Сообщество Профессионалов

Прошу совета, как мне быть! Меня зовут Наташа, мне почти 30 лет, у меня двое детей 10 и 12 лет. Была за мужем 12 лет, в данный момент ещё состою в браке. Вот такая у меня история жизни. Больше, чем год назад познакомилась я по интернету (назовём его условно Петя) с Петей, через несколько месяцев писанины мы встретились. И буквально через каких-то пару недель я ухожу от мужа к нему.

Совместно с Петей мы стали жить через 5 месяцев после ухода моего мужа из квартиры. Ну и примерно в это же время мой муж тоже стал жить с девушкой, типа мне на зло. Поначалу жизнь с Петей была сказкой, каждый день цветы и всё тому подобное. Мы зачали ребёнка, он был желанным. Я начала замечать, что Петя не может найти общего языка с моими детьми, и у нас из-за этого начались скандалы. Петя стал выпивать и по полдня не бывать дома. Потом дошло до того, что он стал поднимать на меня руку, несмотря на то, что я ношу его же ребёнка.

Когда я ему указала на дверь, то начался самый что нинаесть настоящий цирк, он вешался у меня на глазах, ложился под колёса моей машины, делал всё, чтобы я боялась, что он с собой что-нибудь сделает. И ему это на какое-то время удавалось. И в конце концов после очередных побоев я его сдала ментам. И вот почти как полгода я живу сама с детьми.

Муж так же проживает со своей подругой, я очень хочу вернуть мужа. Я полностью осознала свою ошибку и раскаялась в содеянном. Что какую огромную ошибку я совершила, что ушла от родного мужа. Я стараюсь как можно чаще звонить мужу и общаться с ним, недавно я ему сказала напрямую, что жду его и буду ждать, пока он не вернётся ко мне. Предложила ему встречаться, на это предложение он мне ничего не ответил, значит, не всё потерянно.

Но с другой стороны, может, не стоит это всё, и пусть он живёт своей жизнью? Но мне так не хватает его, и дети тоже очень хотят, чтобы он снова был с нами. Может, кто был в такой ситуации и подскажет, как быть, ждать или уже успокоиться? И всё-таки я люблю!!!

Наташа

Здравствуйте.

Мы с женой стали меньше заниматься сексом. Дошло до того, что это стало происходить 1 в месяц. Потом я узнаю, что она встречается с парнем на 10-12 лет младше (ей 31). Когда разговаривали, она сказала, что увлеклась, что у них кроме общения ничего не было… (правда, общение длилось 3 месяца).

Извинилась, решили, что забудем это. Прошло полмесяца, она поехала увеличивать грудь (мечтала об этом со дня рождения ребенка), прошел еще месяц секса — ноль. Что делать???

Алекс

Алина, здравствуйте.
У меня такая же проблема с детства. Сейчас мне 31 год. В 12 классе я практически даже перестала ходить в школу из-за такого самочувствия. Мама тоже не понимала, ругалась из-за опозданий и пропусков в школе, а мне было всё равно до учебы тогда, еще бы дома не нервировали. Говорила, что мы в отцовскую породу — ленивые. А мне не лень, мне если плохо, я даже сидеть не могла, постоянно прилечь хотелось. Иногда после школы приходила и сразу спать ложилась на 1-2 часа, видать, организм в школе из последних держался, и нужен был срочных отдых.

Сколько ни сдавала анализы, всё в норме, только постоянная ангина и температура 37,3, а вечерами озноб сильнейший. Врачи ничего объяснить не могут, ссылаются на какие-то “коки” в крови, занесенные при рождении в роддоме, которые и воспаление несут при малейшем переохлаждении организма или вирусной инфекции. Несколько лет назад сделала операцию по удалению камней в желчном, самочувствие улучшилось, теперь не так быстро устаю, и организм пополам не ломает в сильном недомогании. Но температура и озноб остались.

Самое интересное, что, уезжая на неделю в Скандинавию, самочувствие улучшается, энергии прибавляется, голова не болит, кожа без проблем. Но стоит вернуться в вечно пасмурный свой город, где солнца вообще не бывает, как ломка в организме вновь появляется. Все экологи утверждают, что болезнь крови из-за некачественной питьевой воды. Проверено мною неоднократно, что вода в Норвегии, Швеции, Дании улучшает самочувствие, может и климат тот больше подходит.

Так что, Алиночка, проблема не в вашей лени и нежелании идти в школу, а в домашней обстановке с родными и в том, чем мы питаемся и дышим.

Здравствуйте, Татьяна!
Насчет счастья и лишения надежд, это верно, хотя сознательно я ни на что не надеялась и никогда не забывала, что он не мой. Его же я понимаю. Мы тут живем в католической местности. Он же не религиозен совсем, у него одна совесть на страже морали. Раньше он мог «закрывать глаза», а сейчас нет.

О будущем я стараюсь вообще не думать. Будущее у меня ассоциируется с одинокой старостью и болезнями. Так что я как раз живу сегодняшним днём.

“Я очень привлекательная девушка!” — это эмоции, знаете ли. У вас с мужем просто разные темпераменты. И проблема именно в этом. Пресловутая “сексуальная несовместимость” заключается в различных темпераментах партнеров. Вам хочется каждый день, а мужу достаточно раз в месяц, если утрировать.

Как быть? С физиологией не поспоришь. Придется смириться с проявлением инициативы с Вашей стороны (и долой штампы!). Идеала, конечно, не будет, это невозможно.

А совет про понять позицию мужа… Понимать особо нечего. Другой темперамент. Дальше будет еще реже. А расхожее мнение, что якобы 90% времени мужчина думает о сексе — это миф.

Меня также бросила, просто сказав, что ей ничего от меня не нужно. Парюсь уже пол года, других баб не вижу вообще, девушки перестали интересовать. Это урок жизни, и его надо пережить. Пить мне нельзя, а так бы спился бы наверное, выход один пацаны — заняться своим любимым делом, уйти в работу и т.д. Думаю, до сих пор о ней постоянно, понимаю что ничего уже не будет у нас, но мысли приятные, я себе как бы представляю, что она еще со мной, просто рядом нет — в командировку уехала, и я типа жду.

Если 2 человека встречаются, потому что их не устраивает секс в семье, то вред в семье случился УЖЕ, еще до измен. Они женились черти на ком из соображений “человек-то хороший”, а потом начали уходить в сказку от удушливой реальности, которую сами же и создали. Что мешало им искать свою истинную любовь, а не скучного покоя в фальшивом подобии семьи и дурманящих иллюзий на стороне?

Дети чувствуют эту гнилую атмосферу. Они учатся у родителей именно этому жутковатому сценарию. Учатся одиночеству, лицемерию, неудовлетворенности. По-вашему, это не должно вызывать у них страданий? Думаете, они мечтают об ЭТОМ? Они должны спокойно жить, когда в их душах рушится надежда на истинную любовь? Некому научить их, как находить ее… Их учат находить лишь иллюзии любви. Вы вот боитесь той власти, которой обладает любимый человек, боитесь зависеть. Да, власть любимого над нами огромна, невозможно любить и не зависеть. Этой власти можно не бояться, только если знать, что любимый — он и любящий, он не воспользуется ей, чтобы навредить.

В нашем обществе вариант семьи с “хорошей” женой и довесочками в виде любовниц считается нормальным. Авторитетно внушается, что это якобы неизбежно, “у всех так, ну и ты не высовывайся”. Но как вы убедите душу не страдать от этой “нормальности”? Дети — это же чистые души…

У меня есть знакомые брат и сестра. Брат женат на порядочной женщине, которую не хочет (и по ней это видно), но с которой идеальное взаимопонимание, дети и т.п. Позитивная ерунда, которую принято называть “любовь”. Еще у него есть сексуальная любовница, которая от его внимания расцвела. Его сестра — сексуальная стервочка, много лет встречается с женатым, иной жизни не мыслит. Про своих родителей оба говорят “они святые”. Ну и скажите мне, откуда в этом святом семействе у обоих детей в подсознании железобетонно сидит сценарий мужских измен? Не от таких ли ситуаций, когда папочка тайно погуливал, а внешне ответственно заботился о семье? Позаботился ли он о том, чтобы его дети были психологически здоровы? Или его больше заботила красивая лживая картинка? Типа раз дети не знают об изменах, значит им не повредит. А они душой ЗНАЮТ. Еще как…

Кстати, папочка в этой семье гордится своим порядочным сыном и успешной дочкой. Правды об их жизни, разумеется, не знает. Он принес им вред и даже не знает об этом… Думает, все с рук сошло. Так не бывает. Зло всегда порождает зло.

Dolores, если есть желание работать, у меня есть коллега (женщина, возможно, вам было бы удобнее работать с женщиной), которая имеет большой стаж работы по телефону, и естественно, вся работа будет по-русски. Возможно, это было бы для вас легче. Ну по крайней мере, это информация к размышлению. Ее личная страничка http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=142

Не совсем понятно, чем она это мотивирует. Даже если в основе лежало недовольство своей внешностью (поехала увеличивать грудь), то все равно, раз этого оказалось недостаточно, тут либо недовольство внешностью глубже, либо не в нем только дело. Вы ничего не пишете о душевной стороне ваших отношений. А что с этой стороной? Устраивает ли ее общение с вами? Чувствует ли она вашу привязанность, тепло, внимание? В вашем тексте есть только 2 констатации: что она ваша жена, и что нет секса. А чувства? Если она увлеклась общением с другим человеком, возможно, он мог дать ей то, чего она лишена в ваших отношениях? Восхищение? Тепло?

Ждать в любом случае не стоит. Вы сказали свое слово, а звонить и постоянно напоминать о себе — не приведет ни к чему хорошему. В конце концов, мужу еще предстоит понять и принять одну вещь: в его семье, которая раньше была только его, теперь есть еще не его ребенок, что тоже очень важный фактор. И не факт, что мужу легко будет это переварить.

Дайте ему принять самостоятельное решение, не “стойте над душой” с постоянным напоминанием о себе. Если вы его притянете в семью давлением, не факт, что он не будет попрекать вас всю жизнь вашей ошибкой. Если же он выбор сделает сам, то вернувшись, вряд ли будет попрекать вас постоянно. А для того, чтобы он сам сделал выбор, нужно какое-то время не настаивать на общении и “лечь на дно”.

Думайте, что хотите…

Да правильно, по сути, Александр написал, лучше потихоньку отучать думать о ней, как бы стараться при любом наплыве воспоминаний переключаться на что-то другое, на другие мысли и дела. Я попробовал, реально, пацаны, помогает. Раньше спать ложишься или хуже, по выходным утром, как начнутся гонки и все, грузишься, думаешь полдня о ней (где она, с кем она, что делает, да как она могла так поступить) и все настроение насмарку, и жизнь не радует.

Сейчас, чуть мысли о ней, сразу переключаюсь на что-то другое, какие-то дела обдумываю и делаю, стараясь изо всех сил не начинать думать о ней и, серьезно, получается, отвлекаешь себя, и все ок. Так что пробуйте, помогает!

Да, и еще мое личное мнение, мой опыт и мой совет. Никогда не пытайтесь пасти ее около дома и узнать или просто увидеть, где она и с кем придет, это только усугубляет все, и мысли опять свои будоражишь, и нервы увиденным треплешь, а ничего, кроме злобы с ее стороны (если вдруг запалишься), не жди, она уже не заинтересована в тебе, и скажет, что хочет свободы, устроит скандал, ни к чему хорошему эта проверка не приводит. Только душу себе теребишь. Захочет, сама позвонит! А этим, скорее всего, ничего не добьешься…

Прошу не судить строго, это лично мое мнение, может, кому-то поможет…

Ребеночек, которого я зачала с Петей, так и не родился, вернее он родился, но преждевременно, и не был жизнеспособен. Ужасный стресс я тогда пережила.

Евгений, я жещина и думаю как женщина, есть у нас такая заморочка, что если что решили, то хоть кол на голове теши, всё равно так и будет. А заботится она, это оттого, что ей надо кому-то давать свою заботу и любовь, тут идёт чисто по-матерински, не более. Пока она видит, что нужна вам, так и будет продолжаться, попробуйте ответить ей тем же. Есть такая мудрая пословица: “Что имеем не храним, а потерявши плачем”, лишь бы в её случае такого не было.

Виктория!
Хотелось бы Вам посоветовать сильно не переживать по этому поводу. В чем-то я согласен с Вашей мамой — лучше занимайтесь. Как бы банально и избито это ни звучало, но это реально фундамент для Вашего будущего. Пример: я с 17 лет не живу с родителями — делал все то, в чем вы завидуете Вашим друзьям — отдыхал, куролесил и т.д., хотя слышал такие же фразы от родителей.

Мне сейчас 28, и только сейчас я поступил в институт! Хотя мог уже два высших закончить. И те люди (похожие на Вас, которые сидели дома и учили, учили и учили) сейчас весьма успешны, занимают хорошие должности. Я не жалею о том, что и как я творил, но время не вернуть. И совет: иногда слушайте родителей — плохого точно они не посоветуют. Ваши переживания временны, все наладится!!

Катрин, у меня с моим парнем почти такая же проблема. Вроде у него есть друзья, но гуляем мы только вдвоем, тоже ужасно надоело. Надеюсь, что кто-нибудь посоветует, что нужно делать или хотя бы будет, с кем подумать, как эту проблему решить. Моя аська 492971155. Буду рада общению.

Послушайте, Zmeysa! Вы, вообще, внимательно читали все комментарии? Лично у меня никаких моих детей нет, у нас с мужем есть общий маленький ребенок, а с нами живет его дочь от первого брака. И что ВЫ мне здесь хотите доказать — что нормально, когда почти 30 летняя девица живет с папой и его молодой женой? Нормально, что за три года совместной жизни она ни разу даже булку хлеба в дом не купила? Не знает, где в доме тряпка для уборки лежит и вообще не знает как ей пользоваться. Ни разу за три года кушать не приготовила?! (Я как-то уезжала на несколько дней, мой муж поздно приходил с работы — уставший и голодный он начинал им обоим кушать готовить, а она в это время целый день была дома, лежала на диване и смотрела телевизор?!

Почему ее мать ничему ее не научила? Почему она ее спихнула на наши плечи и живет себе припеваючи с новым мужем и знать ни о чем не хочет? Да и вообще, в 30 лет ее дочь не должна висеть полностью ни на папиной, ни маминой шее — это ненормально! Не должно быть игры в одни ворота — только дай, дай, потреблять, потреблять, в ответ ничего. Это никому не нравится, всему есть предел. И что вы мне здесь хотите доказать? Что я мигера? Что?!

P.S. Все мы знаем сказку про Золушку, где злая мачеха заставляет бедную девушку вкалывать с утра до вечера, но в жизни почему-то бывает совершенно наоборот. Лично я отказываюсь быть и Золушкой, и тем более, Мачехой.

Не совсем понятно — такая частота секса была все 7 лет, пока вы вместе, или только в последнее время, а раньше это происходило чаще?

У меня сложилось ощущение, что так было все время. И, тогда, у вас просто разные темпераменты. Реклама и фильмы насаждают сексуальный образ поведения, в журналах постоянно пишут, что секс необходим, что, мол, мужчины только и думают об этом. На самом деле роль секса сильно преувеличена. Он необходим, но далеко не всем так часто, как это навязывается.

Есть люди с сильной, слабой и средней половой конституцией. Если у него слабый темперамент, то невозможно его переделать — это физическое, и психология тут ни при чем. Если он готов идти вам навстречу, то он может согласиться на дополнительные моменты близости, когда он будет вас ласкать и доводить до оргазма. Если же не готов — то у вас два выхода: мастурбация или другой мужчина.

А какую вы преследуете цель, занимаясь в этой группе? Честно говоря, не очень понятно, что значит “мастер-класс”. Предположу, что Вы получаете там какие-то специальные знания, знания “мастера”, и поэтому Вам необходимо выжить в группе, чтобы получить знания, и затем со знаниями уйти. Так выжить — не значит стать первой и лучшей.

Такое ощущение, что Вы очень ждете одобрения. Зачем Вам это одобрение? Судя по вашему описанию, в этой группе Вы его точно не получите. Причем Вам с самого начала это прогнозировали — сказали, что Вы не очень подходите. Просто получайте знания и думайте о том прекрасном моменте, когда Вы покинете группу и будете использовать их в том месте, где Вас по достоинству оценят. Они вас не поняли и не приняли — зачем они вам нужны?

Согласна с Антоном, психологи бессильны перед мировым финансовым кризисом — это внешняя социальная проблема, навалившаяся на вашу семью. Это не ваши внутренние заморочки, ведь Вы смогли организовать свой бизнес и решить различные проблемы, договориться о своей собственной схеме. Просто вдохните, выдохните, чудес не будет — и работайте головой!

Похоже, что Ваша жена очень эмоциональный человек. Такие люди могут “в сердцах” наговорить разных ужасных вещей, таким образом они разряжаются и успокаиваются. Конец первого года отношений — очень сложный период, это кризис. Романтика заканчивается, и супруги начинают видеть друг в друге не только хорошее, как было раньше, но и плохие черты (а они есть у всех). И это — момент принятия друг друга для последующего периода более близких отношений.

Семейный кризис у вас еще и совпал с рождением малыша, и это усиливает напряжение. Не стоит предлагать жене сразу решение “несуществующих” проблем. Просто выслушивайте ее и поддакивайте, возможно, она не ищет решение, ей просто нужна поддержка и внимательный собеседник. Обсуждение проблемы, “разборки” не стоит начинать сразу же после ссоры, а тем более, в разгар ссоры — возможно, жена еще находится в эмоциональном напряжении, а в момент, когда тобой владеют эмоции, невозможно рассуждать здраво. Отложите обсуждение на завтра, когда она уже успокоится.

И помните: первые 3 года семейной жизни в семье постоянно происходят кризисы. Если Вы преодолеете этот сложный период — дальше будет полегче