[Будь-здоров! 2] 03. И немножко про врачей. Гинеколог и проктолог
[Будь-здоров! 2] 03. И немножко про врачей. Гинеколог и проктолог
приветствует Вас!
Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево,
упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста доктор, еще раз вокруг клумбы.
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач
по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Я загляну как-нибудь!
Идет женщина по коридору поликлиники, навтречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть
Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно бы уже и остановиться!
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется, что у меня
лошадиная попа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и
матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут
деньги в кармане и руки в тепле!
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю, каково проктологам...
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет: (