мне бы очень хотелось, чтобы мой ребенок относился ко мне так, как я отношусь к своим родителям. Откуда вырастают такие эгоистичные дети, как дочь моего мужа?

По поводу протеста, то, что она ничего не делает — это она так протестует против меня. Да она такая была всегда, никогда она дома ничего не делала — ее не заставляли ничего делать, она не умеет готовить. Она вообще против меня не протестует, она наоборот приветствует, что в доме есть такая бесплатная домработница как я. Очень удобно. Раньше мама за ней убирала, теперь я, никаких претензий к ней я не высказываю, нотаций не читаю, ничего не прошу.

Также мне здесь советуют наладить отношения с его дочерью. Изначально у меня с его дочерью были очень хорошие отношения, настолько хорошие, что очень многое до сих пор не знает ее отец, то, что она рассказывала мне. Иногда у меня даже волосы дыбом вставали, какие она мне вещи рассказывала, не стесняясь. Все это мне знать было совершенно необязательно — я ведь не ее подруга, я жена ее отца. Такие дружеские отношения у нас с ней были два года.

Да, мне и тогда не нравилась ее эгоистичная и потребительская позиция, я знала, что она очень избалована и взбалмошна, но я молчала и улыбалась, типа меня это не касается, она уже взрослая, мой муж ее отец — сам разберется. Я все надеялась, что все изменится. Потом я надеялась, что у меня родится ребенок — она поймет, что мне тяжело и какую-то часть бытовых обязанностей возьмет на себя — ничего подобного, как она жила на всем готовом, так и живет.

Кстати, у меня с ней и сейчас хорошие отношения, она по-прежнему стремится со мной общаться, улыбается всегда (у нее все в шоколаде — единственная ее проблема в жизни — это отсутствие парня). Но я сейчас предпочитаю сказать ей только привет, ужин на плите и уйти в другую комнату (не могу больше лицемерить — я ее не уважаю и все тут). В общем, я стараюсь избегать с ней общаться, и в отличие от нее улыбающейся, я в последнее время часто бываю заплаканная. А она ничего не видит и не замечает.

И вот так у нас прошел третий год совместной жизни — ничего не меняется, всех все устраивает, только я чувствую себя совершенно опустошенной, я устала, я выдохлась, у меня нет сил. Это несправедливо! Почему у его дочери есть только права, но никаких обязанностей. А у меня одни обязанности. Все, на что я могу рассчитывать последние полтора года — это только время на принятие душа (15 мин. в день) — все остальное время это ребенок, уборка, стирка, глажка, покупка продуктов, готовка и т.д. Компьютер в руки я беру крайне редко, когда в последний раз читала книгу — вообще не помню.

И еще, хоть я и жила в студенческом общежитии, но мне не нравится, когда без спросу пользуются моей косметикой, дезодорантами, шампунями, духами, кремами, вещами и т.д. В общем, бытовуха. Хотя для меня это не столь важно, просто не нравится.

Я сказала мужу, что я устала, что хочу уехать к родителям на какое–то время, прийти в себя, но мой муж меня с ребенком отпускать не хочет, говорит, как же я без вас буду, я без вас жить не хочу. Я ему говорю, сам отдохнешь, с доченькой своей любимой поживешь, может, в конце концов, поговоришь с ней без меня, если при мне не можешь расставить все точки над «i». Но он с ней один оставаться не хочет. Вот и получается, что ее родная мать с ней жить не хочет, парни тоже с ней жить не хотят, отец с ней жить не хочет, а я должна это делать? Три года с ней прожить — это уже поступок.

Просто мне обидно, что мой муж сам любит чистоту и порядок и ко мне предъявляет определенные требования, достаточно строгие, а к дочери не предъявляет ничего. Еще он поскорее хочет свою дочь замуж выдать, ну так скажи ей пусть она хотя бы готовить научится. Нет, тишина. Ничего не говорит. Ведь это он должен со своей дочерью разговаривать, а не я. И решение этой проблемы тоже зависит от него. Как–то я своего мужа спросила, смог бы он женится на женщине с ребенком — он сказал, что нет, он бы не женился. Еще спрашивала, что если его дочь найдет мужа без жилплощади и они придут жить к нему — он категорически сказал нет, ни с каким мужиком я под одной крышей жить не буду. В общем, мой муж самый настоящий собственник — я это знаю. Но вот я с его дочерью, почему должна жить? Тем более, перед свадьбой мы так не договаривались. Просто ее жених (гражданский муж) ее выгнал из дома, и она вернулась к отцу, уже женатому на тот момент.

Еще я думаю, что он еще побаивается своей дочери, вернее боится конфликтов при мне. Когда мы поженились и жили уже вместе с его дочерью, она два дня не ночевала дома и пришла поздно ночью. Когда она пришла, он спокойно ей сказал, что, мол, могла и предупредить, позвонить — на что она просто взорвалась и начала на него орать — я сама знаю, когда мне приходить, что хочу, то и делаю, я уже взрослая, что ты мне указываешь и т.д. Мне стало неловко, я встала и вышла из комнаты. Муж тоже растерялся, ни сказал ей ни слова, и ему было как-то стыдно и неловко передо мной.

После этого случая он вообще дочери ничего не говорит, боится ее взбалмошного характера. И даже иногда фальшиво мягок с ней, лишь бы она его как-то не задела словом при мне. Меня это все возмущает — ну если ты такая «взрослая» на словах и по паспорту, почему ты до сих пор сидишь на папиной шее, все, что она имеет в жизни — она имеет только благодаря ему, если ты живешь в его квартире, и он твой родитель, то хотя бы позвони и предупреди, это так сложно? Почему ты не ценишь своего отца? Зачем унижаешь его при жене?

Его бывшая жена тоже не захотела жить со своей дочерью — мой муж мне говорил, что она тоже долгое время жила ее проблемами, обслуживала ее, не позволяла ей ничего делать по дому, говорила, вот выйдет замуж, всему научится (только кому такая жена нужна — вопрос), а ее дочь просто наплевала на все мамины труды — орала на нее, строила ее, в итоге ее мамаша плюнула на все и просто напросто сбежала от своей дочери, сказав моему мужу, что она со своей дочерью жить не может и не хочет. И сейчас они вообще не общаются. Кстати, для справки — никакой образцовой семьи с бывшей женой у моего мужа не было, и дочь моего мужа сказала мне, что им надо было давно развестись. Отношений не было никаких. Она была рада, что они развелись.

Да, на меня его дочь не орет, до этого еще не дошло, но у меня терпения больше нет. Я хочу с ней поговорить — но я себя боюсь, боюсь сорваться на истерику, я сейчас на взводе, плюс еще учитывая ее характер. Может получиться нечто. Думала, уже написать ей письмо. Мужу я уже конкретно сказала — я с твоей дочерью жить не хочу. На восьмое марта, когда вечером ребенок лег спать, мы сидели вечером, отмечали, и я заплакала, он начал меня успокаивать и сказал, что «я понимаю, что тебе тяжело, потерпи еще этот год — пусть она нас уже домучает». И что это значит, я так и не поняла…

В общем, вот так. Извините за большое сумбурное сообщение — пишу ночью, устала, хочу спать, мыслей куча и все как-то путаются .

Можно искать друзей по интересам. Присоединиться к какому-нибудь тематическому клубу или течению. Что Вы любите? Например, туризм выходного дня — незнакомые люди, объединенные тягой к туризму, собираются и идут в поход. Например, можно купить велосипед (ролики, лыжи, скейт и т.д. и т.п.) и пойти в места, где много велосипедистов (роллердром, гора для лыжников и т.д.). Например, можно записаться на курсы иностранного языка или шитья, или карточный клуб… в общем, то, что Вам лично нравится.

Еще можно друзей заводить в Интернете, на форумах, с помощью живого журнала.

Представьте себе, что в мире больше нет негатива, и все люди на Земле постоянно радуются. Радуемся один день, два дня радуемся, радуемся год, 10 лет. Неужели Вам не надоест это ощущение радости? Оно и не будет уже радостью называться, через 10-то лет, к нему привыкнем, и это будет совершенно обыденное чувство, нормальное.

Другое дело, если человек пережил черную полосу, а потом началась белая. Вот тогда она приносит радость.

Полноценная жизнь — это испытывание всех чувств: радости, грусти, злости, разочарования. Выкинув что-то, теряем часть спектра, и жизнь становится беднее.

Всем привет. У меня есть проблемы с моей подругой Санам. В моём классе я дружу уже полгода с одной девчонкой. Она очень отзывчивый человек. И очень-очень добрый (на самом деле я впервые встретила такого человека). Но мы постоянно стали ссориться, когда дружим, ругаемся, а когда ссоримся, ужасно переживаем и даже плачем! Я её очень ревную к другим, так как не могу её ни с кем другим видеть!

А к нам в класс пришла новенькая Лена. И она общалась со мной и с Санам! Но когда Санам предложила дружить втроём, я была в шоке. Я не хотела её ни с кем делить. Я не понимаю, что мне делать. Она недавно заболела. Я пришла её проведать, и мы поругались. Я не хочу её терять. Если сможете, дайте совет.

Спасибо за ответы!!
Ольга, самое страшное до чего он допился — это до реанимации. В течении 4-х лет совместной жизни он ни разу не приползал домой, свиньей его вообще не назовешь, аккуратен до брезгливости. До болезни пил очень часто, бывало каждый день — коктельчик, пару баночек пива, чуть-чуть водочки. Мы очень сильно ссорились, я уходила жить к родителям, потом прощала и пыталась дальше бороться с его пороками (( Ольга, здорово, что ваш муж все же исправился! На душе легче, когда слышишь и видишь такие примеры.

Антон Н., как бы я хотела быть той девушкой, рядом с которой он не захочет пить!!! Теперь я понимаю маму, она в свое время, видимо, тоже почувствовала, что не будет терпеть и поставила папе ультиматум — Семья или пьянка — и он выбрал семью. Скажите, что значит тот тип отношений, который ему нужен и важен?? И как мне понять, смогу ли я дать ему такие отношения? Я иногда думаю, что ему будет легче без меня.

Лена, конечно мне не хочется делать несчастными своих детей и себя. Поэтому я и пытаюсь разобраться в себе и решить свои внутренние проблемы, потому как убежав от них, жизнь столкнет меня с ними вновь. А этого очень не хочется.

Что женат — ерунда. А вот ревность — это серьёзно. Это примерно тоже самое, что алкоголизм, наркомания, шизофрения, игромания — не лечится. Беги пока не поздно. Обязательно появится кто-то другой и тоже любимый. Вокруг так много хороших и одиноких парней. Поверь, я правду говорю. В конце концов клин выбивают клином.

Уважаемая Ася! Потеряв невинность, вы, в том числе, произвели разрыв плевы, по сути, сделав рану. Этой ране надо зажить. Подождите пару недель, воздержитесь от интимных контактов, а позже активнее используйте гель (его можно купить практически в любой аптеке). Все пройдет.

P.S.
И не забывайте посещать гинеколога.

Елена, вот вы пишете о том, что его не назовешь свиньей, что он не приползал домой на карачках и т.д. Так что же страшного было в двух банках пива? Возможно, если бы вы не придали бы этому чрезмерное значение, он бы и остановился на том, что выпивал бы пару баночек пива раз-другой в неделю и знал бы, что него никто не станет попрекать. Ведь попреки — это самое страшное.

Вот тут «Вечный спор о вине» очень подробно писал об алкоголе и о проблемах, с ним связанных. Для начала стоит разобраться, все же, что мы имеем — реально зависимое поведение или ваш страх, и как следствие — протест вашего мужа, что выражается в “усилении собственных позиций” путем потребления еще большего количества спиртного “вам назло”. Я не сторонник пропаганды спиртного, но тем не менее, я и не сторонник жестких ограничений. Потому что они не всегда помогают сохранить — иной раз помогают разрушить.

Насчет того, какие отношения он хотел бы получить — хотя бы из вашего текста можно сделать вывод, что не столь контролирующие. И у вас не получится повторить путь своей матери — а если на ваш ультиматум он выберет не вас? Есть такая система “алкогольная экология”. О ней вы можете прочесть тут http://stopalko.ru/stat/16.php, для нашей страны это куда более действенная схема работы с алкогольными проблемами, чем предлагаемая большинством 100-ная трезвость и жесткий отказ.

Уважаемая Наташа!

В последнем письме нет нового, за исключением сведений о Ваших родителях. Будучи небедными, можно купить жилье для детей, не разменивая свою квартиру. Небедные люди не делят, а умножают. Ваш муж увеличил площадь, когда женился на Вас.

Ваши родители никогда не помогали Вам по собственной инициативе? Помогать дочери, даже взрослой, — для обеспеченного отца норма, а принимать помощь работающей студентки — для небедных родителей, как бы мягче выразиться, нестандартное поведение. Поэтому Ваши слова о воспитании ребенка на свой образец заставляют задуматься…

Сейчас Вы не работаете, но материально поддерживаете родителей. Деньги дает муж? Считаете, Ваши родители ему ближе, чем собственная дочь?

Дочь по закону имеет право жить там, где живет, — у себя дома. Почему Вам непременно надо видеть ее с тряпкой и у кастрюль? Если тяжело, почему не наймете помощницу? Может, лучше самой не быть кухаркой и уборщицей, — такой вариант в голову не приходит?

Дочь не тратится на еду, но и Вы тоже. А муж кормит, кого хочет. Его деньги — его решения :-)).

Дочь в конкуренцию с Вами не вступает, а Вы вне себя. Комментируете ее жизнь, связи, мать… А когда своей жизнью будете заниматься? Зачем раньше притворялись лояльной? Дочь Вашего мужа сильнее Вас психологически, и это выводит Вас из равновесия? Она счастливее Вас?

Вы не вышли за молодого и не строили свой дом с нуля. У брака с состоявшимся, обеспеченным человеком много плюсов. Но есть и проблемы, не все коту масленица :-)). Муж не столь зависим от Вас, как казалось сначала? Брак выглядит не так, как Вы планировали? Муж не бескорыстен и в обмен на содержание требует от Вас исполнения определенных обязанностей? Вы расчитывали на все деньги мужа, а он уходит из-под контроля и приходится делиться?

Почему Вы готовы оставить поле боя, если только это не пустые угрозы? Поведение дочери — только повод. Поищите причину.

Наталья!!! Начните радоваться жизни, улыбаться (мне кажется вы об этом забыли).

то на меня не обращают никакого внимания

Конечно, если вы будете стоять как истукан, ничего не изменится, надо действовать!!! И не каждому человеку нужно нравиться, чтоб быть счастливой!!! Сначала я бы посоветовала пообщаться с друзьями или знакомыми мужского пола и обратить внимание на их реакцию, на ваше общение с ними и проанализировать. И запомните, никогда не надо отчаиваться!!!
Жизнь прекрасна!!!

Удачи вам и счастья!!!

Ключевой момент в ваших размышлениях: ВЫ САМИ не знаете, хотите ли этого. То есть сомневаетесь. Сомнения в этом отношении у вас не столько по соображениям рассудка и/или морали, а, скорее, вы ощущаете какой-то дискомфорт. И вас далеко не все устраивает в мужчине, помимо того, женат он или нет.

Вот представьте себе ситуацию: он свободен, семьи нет. Вы легко и сразу согласитесь жить с ним вместе? Вы привыкли к нему в режиме встреч, но возможно не хотите ради него кардинально менять жизнь. Может, стоит сознаться себе в том, что вы хотите оставить себе его именно в том качестве, в котором он есть сейчас? Тогда что мешает вам высказаться откровенно о том, что вы не готовы к развитию отношений дальше? Ведь даже если вы боитесь его потерять, вряд ли потеря его будет менее болезненна, чем попытка прогнуться под то, что вам явно претит и вызывает сомнение…

Да ерунда какая-то! Девушка, у вас ребенок, думайте о нем, а не о себе! Ему нужен отец-наркоман, который себя-то воспитать нормально не может! Уходите, да нет… бегите от него! Быстрее и дальше!

Он в чем-то прав. Это, действительно, ваша семья, и только вы можете нести ответственность за то, что не научились требовать к себе уважения (и как следствие — к своим привязанностям, к своему выбору). Забыть — это не вариант. Вам придется, скорее всего, искать способ 1) заставить родственников уважать вас и ваши отношения с кем-либо, 2) добиться мирного решения проблемы.

Для того, чтобы сказать, как это сделать, надо знать ваш “семейный анамнез”. Почему сложилось так, что вас в семье не слишком уважают? В чем причина такого отношения к вашему молодому человеку?

Для начала стоит поговорить с родителями, отцом — как я понимаю, мать и отец более терпимы к вам и к вашему парню? Постарайтесь донести до них глубину и важность ваших чувств и попросите помочь адекватно разобраться с братом и сестрой.

Но основа все равно остается той же: стоит задуматься, почему к вам так мало уважения, и почему вы не научились его добиваться. Ведь с нами ведут себя так, как мы сами позволяем…

Уважаемая Чарнетта Петровна, то, что Вы пишете, совершенно не имеет никакого отношения к действительности и к моей реальной жизни. Какая масленица? У меня? Вы о чем?

Его дочь психологически меня сильнее? Если бы она хотя бы один, два дня прожила так, как я в бытовухе, в обслуживании нас всех, то ее уже через неделю бы ветром сдуло, и мы бы тут с вами не переписывались. И во-вторых, мой муж ходит и боится ей слово каким-нибудь не тем тоном сказать, боится, что одно слово, которое ей не понравится — и она может опустить его ниже плинтуса. У меня такое ощущение, что это не она от него полностью зависит, а он от нее, и не она дочь, а он отец, а наоборот. Вот мы все ходим и боимся называть все вещи своими именами. Хотя я уже не боюсь. Где же здесь сила? Это избалованность и вседозволенность.

Насчет работы. Да, сейчас я временно не работаю, в связи с рождением ребенка. Но, то, как я пашу дома — это не идет даже в сравнение, как я работала за деньги на своей работе. До выхода в декрет я работала и хорошо зарабатывала, мой муж не просил у меня мою зарплату, вполне хватало и его денег. Соответственно, я имела возможность свою зарплату откладывать. На данный момент у меня есть возможность не просить всякий раз деньги на бытовые нужды у своего мужа, тратить свои. И родителям я тоже помогаю сама. У своего мужа я для родителей денег не прошу. К тому же, мои родители сейчас пенсионеры и им моя помощь не помешает. И еще раз говорю, я не считаю нормальным, что до сих пор дочь моего мужа финансово зависима от него.

Хотя она тоже работает уже два года, но за это время, как я уже писала — булки хлеба в дом не купила, не говоря о чем-то другом. Тратит свою зарплату только на себя (плюс мой муж денег добавляет) — постоянные покупки одежды и поездки на море раз в два месяца (очень «устает», наверное). А на работу я готова выйти хоть завтра, но мой муж пока этого не хочет из-за ребенка. Но в ближайшее время, я думаю, я все-таки выйду на работу, и мы вместе с мужем будем копить деньги на квартиру его дочери, а его дочь тем временем пусть дальше порхает, как стрекоза, не ведая забот, ей же квартира не нужна. Зачем беспокоиться, папа же есть, он все сделает.

Уже даже родственники мужа звонят и спрашивают, когда вы разъедитесь, потому что понимают, что я долго не выдержу, а чтобы наша семья распалась, они не хотят, но прекрасно знают его дочь. Причем я ничего о наших внутрисемейных коллизиях им даже не намекала. Они сами все знают и видят.

И еще мой муж не бог весть какой олигарх, самый обыкновенный мужик, но я его люблю и замуж вышла по любви. До моего мужа у меня были мужчины намного состоятельнее его, но их я не любила и детей от них иметь не хотела. Просто я хочу жить со своим мужем и со своим ребенком, я что так многого хочу?! Я не имею на это право?

Вы знаете , я тут прочитала одно высказывание: “Ревность — это подозрение, что изменяешь не только ТЫ но и ТЕБЕ!”.

Я замужем больше десяти лет и могу сказать — или трепать нервы себе и своему мужу( другу), или жить полноценной жизнью. Я не могу сказать с уверенностью 100%, что мой муж мне не изменяет, просто я об этом ничего не знаю и не хочу знать. Я чувствую, что мы удовлетворяем друг друга во всех отношениях, и мне этого достаточно. Зачем выдумывать себе проблемы? Можете считать меня пофигисткой, но я понимаю слова любовь и доверие как единое целое.

Юль, нужно бросать… пока ребенок маленький и не понимает всего этого… вы молодая девушка и найдете себе, если посчитаете нужным, хорошего мужа и любящего отца для ребенка, который поможет в воспитании развитого, жизнерадостного и разумного человека. Даже не раздумывайте!

Здравствуйте, Анжелика. Подумайте о ребенке! Наркоман сегодня любит — завтра уже забыл, что кого-то любил!

Наташа, Вы имеете право жить со своим мужем и со своим ребенком. И ваш муж имеет право жить со своей женой и своими детьми. У Вас один ребенок, а у Вашего мужа — двое.

Вас не поймешь. Только что Вы собирались уезжать к родителям, а теперь планируете выйти на работу и вместе с мужем копить деньги дочери на квартиру :-)). Дочь Вашей жизни с мужем и ребенком не препятствует и к Вам хорошо относится. Это Вы препятствуете жизни своего мужа с обоими детьми, и не важно, сколько дочери лет.

Дети — двое, а то и трое, старики, уборка, стирка, готовка, у многих дача, сад и огород, консервирование, еще домашние животные, да и ремонт некоторые любят делать своими руками, — это обыкновенная жизнь большинства женщин. Памперсы для ребенка, стиральная машина с сушкой, посудомоечная машина, автомобиль, чтобы привезти запас еды, большой холодильник, мытые и разделанные продукты — все это очень облегчает домашний труд. В чем тяжесть Вашей «бытовухи»? Может, дело в недосыпе из-за малыша?

Вы помогаете родителям из своих денег, но сэкономленных за счет средств мужа :-)). Дочь работает, и ее материальная зависимость от отца не очевидна. Выделять дочери какие-то средства — его право.

Открытый конфликт с дочерью не в Вашу пользу. Дочь психологически сильнее и Вас, и отца, поскольку именно ее позиция определяет Вашу жизнь. Задумайтесь, почему Ваш муж принял подчиненное положение. Стеснение перед Вами ни при чем.

Предложение нанять помощницу Вы «не заметили», потому что хотите не лучшей жизни для себя, а худшей жизни для дочери.

Хотя Ваши письма заставляют в этом сомневаться, мужа, может, Вы любите или думаете, что любите, а его дочери отчаянно завидуете. Стоило бы попытаться разобраться в себе.

Юля! Хоть вы и написали довольно коротко, но мне кажется, я понимаю ваши чувства… и ещё я понимаю,что объяснять вам сейчас что-либо никакого результата не принесёт, потому что вы любите этого человека, и что бы вам ни говорили, это не изменит вашего отношения к нему.

Чтобы полностью осознать всю истину, суть всей ситуации, должно произойти что-то, что в корне перевернёт ваше отношение к нему, и поверьте, это не заставит себя долго ждать. А сейчас хотя бы просто прочитайте и задумайтесь…

Я тоже встречалась с молодым человеком, год, совершенно случайно я узнала сначала от посторонних, затем от него самого, что он наркоман. Но он меня уверил, что это было в прошлом, что он смог бросить это, что смог вылезти оттуда… слова о вечной любви… и я верила, верила только ему одному, потому что любила… но знаете, это всё ложь, это всегда ложь! Нам всегда кажется, что бы ни происходило, что наш избранник — самый-самый, что он не такой, что никто не мог, а он сможет. Всегда верится, что именно у вас всё сложится и всё будет не так, как у других…

Нет! Наркомания — это неизлечимо! И ничто не сможет побороть эту зависимость! Ничто! И никогда! Да, можно лечиться, можно держаться… но эта тяга не прекращается, и рано или поздно всё начнётся заново! Вот в это вам, Юля, надо поверить. Это нужно осознать, это понять! Мой любимый человек продержался 7 месяцев без героина, сидя на травке и амфитаминах (чего я не знала), и потом всё по новой… а героин — это уже конечная стадия…

Поймите, а у вас же ребёнок!!! Это теперь то, ради чего вы должны жить! Вы дали ему жизнь, и в ответе за него… неужели вы хотите подарить ему ад, который вас ожидает, если останетесь с этим человеком? Юлечка, милая, у меня душа болит за вас! Найдите в себе силы, прошу вас, оставьте этого человека! Не верьте его словам — они совершенно ничего не значат, как бы красиво и сказочно они ни звучали… любите и берегите своего малыша…

Здравствуйте, Юля!
Что бы Вам ни порекомендовали, как себя вести, все равно Ваше поведение будет обусловлено Вашим отношением к происходящему. Вы не можете ни просчитать, ни предугадать, как все будет разворачиваться дальше. Вы начинаете осознавать факт его зависимости. И это вызывает в Вас разные мысли и эмоции по этому поводу. Страхи и сомнения, что это повторится, надежду, что все образуется, беспомощность.

Когда Вы поймете, что это — пристрастие, что это зависимость на всю жизнь, тогда Вы возьмете на себя ответственность — оставаться с этим человеком и его пристрастием или уйти — жить той жизнью, которую выбрали. Процент людей, которые справились с этой зависимостью, не так велик. Это люди, которые стояли на краю смерти.

Вам необходимо это осознать, а не “спасать” себя от реального видения ситуации в иллюзиях и надеждах. Найдите сайты для родственников наркозависимых, пообщайтесь с ними http://www.blizkim.ru/#chto

Вы сможете помочь своему мужу, только если он сам сможет и захочет себе помочь. И не сможете сделать больше, чем в Ваших силах.

Мужества Вам.