Смеркалось… понемногу, — на дорогу, потом по небу тени пронеслись… Потом везде темнело… Слава Богу… и мы с тобой в потемках родились. Мы обрели чудесный мир весенний, стесняясь, будто выкрали его И наслаждаемся чужою сенью… Так хорошо, — неловко оттого… Ну почему нам это показалось? Счастливыми, что не прилично быть?!
Трудно найти женщину, которая не помнит, как случился ее первый сексуальный контакт. Новые ощущения, приятные или не очень, забавные конфузы или естественные неловкости — впечатления о первом сексе остаются в памяти. Кто бы мог подумать, что обстоятельства, сопровождающие расставание с девичьей честью, могут повлечь за собой последствия...
После рабочего дня порой так хочется тишины и покоя! Но в большом городе тишина — роскошь. На дорогах гудят автомобили, под окном расположилась стройка… А бывает, что совсем не везет — у соседей громко играет музыка, причем весь день напролет! Как обеспечить себе покой и спокойный отдых?
Антон! Замечательная статья с замечательными рекомендациями. Подписываюсь под каждым словом, как представитель “ягодок” :) Хочу добавить только одну мысль.
Мы, женщины, только начинаем жить собственным умом после 40-ка. До этого мы растим свою бессмертную душу в непрерывных заботах и сопереживаниях детям, мужу, всем остальным.
В 40 лет на основании опыта и накопленных знаний мы начинаем растить наш бессмертный ум. У мужчин все наоборот. До 40 лет они развивают и оттачивают свой ум, в 40 лет на основе накопленного интеллектуального опыта отправляются растить свою бессмертную душу. Не мне судить, насколько это сложный и страшный момент, не переживала, не знаю. Но думаю, что сложный и где-то даже страшный.
Наш переход от одной внутренней деятельности к другой гораздо более мягкий, чем у мужчин — в социальном плане это выглядит как шаг вверх. Для мужчин новая внутренняя деятельность социально выглядит, как шаг вниз. Но мы-то — мудрые, опытные и душевные — должны понимать, что это не так.
Поэтому не оставляйте своих мужчин в этот трудный период. Вдохните в них веру, что они “еще ого-го!”, и впереди у них еще много чего интересного и важного. Ничто не сравниться с нашей способностью делать из мужчин то, что мы хотим — хоть героев, хоть неудачников.
Но ведь нам не нужны неудачники, правда? Поэтому помогайте, девочки, своим мальчикам пережить возраст перехода из одного качества в другое и остаться на высоте.
Относительно того, что у мужчин ум и душа в разные периоды времени взращивается, это точно. Женщина умеет чувствовать изначально (как правило), мужчина начинает всерьез проникаться чувствами только после 30, а то и ближе к сорока, но не всегда для него уход во внутренний поиск означает социально вниз. Он просто должен переменить тактику - перестать суетиться и искать не количества, а качества. Часто мужчины этого не умеют, увы, потому что им навязывается только один образ - социально “успешного”, другого не предусмотрено:-) Он может остаться и успешным, если не будет совершать лишних движений. А то, что женщина может в этом помочь - бесспорно.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Помогите пожалуйста! Мне ОЧЕНЬ нравится парень, вижу его каждый день. Мы немного общаемся, у нас много общих взглядов и интересов, но есть одна проблема — у него есть девушка. Они встречаются уже целый месяц. Она мешает мне, я не могу даже начать с ним более тесное общение.
Что мне делать? Посоветуйте, пожалуйста, как его привлечь, понравиться ему, заинтересовать и устранить конкурентку!
Как я устала от этой всепоглощающей ревности. Как мне вылечиться от нее? Это чувство, естественно, не без основания. Было время, когда мы решили поэкспериментировать, пожить, как говориться, в свободных отношениях. Было много анкет на знакомствах, было много лжи и обмана. Вроде бы и свободные отношения, но с постоянным контролем.
Я ужасно страдала, когда ему звонили чужие девушки, и он так мило разговаривал с ними, ведь он был “неженатым, готовым к серьезным отношениям мужчиной”, иначе ни одна уважающая себя девушка не стала бы с ним общаться. Мне было их и себя жаль. Их — что они такие наивные, а себя — что все это допустила. Хотя если запретила бы, то все было бы подпольно. Иногда я думаю, что, может быть, это было бы к лучшему.
Все это было больше года назад, но мы до сих пор от этого страдаем, до конца не доверяем друг другу. Меня съедает это чувство, это уже похоже на болезнь. Я стараюсь себя контролировать, иногда даже с успехом, но ненадолго. Потом опять пропасть. Я не могу работать, не могу думать ни о чем другом. Я восхищаюсь женщинами, которые реагируют на мужские измены спокойно, с пониманием. Мы с ним обсуждали эту тему. Он говорит, что у меня нет оснований для ревности. Но у меня всегда боязнь, что он опять “сорвется”.
Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой. Мне 23 года, женщины в моей жизни были, но не особо много — я не ловелас. Я очень чувствительный человек и немного замкнутый, схожусь с девушками очень сложно, разного рода неудачи у меня порождали раньше много комплексов, и хотя я от них избавился, но проблемы с общением с противоположным полом остаются. Мне знакомые девушки говорят, что я далеко не урод и очень интересный человек с богатым внутренним миром.
У меня следующий заскок — я знаком с девушкой (скорее, женщиной, она меня намного старше — более чем на 13 лет), мы с ней знакомы около года, мы познакомились и стали очень хорошими друзьями, поддерживали друг друга во всем, делились очень многим. Не знаю, что произошло, но она изменилась по отношению ко мне — почти не общается со мной, никогда сама первая не пришлет смс, а только отвечает, и то в стиле “да”, “нет”, “все хорошо”. Спрашиваю, почему так скупа в общении со мной — она съезжает на то, что то денег нету, то времени нету, а потом вообще заявила, что не любит писать смс.
А когда была в отпуске, меня для нее как будто вообще не существовало. На мои упреки или намеки она говорит, что я веду себя как ребенок и хочу внимания. А я настолько сильно доверяю ей, что не могу смириться с таким отношением. Если я разочаруюсь в ней, то вообще к девушкам и женщинам у меня изменится отношение, а я этого не хочу. Это единственная женщина, с которой я так откровенен, хотя и понимаю, что я эмоционально зависим от нее.
Вот и хочу спросить — это во мне проблема или, действительно, между женщиной и мужчиной не может быть дружбы??? Я ведь хочу, только чтобы она была моим другом, таким, какой она была раньше. Я очень из за этого переживаю и сам себя вгоняю в депрессию. Помогите хотя бы советом.
Знаете, Аноним, улыбаюсь искренне, люди начинают этим пользоваться и перегибать палочку. Я ведь, по сути, человек очень добрый и люблю баловать окружающих меня людей (включая дочь мужа). Добаловала, что дочь мужа решила к нам переехать Видите ли ей с мамой жить просто невыносимо вдруг стало. Да и мама ее рада. Такого поворота я не ожидала. Всегда верила в высокое чувство материнства. Теперь и одеваю улыбку. Так легче, хоть не требую от других искренности (которой я никогда и не чувствовала от ребенка).
С мужем проблемы огромные. Из-за девочки не могу и его воспринимать. Может, Вы и правы, может, я еще и не любила… Брак у меня поздний. Всегда стремилась к идеалу в отношениях. Признаю только браки по любви, таковым свой и считала. А теперь вот, не знаю. Моя семья — моя крепость. А что есть моя семья? Муж, который не определился со своими желаниями, и его дочь, которая в 12 лет делит людей на богатых и бедных. Хочется залезть на высокую гору и крикнуть: “Люди, помогите!”.
Я не знаю, что делать. Говорю с мужем, со всем соглашается, а потом выдает такие шедевры, что я просто не знаю, куда их девать. В общем, Я ЗЛАЯ, ЖЕСТОКАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ОТНЯЛА ОТЦА У РЕБЕНКА! Зачем он на такой женился. Непонятно… Предложила раздельно пожить, тоже против. Непонятно… А я и перед ребенком себя виноватой чувствую и перед мужем. И ничего с собой поделать не могу. Тупик.
Самое неприятное то, что я уже и своих от него не хочу. Полная апатия. Зачем ему новая семья, если он со своим отношением к старой не определился. А так всё замечательно, ВЕСНА на улице!
И еще, что делать с тем, что я не хочу, чтоб этот ребенок меня любил всей душой. Пусть она маму любит всей душой, вот это да! Любить маму за то, какая она есть, несмотря ни на что, помогать ей, поддерживать ее. А меня не надо любить. Я чужая тетка, которая живет с ее отцом. Мама — бедная, отец — богатый (80% дохода в семье мои, она этого не знает, да ей и не нужно это знать). Просто противно и обидно, что муж верит в сказки.
Наташ, не надо было столько писать, Вы все это уже писали. Вопрос один — КТО СОБСТВЕННИКИ КВАРТИРЫ, В КОТОРОЙ ВЫ ЖИВЕТЕ И ИЗ КОТОРОЙ ХОТИТЕ УДАЛИТЬ ДОЧЬ?
Антон, как я буду с этим разбираться, да и какая польза от этого. Я совсем запуталась, а выхода нет.
Разбираются:
1) На приеме у психолога (ну или не обязательно очно, работать можно по-разному).
2) Можно самой что-то читать и думать над причинами происходящего.
Из первого и второго должны следовать какие-то изменения в вас самой. Не будет изменений, не будет и выхода. Выход, увы, не сваливается на нас с небес. Но он находится путем работы над собой. А если сидеть и говорить, что “все бесполезно”, то конечно, выхода и не будет.
Елена, у меня растет дочь. Ей 12 лет, не 17, как раз, когда ребенок еще делится со взрослыми своими переживаниями, обидами, душевными разногласиями, еще только определяется и умеет уже хорошую точную оценку давать происходящему. И я даже не могу представить, если бы я ей дала понять, что её беды и проблемы — это сущий пустяк, ничто по сравнению с моими жизненными проблемами, что все вопросы и решения она может найти в умной литературе, но никак ни у родного человека. Это ж на каком языке должна разговаривать мать с родным дитём, чтобы не найти общий язык и темы для общения???
Моя дочурка почти каждый день с 9 до 11 часов вечера может проболтать о чём угодно, задавать какие-либо вопросы, сидя у меня на диване. Она читает, у неё разносторонние интересы, и в общении с ней я за собой замечаю большие и грубые ошибки, которые допустила в жизни. Она рассуждает пограмотнее, чем любой другой взрослый. А ей всего 12 лет, а у меня высшее образование, и я начитаннее гораздо больше, жизненного опыта больше, и интересы вообще другие.
Практически все здесь напали на девочку, что она, наверное, не помогает маме, не имеет своих увлечений, не может даже дружить, поэтому и не имеет права на хорошее отношение со стороны мамы. Но ведь в их семье назревают проблемы, когда ребенок скоро поймет, что бесполезно к маме обращаться, делиться сокровенным, искать у нее понимания и сочувствия, что ребенок предоставлен самому себе. Почему девочка первая начинает искать выход из сложившейся проблемы: обращается за помощью к папе, пытается найти общий язык с мамой, пытается найти в подругах именно самого родного и понимающего человека, а мама только отмахивается от ребенка, от серьезного разговора, переводя стрелки на девочку, мол, сама во всём виновата??? Не говорит ли это о том, что матери скучно дома? Что как раз мама, может, не понимает ребенка, т.к. давно отстала от развивающего умственно подростка?
Инна, могу только сказать, что в каждой семье есть проблема отцов и детей, когда мы не понимаем детей, когда нам кажется, что нас не слушаются, не помогают по дому. Мне самой приятно, когда у дочурки прибрано дома за собой и живностью, да еще вечером застать ее, читающей книжки. Видеть всё это изо дня в день будет страшно, не хочу такой жизни для дочери. На ботаника похоже, а в тихом омуте черти водятся.
То, что у тебя нет подруг задушевных, не переживай. Сколько бы подруг и друзей не было, каждый пойдет своей тропинкой и будут созваниваться или встречаться только раз в месяц. Может, у тебя нет подруг, потому что ты пообщавшись, понимаешь, это не твой человек, не такую подругу ты хочешь? Я сама до 15 лет общалась только с несколькими одноклассницами и с одной девочкой со двора, а после вообще в другой компании была, с другими разговаривала, но близко в душу никого никогда не допускала. А когда в 18 лет появился парень, так вообще незачем подруги стали, и так в дальнейшей жизни.
Моя доча тоже пока не понимает, почему подруги друг друга предают, наговаривают, обманывают, но у неё есть сейчас я. И я вижу в своем ребенке самодостаточного ребенка, который не будет выпрашивать у подруг дружбы. Она сейчас уже замечает, кто из одноклассниц ее больше привлекает, с кем хочется побольше общаться, и кого бы она держала на расстоянии, но тоже как и ты, обжигается. Всякое случается, сегодня с одной в школу идет, на выходных с другой трещит в инете; понимает, что поддерживать дружбу можно со всеми, главное, не надоедать человеку, уметь вовремя переключиться на свои интересы.
Инна, я понимаю, что 12 лет — это еще не 18 лет, разница большая, и в отношениях с мамой многое упущено. Если есть возможность, уезжайте, живите своей жизнью, тогда не надо будет дома для приличия поддерживать и искать общую тему для разговора, отчитываться (если придираются) за проделанную работу по дому, что не просто так проживаете с мамой под одной крышей и кусок хлеба кушаете. Вы разного уровня люди, вместе вам нельзя находиться.
Не знаю, как обстоят дела в денежном отношении, но образование можно было бы получить и в Дании, где высшее еще бесплатно, — другой мир, другие люди, другие цели в жизни… Дерзайте и не заморачивайтесь по поводу подруг и знакомых. Что бы было, если бы все жили с мамами и не ждали удара в спину со стороны знакомых…
Мне всегда одиноко. Такое ужасающее чувство, что я вообще никому не нужна. Я очень боюсь одиночества.
Я уже боюсь, что просто… не способна на любовь… Может, влюбиться, да, а вот… Хотя кто знает, может, она и есть, эта любовь…
То, что ты описываешь, не является неотъемлемой частью тебя. Не “ты не способна на любовь”, а “твои проблемы мешают тебе открыться”. Чувство одиночества и т.п. — это симптомчики душевного неблагополучия. Нас приучают считать такие вещи “чертами характера”, но это неверно. Ты же не считаешь, что, допустим, сопливый нос — это часть тебя, и с этим ничего не поделать? Ты будешь лечить свой насморк, и все станет благополучно. ВСЕ, о чем ты пишешь, МОЖНО исправить. Если захочешь, конечно, и проявишь определенное упорство. Люди знаешь из каких ужасных состояний себя восстанавливали? Твое не идеальное, но далеко не ужас.
А еще, не очень приятные воспоминания, когда я была маленькая, меня чуть не изнасиловал взрослый парень. Сын друзей семьи. Было очень страшно потом. Да и сейчас опасаюсь мужчин…
Дите, если была попытка изнасилования в детстве, тебе по-любому к психологу надо. Виртуальные консультации не помогут, тут бы гипнотерапевта… На девочек ужасно действуют даже не обязательно попытки насилия. Грязное приставание тоже оставляет свои неприятные следы. Последствия очевидны — от тотального недоверия до мести всем мужчинам. И все это скрыто в подсознании, осознанно человек может ничего такого не чувствовать. Ты ведь, в каком-то смысле, насилуешь своих виртуальных любимых. Только при физическом изнасиловании вторгаются в тело, а при моральном — в душу… Ну, это мое предположение, может, корни твоего увлечения сердцеедством совсем в другом.
Я почему тебя про семью спросила. Знаю, что у стервозных девушек обычно жестокий папа или брат. На ровном месте, от большого душевного благополучия никто не пойдет мочить всех направо и налево Т.е. какая-то причина в прошлом, какая-то травма от мужчин по-любому должна была иметь место.
Насчет МЧ — уйти не могу. Мучает мысль, что люблю. Я. Его. И это глупо — мы такие разные, но ведь я смогу, мы сможем!
Если судьба или психолог освободят твою душу от негатива, сможете.
А я МЧ не пишу стихов. Просто не хочется, да и знаю — напишу, чувства откатятся, и ничего не останется…
Ты очень хорошо все понимаешь, на лету схватываешь. Ты здравая умничка, не обманываешь себя, умеешь анализировать и делать выводы. У тебя все обязательно получится. Почитай психологическую литературу, тебе будет интересно и полезно.
Мне кажется, что если бы он действительно любил Вас, как говорит, то не хотел бы расстаться. И мнение родных играло бы далеко не первую роль (хотя, бывают исключения, слабохарактерные, безвольные. Вам такой нужен?). Он, вероятно, пытается Вас утешить предложением дружбы и словами о любви. Чтобы смягчить Ваши эмоции при расставании. Судя по всему, он считает Вас хорошим человеком.
Возможно, Вы даже нравитесь ему, а вначале он был очарован Вами и влюблён (когда предлагал жить вместе). Но это не любовь. И пытаться заставить человека пересмотреть свои чувства — бесперспективняк. Вы умница, что не навязываетесь ему. Мужчины этого ой как не любят. А себя не терзайте — попытайтесь не встречаться с ним, не перезваниваться. Заживёт. А если он действительно не сможет без Вас — сам позвонит, приедет и предложит не только жить вместе, но и замуж выйти. Если нет — значит, это не Ваш мужчина. И не тратьте время зря. Если перед Вами закрыли дверь — не ищите лазейки, не протискивайтесь туда, где Вас не ждут. Где-то в другом месте для Вас откроют парадные ворота.
1. Пишете, что муж развелся с женой, потом — что он никогда до Вас в брак не вступал.
2. Пишете: «…я мужу предложила купить ей двухкомнатную квартиру, просто пока финансы не позволяют это сделать». Двухкомнатная квартира была куплена, но дочь о ней не знала.
3. Пишете, что «родственники мужа знают о проблеме», потом — «решила наконец не скрывать проблему и рассказала золовке».
4. Пишете: «…я уезжала, через неделю приехала и дочь …сказала: «…меня отец достал уже со своими разборками. Все время пока тебя не было, мы с ним ругались». Так что при мне получается мир и спокойствие, а без меня война между ними…», «…сказала мужу, что я устала, что хочу уехать к родителям на какое–то время, прийти в себя… …с доченькой своей любимой поживешь, может, в конце концов, поговоришь с ней без меня, если при мне не можешь расставить все точки над «i». Цель отъезда — спровоцировать развитие конфликта между мужем и дочерью.
Пишете: «Но в ближайшее время, я думаю, я все-таки выйду на работу, и мы вместе с мужем будем копить деньги на квартиру его дочери, а его дочь тем временем пусть дальше порхает, как стрекоза…». Цель выхода на работу — финансово приблизить разъезд с дочерью, хотя понятно, что на работу Вы не собираетесь, просто словесно «спускаете пар».
А вот последний пост: «Сначала к родителям поеду — отдохну от быта, с родителями побуду, обстановку сменю, успокоюсь в конце концов. Потом приеду и с новыми силами на работу выйду. Где же здесь противоречие?»
Здесь, Наташа, противоречие в каждом слове.
5. Называете дочь бездельницей. На самом деле она училась, работает, неплохо зарабатывает.
6. Пишете: «Вот так вы меня, ЧП, и раскрутили на нехорошее дело».
В постах от 15.02, 16.02 и 04.03 Вы резко негативно охарактеризовали дочь и позитивно — себя. Роль Преследователя на данном этапе отводилась для Zmeysa :-)). На Ваши посты я откликнулась 05.03, не затрагивая тему «зловредная дочка и хорошая Наташа», поскольку эта тема к делу не относится. Но Вы утверждаете, что ругать дочь Вас спровоцировала я. Как говорится, врете как на мертвого :-)). Ваше утверждение — яркая самохарактеристика.
7. Даже с количеством комментариев приврали: их около 60-ти.
Далее. «На какие вопросы я не отвечала? На вопрос о ревности? …это вообще не имеет к данному вопросу никакого отношения… зачем тратить время на ненужную писанину…», — и следует подробнейший рассказ о мужниной ревности. Другие вопросы Вы не замечаете — глазки так устроены :-)).
Повторю вопросы:
1. Сколько собственников было у старой квартиры?
2. На каких основаниях там проживала бывшая гражданская жена?
3. Кто решил продать квартиру?
4. Где теперь прописана “бывшая гражданская жена”? Принадлежит ли ей какая-либо площадь?
5. Какие родственные или другие отношения связывают дочь мужа и «бывшую гражданскую жену»?
6. С какой целью МУЖ изначально покупал вторую квартиру?
7. Кто был собственником второй квартиры?
8. Почему дочь не знала о второй квартире?
9. Остались ли у Вас ключи от второй квартиры после ссоры с мужем?
10. Кто такие МЫ ВСЕ, заинтереcованные в разъезде с дочерью?
11. Где живут несовершеннолетние дети Вашей тетки и ее мужа? — и задам новые:
12. Имела ли дочь в старой квартире право на площадь по рождению?
13. Если нет, то где она имеет право на площадь по рождению?
14. Почему дочь в новой квартире прописана, но не имеет права на площадь?
15. Осталась ли у матери, которая проживает за рубежом, жилая площадь в России? Где эта площадь?
Негосударственные институты ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ, как и государственные. Большей частью в них работают одни и те же преподаватели. Нет данных, что экзамены в негосударственных — всегда формальность. А про экзамены в большинстве государственных вузов лучше помолчим :-((. Неизвестно, в каких вузах училась дочка. А Ваши слова: «…я поступила на бесплатное отделение, сама, без блата и в очень престижный институт, который благополучно и окончила», — не подтверждаются фактами. Не принято критиковать грамотность на форуме, но Ваше бахвальство вынуждает.
Как Вы поступили в “очень престижный государственный вуз”, не умея писать по-русски хотя бы на уровне девяти классов? Например, пост от 04.03.09 по объему примерно равен типовому диктанту для выпускников неполной средней школы, а в нем сделано девять ошибок. В посте от 16.02.09 — тринадцать ошибок. То ли поступили не без блата, то ли не поступили, то ли экзамены в “очень престижном государственном вузе” — пустая формальность…
Уважаемый Афанасий! Дружба между мужчиной и женщиной существует, если у нее и у него организована ОЧЕНЬ УДАЧНО личная жизнь. Если нет — велик риск одного из партнеров влюбиться в другого.
Не советую сильно погружаться в свою привязанность, или же самому для себя ответить на вопрос — МОЖЕТ, ВЫ ВОСПРИНИМАЕТЕ ЕЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГА? Из рассказа не ясно, есть ли у нее муж, дети, может, она тратит все свободное время на общение и заботу о них.
И Еще. Ответить на выше приведенный вопрос лучше самому для себя чем скорей, тем лучше.
У меня тоже был такой “Друг”, но осознание того, что у меня к нему совсем другие чувства, пришло гораздо позже, когда у него появилась своя личная жизнь. У него были свои отношения, у меня свои, и вот теперь каждый из нас расстается… ради другого. Может, мы еще и будем вместе.
Уважаемая Инкогнито! Ваши отношения очень непонятны и запутаны. И трудно что-то посоветовать в данном случае.
Но, могу сказать, что была на вашем месте, правда экспериментировал только ОН, а не я. Я злилась, видела как он общается с другими девушками, фотографирует понравившихся на улице… с трудом вспоминается это все… хотя твердил, что любит и делал для меня очень многое. В итоге мы расстались.
Мне кажется, вы совершаете самую большую ошибку — роетесь во всем этом и подсознательно сравниваете себя с теми, кто ему звонил. Вы варитесь в собственном соку, а не стоит. Лучше ведь заняться саморазвитием и самой стать лучше — привлекательнее, остроумнее, веселее и пр. Зачем ревновать, если будете знать, что вы лучше них!!! Это поднимет самооценку. Мысли прояснятся, и тогда если и он тоже захочет построить честные отношения, можно будет все изменить.
У меня была такая ситуация. Страдала, плакала. Потом подруга уговорила съездить отдохнуть вдвоем. После двух недель отдыха меня как подменили. Отвлекитесь, поймите, что у Вас все впереди и это не ваш вариант. Живите дальше.
Спасибо большое Вам, Евгения, за совет. Вы правы, у меня очень занижена самооценка. Я неуверенна в себе, не уверена, что достаточно привлекательна, умна, раскрепощенная и т.д. Ведь очень часто глаза видят, что “соперница” во многом проигрывает. А внутренний чертёнок шепчет: “Раз он обратил на нее внимание, значит она лучше.”
Когда мы обсуждали эту тему, он говорил, что это только мужская физиология и ничего больше, ему кроме меня никто не нужен, и никого “для жизни” он не ищет. Но я воспринимала эти слова как отговорки, они не имели для меня никакого веса. С другой стороны, ведь если бы он был лжецом, он не ставил бы меня в известность, а потихоньку встречался бы с другими женщинами.
Иногда правда — очень тяжёлый груз.
Уф, осилила весь рассказ.Читала сначала одна, а с мужем закончила. Чарнетта Петровна, у вас есть скрытая поклонница, фанатка. Я прямо влюбилась в вас. Ну в хорошем смысле слова — очень понравились ваши высказывания. Своё мнение об авторе и уж тем более советов давать не буду. Но вот муж попросил, чтобы я его мнение озвучила.
Как сказал муж: “ДЕВОЧКИ, НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО МАЧЕХА НЕ СМОТРИТ НА ДЕВОЧКУ КАК НА ДОЧЬ? ОНА В ЭТОЙ ДЕВОЧКЕ ВИДИТ ТОЛЬКО ВЗРОСЛУЮ СОПЕРНИЦУ СРОДНИ ЛЮБОВНИЦЕ. ОНА НЕ ВИДИТ В НЕЙ ДОЧЬ, ОНА ВИДИТ В НЕЙ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ БЫ ТА БЫЛА КАК БЫ ЛЮБОВНИЦА”. Вот так сказал мой муж — просто бабы дерутся.
Здравствуйте, незнакомка! На мой взгляд, проблема кроется в требовании от себя естественности, умелости и непринужденности в общении. Вы пишете,что обычно при общении с мужчиной чувствуете себя зажатой. Как давно у Вас этот внутренний конфликт? Вы неестественны, а требуете от себя естественности! Вам помогло это требование? Оно сделало Вас раскованнее? Или наоборот, усугубило ситуацию с “игрой” в неприятие себя? Вы стали себе больше нравиться после этого требования или начали распинать себя, что Вы не такая, как надо?
У Вас есть идеал — общаться непринужденно. А Вы общаетесь так, как получается. Если Вам это помогло, продолжайте дальше. Если нет — может, стоит над этим задуматься, что нельзя потребовать от себя умелости, будучи неумелой, естественности, будучи неестественной. Пока вы будете продолжать требовать от себя чего-либо без понимания себя, Вы не сможете расслабиться. Можно расслабиться только в приятии себя. Тогда, когда нет требования быть другой.
Вы готовы расстаться с этой разрушительной привычкой и не поддерживать ее? Страдания Вы причиняете себе сами, и никто не в силах помешать Вам делать это. И ответственны за свою жизнь только Вы — как Вы ею распорядитесь.
У меня та же проблема ) и завидую я своей бывшей однокласснице, с которой я училась еще в начальной школе. Надеюсь, что советы, адресованные вам, помогут и мне.
Не знаю, как обстоят дела в денежном отношении, но образование можно было бы получить и в Дании, где высшее еще бесплатно, — другой мир, другие люди, другие цели в жизни…
Кстати, бесплатное высшее образование есть и во Франции, даже в знаменитой Сорбонне, но там квартиры дорогие, а что подешевле, то в “черных” кварталах.
В Праге можно учиться бесплатно, если согласен изучать чешский язык. В чешском и русском много общих славянских корней.
В принципе, в Европе можно запросто найти ВУЗ, где не нужно платить за обучение. Основные-то деньги платишь за жильё и учебные пособия.
Впрочем, к данной теме это не относится, но может быть, поможет автору письма определиться в жизни.
Елена пишет:
Уважаемые Lexana и Людмила! Что же вы здесь демагогию развели? Ваша перебранка уже заслуживает отдельного поста для комментирования сложившегося между вами конфликта. Зачем же засорять эфир, как говорится? Я думаю, Инна рассчитывала получить помощь здесь, однако получила возможность лицезреть вашу ссору.
Вы правы, Елена, это безобразие абсолютно не по теме. И я никак не могу избавиться от Lexana, с тупой настойчивостью навязывающей мне своё общение.
Lexana, не обращайтесь ко мне больше, пожалуйста. Ваше мнение я прочитала. Вы мне неинтересны.
Здравствуйте, Афанасий! Ваше желание продолжения такого же частого общения с этой женщиной на самом деле — скрытое требование. Вместо того, чтобы осознать, что эта женщина принесла в Вашу жизнь тепло, внимание, понимание и разделила с Вами все самое лучшее, Вы начинаете манипулировать ею и не “можете смириться с таким отношением”. С каким отношением? С тем, что у нее есть собственная жизнь? А Вам бы хотелось, чтобы она замкнулась только на Вас? И при чем здесь разочарование в женщинах? Вы смешали все в кучу.
Будьте признательны за то, что Вы встретили такого искреннего друга, и не принимайте это как должное.
Здравствуйте, Инкогнито! Вы пошли на обман самой себя и м/ч, когда согласились играть в “свободные отношения”, на самом деле не желая этого. В итоге, вся Ваша жизнь сфокусировалась на м/ч, как бы его не потерять, и чтобы не “ушел налево”. Ваша жизнь теперь Вам не нужна — все крутится вокруг него. И Ваша ревность — это избегание того, чтобы этого не повторилось.
Этого нет, но Вы уже не доверяете. В состоянии контроля и избегании несуществующей женщины Вы перестали видеть и различать, есть ли для этого основания. И забыли, что отношения для того, чтобы нести нам радость. Что в отношениях Вы согласно себе самой. Что отношения — это не обязаловка. Будьте в них, пока они длятся.
Здравствуйте, Катя! Прочитав Ваше письмо, у меня появилось впечатление, что Вы очень добрый, светлый и ранимый человек! Человек, который захочет дружить с Вами или полюбит Вас, будет очень счастлив!!!
Знаете, иногда так бывает, что в чем-то преследует полоса неудач, в какой-то сфере жизни или в каких-то отношениях. Если какая-то ситуация повторяется не раз, то есть такой способ “победить” ее. Попробуйте как-нибудь повести себя немного по-другому в отношениях, чем, скажем, это было в прошлый раз. Я имею в виду, что иногда отношения катятся по определенному сценарию, по накатанной, и результат получается один и тот же. А Вы попробуйте что-нибудь изменить в них. Конечно, чтобы это сделать, надо попробовать изменить некоторые представления, которые есть у Вас.
Ну например, установку, что с Вами не хотят дружить. Уверена, что на самом деле это не так. Постарайтесь больше ценить себя и знать, что Вы достойны и любви и дружбы! Достойны быть рядом с теми, кому вы небезразличны и кого любите сами. Постарайтесь больше любить себя в первую очередь и не поддаваться на провокации окружающих. Главное, чтобы именно Вы считали себя самой лучшей и замечательной, способной дарить дружбу и любовь. Поймите, что Ваша жизнь — она только Ваша, и Вы будете в ней счастливы! Никакие оценки окружающих и насмешки не должны мешать этому.
Попробуйте, может быть, искать друзей по интересам, скажем, через тот же интернет, знакомиться и общаться. И не бойтесь общаться! Постарайтесь в первую очередь принять себя такой, какая вы есть, полюбить себя такой и разрешить себе быть такой! Развивайте свои интересы, старайтесь находить единомышленников! Вот увидите, как только Вы перестанете думать, что с Вами не хотят дружить, а начнете любить себя и развивать свои таланты и познавать что-то новое, словом, жить ВКУСНО, люди к Вам потянутся! И именно те люди, которые Вам нужны, которые поймут Вас и оценят по достоинству!!! Уверена, есть что ценить!
А что касается посещения колледжа, мне кажется, что в наше время образование получить нужно и жертвовать им в угоду недоброжелательной группы не очень хорошо. Попробуйте, может быть, перевестись в другую группу, или в другой колледж такого же профиля. Попробуйте начать все как бы с чистого листа. Попробуйте выстраивать отношения радостно, спокойно и непринужденно. Представьте, что это такая игра. Увидели человека, он увидел вас — понравились друг другу, здорово, замечательно, обменяйтесь дружескими фразами. Пошло знакомство дальше — отлично, не пошло — ничего страшного, идите смело дальше. Изучайте людей, улыбайтесь им, искренне интересуйтесь ими, и поверьте, что все получится, все будет хорошо!!!
Я от природы тоже достаточно застенчивы человек была в детстве, но сейчас я смогла это преодолеть. В частности, мне помог психолог Владимир Леви. У него много книжек, точно какую-то не посоветую, так как там все книги в принципе перекликаются, но …поищите — “Вагон удачи”, “Травматология Любви” , “Приручение страха” и “Куда жить”. Мне эти книги лично очень помогли! Всего вам хорошего, и главное, помните, что Вы — самая-самая!!!
Я ей и так признателен за все, только не пойму, что вдруг стало не так, что она так изменилась в отношении ко мне. Я же говорю, что ничего не хочу больше, чем дружбы — да и ничего большего у нас быть не может. А насчет искренности — я с ней до сих пор искренен в отличие от нее. Может, я говорю как эгоист, но не хочу терять друга — как можно стоять и ничего не делать, видя как твой самый лучший друг отдаляется от тебя.
Смеркалось… понемногу, — на дорогу, потом по небу тени пронеслись… Потом везде темнело… Слава Богу… и мы с тобой в потемках родились. Мы обрели чудесный мир весенний, стесняясь, будто выкрали его И наслаждаемся чужою сенью… Так хорошо, — неловко оттого… Ну почему нам это показалось? Счастливыми, что не прилично быть?!
Трудно найти женщину, которая не помнит, как случился ее первый сексуальный контакт. Новые ощущения, приятные или не очень, забавные конфузы или естественные неловкости — впечатления о первом сексе остаются в памяти. Кто бы мог подумать, что обстоятельства, сопровождающие расставание с девичьей честью, могут повлечь за собой последствия...
После рабочего дня порой так хочется тишины и покоя! Но в большом городе тишина — роскошь. На дорогах гудят автомобили, под окном расположилась стройка… А бывает, что совсем не везет — у соседей громко играет музыка, причем весь день напролет! Как обеспечить себе покой и спокойный отдых?
Здравствуйте.
Как я устала от этой всепоглощающей ревности. Как мне вылечиться от нее? Это чувство, естественно, не без основания. Было время, когда мы решили поэкспериментировать, пожить, как говориться, в свободных отношениях. Было много анкет на знакомствах, было много лжи и обмана. Вроде бы и свободные отношения, но с постоянным контролем. 
Здравствуйте! Хочу поделиться своей проблемой. Мне 23 года, женщины в моей жизни были, но не особо много — я не ловелас. Я очень чувствительный человек и немного замкнутый, схожусь с девушками очень сложно, разного рода неудачи у меня порождали раньше много комплексов, и хотя я от них избавился, но проблемы с общением с противоположным полом остаются. Мне знакомые девушки говорят, что я далеко не урод и очень интересный человек с богатым внутренним миром. 
Видите ли ей с мамой жить просто невыносимо вдруг стало. Да и мама ее рада. Такого поворота я не ожидала. Всегда верила в высокое чувство материнства. Теперь и одеваю улыбку. Так легче, хоть не требую от других искренности (которой я никогда и не чувствовала от ребенка). 