Сообщество Профессионалов

Здравствуйте. Может, у кого-то была похожая ситуация — поделитесь своим опытом пережитого. Я вышла замуж за человека, у которого со мной второй брак. В первом остался ребенок. Когда в первом браке был развод, ребенку на тот момент было 2,5-3 года. Я же встретилась с мужем через 2,5 года после его развода. Муж, на тот момент еще мой молодой человек, был очень внимателен, заботлив (хотя, я так думаю, в конфетно-букетный период все мужчины ведут себя очень нежно, но в то, что это так быстро пройдет после штампа в паспорте, верить совсем не хочется).

И вот прошел день нашей свадьбы, и понеслось… Вся проблема в том, что я никак не общаюсь с его ребенком (мать ребенка вышла замуж, и ребенок называет второго мужа мамы отцом, видимо, мать настояла — у них какая-никакая семья), муж требует, чтобы я не просто общалась с его дочерью, но ИМЕННО ПОЛЮБИЛА ее. Я пыталась и по-хорошему поговорить с мужем, объяснить, что мне она посторонний человек, и я не обязана ее любить, что мне, по сути, до нее нет никакого дела, достаточно того, что муж платит алименты, ходит с ней гулять, дарит просто умопомрачительные по цене подарки, и скандалила с мужем по поводу его дочки, но он слишком толстокожий, чтобы понять меня.

Я понимаю, что ему нужно с ней общаться, дарить подарки, НО, каждый раз покупая ребенку подарок, он выбирает его с таким расчетом, чтобы подарок понравился бывшей жене (мне кажется, что он специально это делает, чтоб выпендриться перед своей бывшей, какой он замечательный папашка). После развода бывшая не давала гулять с ребенком (возможно, мстила, возможно, хотела показать, что она и без него все может, ведь выгнала его она, как сам муж говорит, что и не ушел бы от нее, если б она его не выгнала, несмотря на ее измены, гулянки, пьянки).

Женился муж первый раз, как говорят, по залету — ей 18, ему 22. Мать мужа всячески им помогала, устроила ее на работу, снимала им квартиру. А когда бывшая стала что-то и сама для себя делать, то ни мать мужа, ни муж ей стали не нужны. Но когда бывшая стала устраивать свою жизнь, то и ребенок ей стал в тягость, она тут же стала спихивать ребенка на выходные маме мужа (поэтому и приходится часто встречаться с дочкой мужа). Я уже просто устала жить в напряжении от того, что каждое утро одного единственного выходного дня раздается звонок от ребенка мужу на телефон с требованием пойти погулять с ней, купить очередную куколку и прочее. Я так хочу тишины и спокойствия дома.

Муж еще не так давно, когда зашел разговор о наших совместных детях, заявил, что у него уже есть ребенок. Я вообще в шоке от того, что тогда делать мне… Посоветуйте, как можно поговорить с мужем, чтобы он понял, что я не могу заставить себя любить чужого ребенка.

Эльвира

Здравствуйте. У меня проблемы во взаимоотношениях с мамой. Они начались не сегодня, а ещё лет с 7. С тех пор мы постоянно ругаемся. Ладно, малолетний возраст я в счет не беру. Там я просто упрямилась и ничего не хотела делать, отсюда и её злость. А сейчас-то что? Сейчас мне 18 лет. Мы постоянно ссоримся. Причины — никакой.

Приведу пример. Я прихожу на кухню завтракать. Задаю ей вопрос, а она молчит. Смотрит телевизор. Я ещё раз повторяю. То же самое. Я, конечно, раздражаюсь и задаю свой вопрос снова, но более эмоционально. Не переходя на крик, но громче. На её лице сразу отображается недовольство, и она очень тихо отвечает на мой вопрос. Обычно она ограничивается фразой “да” или “нет”. Далее ничего не говорит. И так уже года 3. Когда мы одним дома, без папы, она не разговаривает со мной. При этом утверждает, что очень меня любит и желает мне только добра и всегда готова помочь. Но стоит мне обратиться к ней за помощью, как я сразу делаюсь во всём виноватой.

Однажды меня очень подставила одна знакомая. Очень несправедливо. И я решила рассказать об этом маме. И что вы думаете? Нет, она поверила мне, что меня подставили, но она начала защищать ту девушку, аргументируя это тем, что я ей что-то сделала. Что-то плохое. Потом она начала меня обвинять, что я злая, бесчувственная, всем делаю гадости… Тут я, конечно, развернулась и ушла. С чего интересно такое обвинение? Я ей ничего плохого не сделала в жизни. Всегда только помогала. И той девушке, что подставила меня, тоже ничего не сделала. Для меня это явилось полной неожиданностью. С тех пор я ничего маме не рассказываю. И никогда не расскажу.

Если я начинаю говорить о своих проблемах, она начинает мне язвить, издеваться, передразнивать… Разговаривать как с умалишенной. Я что-то рассказываю про неприятности, а она с издевкой спрашивает, например: “Да ты что? Ой какой кошмар. Тебе, может, приснилось? Нет? Точно? А может, всё-таки приснилось?”. Таким тоном, как будто бы мне 3 года, и я рассказываю, что мимо дома пробежал динозавр только что. Потом мне становится обидно, я высказываю ей всё, что думаю на этот счет. Но и тут её издевки находят место для вставки в диалог.

К примеру, я спрашиваю: “Почему ты так разговариваешь со мной?”, а она отвечает: “Я? Я с тобой вообще разговаривать не начинала. Это ты первая начала разговор”. Потом я что-то говорю, а она с сарказмом агакает и угукает. И это моя мама. А когда папа приезжает, я ему жалуюсь на неё. Он человек очень хороший, понимающий, никогда на пустом месте обвинять не начинает. Потом он идет к маме и разговаривает с ней насчет наших с ней взаимоотношений. На что получает просто первоклассный ответ: “Отстань, а!? Она сама начинает”.

Друзей у меня тоже нет. Все меня предали. Так что излить душу мне некому. Дома тоже. Родная мать издевается надо мной, специально выводит из себя… Всегда выступает на стороне моих врагов… Не знаю, что мне делать. Я даже устроилась работать, только чтобы поменьше дома бывать. Помогите мне, пожалуйста, я просто в отчаянии…

Инна

Здравствуйте!

Мне ужасно не нравится моя черта характера. Я безответственная сама за себя. Если какой-либо человек доверит мне что-либо, то я обязательно выполню в лучшем виде! И не раз слышала похвалу со стороны: “Такая хорошая девочка! Сейчас мало таких!”. Но себе — все наоборот. Доходит до того, что экзамены на носу, а я еще ничего не учила! Да и в мелочах то же самое…

Что мне делать? Отчего это? Хочется понять себя, что мне нужно…

Татьяна

Спасибо за отклики, Елена и Антон.

Елена:

Почему Вы решили, что некрасивы

Потому что у меня есть зеркало.

и глупы.

Потому что умные женщины (с любой внешностью) замужем.

Во всем есть свои прелести.

Это точно. )) Еще говорят: “Я столько не выпью”. Цинично, понимаю.

А расстаться нужно для того, чтобы встретить того человека, который не будет уходить от Вас к другой, который будет полностью ваш, для которого вы будете единственной.

Нет. Во-первых, это утопия, вроде утешения тем, кто в данное время несчастен: “Встретишь свободного и хорошего”. Свободных мало, а хороших — и того меньше. Во-вторых, расстаться я хочу для того, чтобы он перестал мной тяготиться, и чтобы я перестала чувствовать эту его “обязаловку” по отношению ко мне. Мне никто не нужен кроме него, а надо как-нибудь постараться сделать так, чтобы не был нужен и он. Новый человек мне не требуется, я по жизни одиночка. Я должна была прожить жизнь одна, понимала это. Но вот — влюбилась. Очень банальная история, но выбираться как-то надо.

Я не знаю, где Вы живете, но если в Киеве, с радостью могу встретиться. Знаете, иногда хороший парикмахер может сделать не только хорошую прическу, а подарить некоторую уверенность в себе.

Спасибо. Но я далеко от Киева, и не в прическе дело. Я ее довольно часто меняю.

Антон Н.:

Если вы всю жизнь чувствовали себя некрасивой и глуповатой (интересно, кто вам это внушил?)

Смотрите мой ответ Елене.

то немудрено, что “пределом мечтаний” оказался женатый человек…

Ни при чем тут его женатость. Просто человек. Когда познакомились, он был в ссоре со своей женой, они два года не общались, жили в разных концах страны. Потом помирились.

Начинать надо с пересмотра отношения к себе. Почему вы решили, что не достойны большего?

Я, по-моему, нигде не говорила о большем. Меня эта тема не интересует. Вопрос в другом.

В вашей жизни нет “вашего” человека только по одной причине — вы САМИ считаете себя недостойной такого. И потому его нет. А есть то, что есть — одиночество и встречи с женатым. Покопайтесь в прошлом — откуда идет такая установка, что вы не достойны того же, что и другие? Кто и когда вас с кем-то сравнивал не в вашу пользу? Я думаю, вы найдете ответ. А потом решите — хотите ли вы следовать этой чужой установке и дальше, или все же, поменяете ее по собственному усмотрению.

Антон, все эти установки давно просмотрены, пересмотрены. Мне не нужен “мой” человек, мне нужно от этого уйти.

Вопрос прежний: как расстаться? Вернее, как не возвращаться. Я принимаю решение уйти и больше не звонить, не писать ему (встреч давно уже нет, он больше не прикидывается, что любит меня) — и срываюсь. Возвращаюсь. Порочный круг. Хоть связать себе руки, когда я хочу взять телефон и позвонить ему. Ну, и он тоже. Я совершенно одна, и некоторое время назад попросила его: мол, ты мне позванивай и/или пиши, пожалуйста. Вот он и позванивает, и пишет, но словно вынужденно. Как юный равнодушный внук старой больной бабушке. Типа, “галочку поставил”, позвонил. Он же человек ответственный. А когда он звонит, я не могу ему не ответить, это выше моих сил. Вот такая история.

В общем-то, никаких рецептов, кроме как “разлюбить”, здесь нет, а способа разлюбить никто еще не придумал. Так что я поставила вам сверхзадачу, извините.

Много крови быть не должно, поэтому обратитесь к гинекологу. У девочек бывают синехии, сращивание губ и другие отклонения. Возможно, разрыв был не только плевы, поэтому и боль.

Ваше поведение меня удивляет. К парню у родственников предвзятое отношение, и его задача изменить сложившееся мнение о нем у ваших родственников, понравиться им, вместо этого он идет на конфликт, позволяет себе оскорблять вашу сестру в ее собственном доме, вполне понятно, что ваш брат так реагирует, унижает его за это.

Почему в ситуации, когда к вам приезжает сестра, вы пытаетесь ее выгнать? Если бы вы к ней отнеслись по-человечески, то всей этой истории не случилось. Надо было пригласить ее присоединиться к вам отпраздновать праздник вместе, даже если это не входило в ваши планы, но учитывая предвзятое отношение, это отличная возможность, чтобы все изменить, а потом вы бы доверительно ей сказали, что хотите остаться вдвоем, если бы она этого не поняла. Вы сами ей высказали неуважение, но требовали уважения к себе.

Не бывает так, что вы кому-то высказываете негатив, а в ответ получаете доброе отношение. Было бы понятно, если бы отнеслись к сестре хорошо, а она нет, и то не считаю возможным, чтобы ваш парень позволил ее оскорбить, все-таки она старше, находится у себя дома и женщина.

Здравствуйте, Эльвира!
Хотелось бы утешить Вас, но… Вы забываете некоторые вещи. Эта девочка для Вашего мужа — родное существо. Вы поставьте себя на его место. Если бы вы сами были разлучены со своим ребенком — маленькой родной девочкой? Если бы вы жили вдали от нее, не имели возможности каждый день наблюдать за ее ростом, учить ее повседневным вещам, радовать ее — как бы Вы себя ощущали?

А как Вы думаете, ощущает себя малышка?

Для любого человека расставание с любимым человеком стресс, боль. А для малышки? Ведь она любит папочку. И она страдает оттого, что он не с ней каждый день.

Я сомневаюсь, что дорогие игрушки — способ ошарашить свою прежнюю жену. Это способ папочки загладить вину перед дочкой, способ показать именно ей, что он любит ее. И уверена, он страдает оттого, что не может «уговорить» Вас, Эльвира, помочь ему. Он думает, что если бы Вы смогли полюбить малышку, то всем вам стало бы легче.

Вы, Эля, только будете все больше отдалять мужа, настаивая на том, что девочка Вам чужая.
Мне кажется, что вы не столько настроены против самой малышки, сколько против прежней жены. Вы ревнуете мужа, вам хочется, чтобы он был лишь с Вами. Но стоит понять, что это невозможно. Наше прошлое никуда не исчезает. И если мы в нем допустили ошибки, то они будут преследовать человека.

Мне кажется, что это Вам, милая Эля, стоит подумать о том, что если Вы хотите, чтобы в вашей семье был лад, и чтобы Вас муж полюбил больше, принимать ситуацию такой, какая она есть. Окажите внимание малышке. Просто ей — девочке, не думая о том, что это дочь ТОЙ женщины. А думая о том, что это просто страдающий ребенок и родная дочечка Вашего любимого человека. Подружитесь с ней. Вы увидите, что Вам станет легче. Может, вы даже найдете в ней друга, который со временем поможет и Вам.

А Ваш муж, видя, что самые любимые, самые дорогие ему женщины в ладу, что они дружат, станет относить к вам с еще большей любовью, которая будет основана на благодарности за то, что вы ЕГО понимаете. И возможно, что тогда у него возникнет желание, чтобы и в его новой семье появился ребенок.

А сейчас ему может казаться, что вы не любите детей… и что вы — не понимаете его. Подумайте о том, что ему сейчас трудно. А боль за брошенного ребенка сейчас очень сильна. Но со временем, если в вашей семье будет лад, и если он будет видеть, что ЕГО малышке в вашей семье хорошо, то эта боль будет уменьшаться.

Да и Вам, честно, станет легче самой.

Антон Н., не было никогда пару баночек пива в неделю, было пару тройку литров коктейля или того же пива, а чаще бесконечные чекушки водки… Да попрекать самое страшное, я итак во всех смертных виню себя, самооценка ниже плинтуса… На мой ультиматум он выберет не меня, вы правы. Поэтому я его давно не ставлю.

Назло — это его коронное слово… Он всем, все, всегда назло, мне, родителям, даже друзьям.
У нас вчера была дата — 4 года вместе. Пить я не хотела, ему сказала, как хочешь. Он обозвал меня монашкой, сказал, что я перестала радоваться жизни и набухался… Позвонили друзья, предложили выбраться, я снова не захотела, он набухался еще больше, в 2.30 ночи побежал в магазин, купил бутылку виски.

Ночью я была с ним очень откровенна, высказала, что я во всем виновата, что идиотка и мешаю ему жить. Зачем-то давила на жалость (( Было только хуже и хуже.

Он на работе, я дома наедине с мыслями.

Читаю потрясающую книгу!!! Там все-все про меня!!! “Созависимость” В. Москаленко!!! Каждая строчка повергает меня в ужас, насколько все списано под копирку с моей жизни… Я тоже болею вместе с ним и подстраиваюсь под его жизнь, контролирую, не умею принимать комплименты, жалею на себя денег, не работаю, т.к не смогу его в полной мере контролировать!!! Все становится на места!! Девочки, у кого похожие проблемы, почитайте книгу, ее можно найти в инете!!!

Антон, спасибо вам огромное за ваши советы, за интересные ссылки! Чувствуется ваша искренняя помощь!!! У вас очень нужная профессия!!

Уважаемая Наташа! Немедленно “взорвитесь”! Ничего не бойтесь! Отчитайте падчерицу! Вам придется стать наконец-то злой мачехой! Перестаньте быть доброй матушкой! Поясните дамочке, не желающей взрослеть и сепарироваться от родителей, все однозначно! Ничего не бойтесь! Будет лучше! Позвольте себе разозлиться вслух!

Одним словом, СОВЕРШИТЕ ПОСТУПОК, способный дать старт нужным Вам переменам. Сделайте в итоге все, как нужно Вам. И постепенно все станут счастливыми, даже падчерица, она вынуждена будет создавать свою жизнь! И потом скажет спасибо Вашему праведному гневу!

И мужа не жалейте, он же Вас не жалеет по-существу, а не на словах.

Желаю Вам очищающего гнева!

Юлечка, дорогая, Вы, видимо, по натуре верная и мужественная, и сильно любите своего мужа. Нас не воспитывали религиозно, поэтому нам трудно принять неизбежное. Нам все кажется, что если постараемся, потрудимся, наизнанку вывернемся, то достигнем результата. “Кто хочет, тот добьется”, как в песне поют. А с наркоманией не тот случай.

Почитайте книгу А.Мелихова “Чума”. Она Вам на многое раскроет глаза.

Не будучи врачом, никто не может утверждать, излечим Ваш муж или нет. Это зависит только от болезни и от него самого. Плохо, что ему всего 19 лет. Недаром во многих странах совершеннолетие наступает в 21 год. До 21 года мозг человека полностью не сформирован, а главное, не сформированы те отделы мозга, которые позволяют предвидеть последствия своих действий.

Вы наверняка считаете, что бросить больного человека на произвол судьбы и никак его не поддержать — это очень нехорошо. Но есть и другая сторона: Ваш муж знает, сколько страшного несет близким его болезнь, и не имеет права втягивать мать своего годовалого ребенка в наркотическую “биографию”.

Выйдет муж из больницы — скажите ему еще раз о своей любви и о том, что готовы его ждать, но что жить с ним семейно, с ребенком будете, только убедившись в полном выздоровлении. Как понять, излечился ли он, нужно узнать у врачей.

Хочет Ваш муж нормального будущего для себя и своей семьи — пусть оставит наркотики позади. Не хочет — это его жизнь и его выбор. Вы обязаны вырастить ребенка в нормальных условиях, да и себя забывать Вам ни к чему. Маленькому ребенку нужна счастливая, веселая, сильная мама.

Можете с мужем встречаться, если трудно его не видеть, но жить вместе, пока не убедились в полном выздоровлении, ни в коем случае нельзя.

Здравствуйте, Лана!
Скажите, а кроме графика работы, Вам лично что еще нравится в Вашей работе? Знаете, ведь очень многое, в том числе уверенность в себе, зависят от того, нравится ли человеку то, ЧТО он делает. Возможно, что то, чем Вы сейчас занимаетесь, не приносит Вам лично ничего для Вашей собственной души. В жизни нужно искать дело, которое становится любимым, когда чувствуешь, что это, чем хотелось бы заниматься всю жизнь.

Тогда у человека возникает желание делать ЭТО с большим удовольствием, и тогда ему становится безразличны какие-то еще внешние факторы, типа отношений с коллективом. Тогда человек чувствует уверенность в себе, его начинают уважать… Кстати, и ошибки случаются реже. Потому что тогда человек относится к работе с бОльшим вниманием, ответственностью и желанием сделать как можно лучше, растет профессионализм.

Мой совет: подумайте о том, Ваше ли это ДЕЛО? Может быть, стоит поискать что-то другое?

Видимо (из вашего же текста), сначала было две баночки пива, потом стало пол-литра водки… В общем-то, если все развивается в эту сторону, это плохо, но еще не фатально.

“Назло” — видимо, человек еще не переболел подростковым бунтом. Просто не повзрослел до нужной точки. Он пока еще пытается отстоять свое право на свободу, и как бы по-детски это ни звучало, суть именно такова.

То, что вы читаете про созависимость, возможно, поможет вам принять решение в меньшей степени быть сосредоточенной на нем, в большей степени предоставить его себе и, главное, больше времени и внимания уделять САМОЙ СЕБЕ. Вот тогда ситуация может и сдвинуться с мертвой точки.

Ваша позиция в целом понятна, но вот что настораживает: и в моем ответе, и в ответе Елены звучит тема “другого человека”, то есть ВАШЕГО человека. Который будет вас любить. А вы эту тему упорно отметаете, говорите, что это вам не нужно. А почему не нужно? Собственно, что было бы плохого в том, чтобы и любить самой, и быть любимой? Что мешает хотя бы надеяться на это?

“Разлюбить” получается тогда, когда вы начинаете в большей степени быть сосредоточенной на себе. Если так срываетесь — значит, не хватает ни любимых дел, ни хороших эмоций, ни внимания к себе настоящего. Постарайтесь дать его себе и обеспечить какие-то радости в жизни, которые зависели бы только от вас, а не от чьего-то присутствия. Вот тогда лёд и тронется…

Просто умиляют комментарии Чарнетты Петровны.

У Вас один ребенок, а у Вашего мужа — двое.

О чём вы? Каких “двое детей”? 30 лет — это взрослый человек. В этой ситуации совместного проживания в квартире наличествуют 2 семьи: семья Наташи, состоящая из её мужа, маленького ребёнка и её самой, и семья одинокой женщины, дочери Наташиного мужа. Никто не призывает выкидывать девушку на улицу, по закону она имеет право жить там, где прописана. Но по закону также она не может требовать никакой материальной или другой помощи от отца. Родители обязаны помогать ребёнку, содержать его до достижения им 18 лет. Потом — чисто по-человечески, по доброте и взаимному согласию между членами семьи. Всё остальное — “она его дочь, имеет право на помощь” — измышления. Она имеет право на долю наследства после смерти отца — это да. Но не более.

В данной ситуации принципы совместного проживания должны напоминать проживание в коммунальной квартире: у каждой семьи — своя территория, где они чувствуют себя хозяевами. В местах общего пользования (кухня, ванная, туалет, коридор, возможно, гостиная) обязанности делятся. И никто никому ничего не должен.

Ещё очень возмутили сентенции о праве мужа решать, куда потратить заработанные им деньги. О чём вы говорите, какое право? Семья — это не просто сожительство. В нормальной семье финансы (и не только) планируются совместно, независимо от того, кто в данный момент зарабатывает больше. Мужчина, решаясь на брак, соглашается нести ответственность за жену, в том числе и финансовую. Никакого деления на “моё-твоё” быть не должно. Есть “наше”.

По-человечески можно помочь взрослой дочери, попавшей в тяжёлую ситуацию. Но даже это должно обсуждаться между мужем и женой. На мужчину, заявившего: “Я зарабатываю — я и решаю, куда потратить”, — положиться нельзя. Он просто стремится подчинить женщину, сделать её зависимой, чтобы можно было с ней не считаться, а жить, как хочется, как удобно самому. Тем более, в тот период, когда жена не может работать, воспитывая маленького ребёнка!

Исходя из вышесказанного, становится очевидным, что никаких угрызений совести, которые вы, Чарнетта Петровна, пытаетесь вызвать у Наташи, быть не должно. Всё предельно ясно: её муж проявил слабохарактерность, пойдя на поводу у инфантильной и эгоистичной взрослой дочери, а Наташа стала жертвой собственной терпимости и неконфликтности, осложнённой незнанием ситуации (история жизни и манера поведения дочери мужа).

Как выходить из ситуации — сложно сказать, не зная характеров мужа героини и его дочери. Но что-то подсказывает мне, что пытаться воздействовать разговорами — поздно, когда не помогает даже вид любимой женщины, плачущей от усталости и отчаяния. Нужно что-то более кардинальное, какие-то стрессовые для мужа обстоятельства, решительные меры…

Сейчас есть много центров, где есть психологическая поддержка родственников зависимых. Я думаю, если посетите несколько раз группу — не повредит Вам.

Антон, спасибо Вам за ответ.

Ваша позиция в целом понятна, но вот что настораживает: и в моем ответе, и в ответе Елены звучит тема “другого человека”, то есть ВАШЕГО человека. Который будет вас любить. А вы эту тему упорно отметаете, говорите, что это вам не нужно. А почему не нужно? Собственно, что было бы плохого в том, чтобы и любить самой, и быть любимой? Что мешает хотя бы надеяться на это?

Возраст и стаж несчастной любви. Первая — 8 лет (неженатый, но иностранец, некоторое время живший в России), вторая — как видите, тоже 8. Третьей я, боюсь, уже не выдержу. Ну, и жизнь не резиновая. Слава Богу, я не очень влюбчивый человек. Без любви жизнь пустовата, но, в общем, благополучна. С любовью она становится наполненной, но меня никогда не любили, и со временем боль невзаимности съедает радость, которую принесла любовь. А с годами это становится всё труднее переносить. Если после первой истории я все-таки зализала раны, то сейчас с этим сложнее.

“Разлюбить” получается тогда, когда вы начинаете в большей степени быть сосредоточенной на себе. Если так срываетесь — значит, не хватает ни любимых дел, ни хороших эмоций, ни внимания к себе настоящего. Постарайтесь дать его себе и обеспечить какие-то радости в жизни, которые зависели бы только от вас, а не от чьего-то присутствия. Вот тогда лёд и тронется…

Это верно. Хотя я и так на себе зациклена. Но Вы правы: буду отслеживать, заполнять жизнь такими занятиями, успех которых зависит только от меня. Говорят, если долго мучиться, что-нибудь получится. Спасибо Вам!

В таком формате не ответишь сжато на вопрос, что нужно изменить в себе, чтобы третья любовь все-таки стала взаимной, сложно. Но опыт и практика показывает, что изменить эту программу можно. Подумайте хотя бы вот над этими вариантами http://webcommunity.ru/2499/

Мне удавалось, по крайней мере, вычислять такие программы в людях и помогать их отработать. Собственно, вы и сами сможете понять, думаю, что стоит изменить.

Уважаемый(ая) Angl! У Наташиного мужа двое рожденных в законных браках детей: от первого брака старшая дочь 29 лет и от второго брака младший ребенок неизвестного нам пола и возраста. Это факт, имеющий юридическую значимость. Оспаривать его не имеет смысла.

История, со слов Наташи, такова.

В квартире были прописаны отец и дочь от первого брака, дочь имела право на площадь. Затем отец вступил во второй брак, продал квартиру и с доплатой купил большую. Существенны два момента: 1. Совершая сделку с недвижимостью, отец уже был женат вторично, но не отделил старшую дочь. В новой, большей квартире она по-прежнему прописана, и ей принадлежит часть площади. 2. У второй жены не было своего жилья, которое включалось в сделку по приобретению большей квартиры. Поэтому вторая жена в настоящий момент не имеет права на площадь, приобретенную мужем до брака, или приобретенную на средства, заработанные мужем до брака.

Ныне в новой, большей квартире живут владелец, его вторая жена и их общий маленький ребенок, а также старшая дочь владельца, являющаяся совладелицей квартиры. Закон не регулирует совместное проживание этих людей, поскольку площадь не разделена.

Дочь работает, имеет собственные средства. Она не требует материальной помощи от отца. Наташа лишь подозревает, что муж дает деньги дочери тайком, против воли жены, чтобы избежать конфликта во второй семье.

Безусловно, мужчина, женившись, берет на себя материальную ответственность за жену и ребенка, тем более, в период младенчества. В этом отношении у Наташи жалоб нет. Но Ваши представления о распределении финансов в семье, боюсь, устарели. Изменилась жизнь, изменились законы.

В Ваших словах:

На мужчину, заявившего: “Я зарабатываю — я и решаю, куда потратить”, — положиться нельзя. Он просто стремится подчинить женщину, сделать её зависимой, чтобы можно было с ней не считаться, а жить, как хочется, как удобно самому

— к сожалению, логической связи не обнаруживается. Но это вне рамок данной темы.

Характеристика мужа как слабохарактерного, а Наташи как терпимой и неконфликтной представляется необоснованной.

Не имела намерения вызвать у Наташи угрызения совести, поскольку ситуация никакого касательства к чьей бы то ни было совести не имеет. Ситуация сложилась «внутри» Наташи. Она пишет:

Просто я хочу жить со своим мужем и со своим ребенком, я что, так многого хочу?! Я не имею на это право?

НО ОНА УЖЕ ЖИВЕТ С НИМИ! — и как бы не замечает этого. Если Наташе трудно, почему обязательно должно быть трудно кому-то еще? Не все ли равно, убирает ли дочь свою постель, если у нее отдельная комната? Если тяжело ухаживать за ребенком и вести хозяйство, можно пригласить помощницу. Дочь, свободная молодая женщина, после работы проводит время в развлечениях — и Наташа может развлечься. Специалисты советуют молодым мамам обязательно отвлекаться и отдыхать. Многие семьи приглашают няню, молодые мамы, живущие по соседству, подменяют друг друга, чтобы посетить театр или концерт. Не лучше ли, чтобы всем было легко?

Из писем следует, что Наташа — воплощенная жертвенность и трудолюбие, а дочь мужа — порочная бездельница. С одной стороны, идеал, с другой — сплошные огрехи: и мать не годится, и молодой человек выгнал… Однако известно, что поток критики — признание достоинств объекта этой критики.

Стрессов у мужа и в семье и так вполне достаточно. Пока Наташа не заглянет в себя глубоко и не осознает истинное положение вещей, ничего не изменится, даже если ее планы сбудутся и дочь будет жить отдельно.

Муж и жена имеют право на жизнь без посторонних, в том числе ближайших родственников. Но муж почему-то не стал отделять взрослую дочь. Наташа далеко не обо всем пишет.