[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и
тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: - Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?

Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
- Ну,дорогая, что тебе привезти?
- Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание,
сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру
со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг
взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с
криками "ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ !!!"

Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В
СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком
пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
- Подробнее, пожалуйста.
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после
смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс.
- Hу как? - спpашивает больной.
- В поpядке, - отвечает вpач.
- А как вы спите?
- Hоpмально, - говоpит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все:
пульс, сон, аппетит - как pукой снимет

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! " в аптеке
приветствует Вас!
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!":
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает.

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть отрава для крыс, - Hет. Есть яд для мышь - А какая разница?
- Hа две копейки доже.

Мужчина приходит в аптеку.
-- У вас сода есть ?
-- Будет только на той неделе.
-- хо ведь изжога-то у меня сейчас !
-- Могу дать средство, чтобы изжога подержалась неделю.

В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я
у вас попросил
что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас
средства, чтобы снять
этот пластырь?

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю...

Необычный случай в аптеке
- Здравствуйте! У вас есть презервативы Contex Light?
- Light?!?
- Да, я бросаю.

Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в
аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- Вам - спрашивают - для каких? Кал или моча?
- А в чем отличие?
- Для кала с ложечкой... - отвечают
- А а для мочи с трубочкой? - тут же вслух предполагаю я.

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки...

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка
бледнеет, краснеет и возмущённо
кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил,
что таким способом залететь
нельзя?!

Вспомнилось в преддверии...
Вздумалось мне затариться спиртом (для протирки техники, - чесслово) в
аптеке (тогда ещё продавали). Прошу один бутылёк 100 мл. А аптекарша мне
так, заговорщицки: 'Берите больше, - впереди праздники!'...
Подумал и взял ещё один.

[Будь-здоров! 2] Медицинские истории. Как в Одессе занимаются дипломатией.
приветствует Вас!
Как в Одессе занимаются дипломатией.
Рассказываю со слов одного преподавателя ОГМУ, главного участника
событий, врача инфекционной больницы. Времена СССР, к нам приехали
буржуйские доктора (профессор со студентами), что-то вроде по обмену
опытом. Ну приехали, их встретили, пообменивались опытом, все как надо.
Ну и повели показывать достопримечательности...
А в Одессе главная достопримечательность это... что? Правильно, Привоз!
Повели их на Привоз. Буржуи как увидели наши помидоры, обрадовались,
говорят, что у них таких крупных не бывает (не надо так радоваться, это
до Чернобыля еще было) Ну купили ведро и давай на радостях сразу
улепетывать... забыв все докторские рекомендации, не помыв их и все
такое. А в Одессе в те времена были несколько эпидемий холеры...
Так вот, к вечеру у некоторых буржуев стало урчать в животе, некоторые
стали курсировать с комнаты в туалет и обратно... Да, а одна из
студенток была женой профессора (у них это довольно распространенное
явление), так ее, по закону Мэрфи или еще кого там прикрутило больше
всех. Ну профессор никому из наших светил ничего не сказал, лечил всех
каким-то своим антибиотиком. Ночью все же студентке очень поплохело (как
известно, самых тяжелых больных привозят ночью, и непременно в
пятницу), ее отвезли в славную одесскую инфекционную больницу, а
дежурил там как раз наш сегодняшний преподаватель.
Ну ему позвонили из КГБ (а раньше весь обмен опытом проходил под
отеческой опекой сей организации), рассказали что к чему, что это
американцы и все такое. Приходит он в реанимацию, заходит в палату и...
картина маслом. На кушетке лежит с капельницей давешняя студентка, а
рядышком, на ПОЛУ, на какой-то грязной простыни пристроился профессор.
Ну, естественно, наш доктор тут же поднял гвалт, как, почему и т.д.
Прибежавшая санитарка шепотом объяснила: "Прихожу, смотрю, лежит
девушка, ну а рядом с ней какой-то цыган пристроился, ну я ему и
постелила..." В общем, перевели их в самую-самую палату, устроили все
как надо, на следующий день студентка была уже на ногах. Буржуям надо
было ехать в Киев. Сели они в машину, впереди и сзади почетный экскорт
из бравой милиции, повезли. Ну а наша лаборатория (которая находилась,
кстати, не в инфекционной больнице) взяла на анализ, прошу прощения, кал
студентки.
Ну и стали проверять на предмет разных микробов, в том числе и на
холеру (т.к., если помните, в Одессе тогда были несколько эпидемий.) Ну
КГБ запросило лабораторию, что к чему, но поскольку анализы еще не были
готовы, те сказали, что в кале есть холерные вибрионы... Маленькая
справка - у каждого из нас есть в организме эти самые вибрионы, только
есть патогенные (вызывающие холеру) и непатогенные (безопасные для нас)
вибрионы. Какие именно выделили у студентки - определить еще не успели,
поэтому сказали просто "есть холерные вибрионы".
КГБ тут же звонит в Киев, говорят тамошнему филиалу, что к ним едут
американцы, больные холерой (а при эпидемии холеры закрывали целые
города, никого не впускали и не выпускали). В Киеве паника, по
сан-авиации высылают вертолет навстречу американцам, с вертолета
начальство отдает приказ нашим милиционерам везти американцев обратно в
Одессу, причем по дороге из машины их не выпускать (а американцы уже
подъезжали к Киеву), благо чтоб не распространяли инфекцию. Весь кортеж
поворачивается и едет обратно. Американцам ситуацию объяснили, те
терпят, хотя у многих уже животы после помидорчиков посводило. Привозят
их под вечер обратно в инфекционную больницу, опять дежурит наш
преподаватель. Американцы, первым делом, кинулись на перегонки к
туалету, который, кстати, был единственным. Такого ажиотажа у туалета с
тех пор не было никогда.
Из КГБ опять позвонили нашему доктору, сказали мол, холера, надо лечить.
Преподаватель усомнился, вроде видел их недавно, на холеру мало похоже.
Но делать нечего, в КГБ лучше знают. Нужно было у всех брать соскоб из
заднего прохода на анализ... Когда это сказали американцам, те
протестующе взвыли. Их профессор, как человек зрелый и понятливый,
безропотно сдал этакий анализ, студенты же стали сопротивляться. Но не
тут-то было, за дело взялись наши заботливые санитарки. Одна стала в
дверном проеме, закрыв своей необъятной грудью единственный выход, а
две другие отлавливали в палате мечущихся студентов и по одному
препровождали под белы рученьки на анализ.
В общем, анализ сделали всем. Но студенты в качестве протеста устроили
голодовку, дело пахло международным скандалом... А тут еще и пришли
результаты анализов, которые гласили, что найдены холерные вибрионы...
но все непатогенные, т.е. безвредные. Ситуацию надо было как-то спасать.
"Лечить" американцев взялся наш дежурный преподаватель. Выудив из
своего запаса в реанимации самое лучшее лекарство - несколько бутылок
нашей родимой водки, он направился к американцам. В ту ночь в отделении
слышались русские песни, крики, смех, причем песни распевали американцы.
Когда же наутро наш врач попросил прошение у буржуев за недоразумение,
те сказали, что такой прекрасной ночи у них в жизни не было! Вот такая
дипломатия...

[Будь-здоров! 2] Средиземноморская диета поможет сохранить здоровье мозга
приветствует Вас!
Средиземноморская диета поможет сохранить здоровье мозга

Полезная для сердца средиземноморская диета также может помочь сохранить
здоровье мозга пожилых людей, полагают авторы нового исследования.

Исследователи, которые в течение трех лет изучали объем мозга сотен
пожилых людей, обнаружили, что испытуемые, которые более внимательно
следили за своим питанием - ели много фруктов, овощей, оливкового масла
и бобов - имели больший объем мозга по сравнению с теми, кто не следовал
средиземноморской диете. "Мы выявили, что средиземноморская диета
оказывает защитный эффект от снижения когнитивных способностей,
слабоумия и болезни Альцгеймера", - говорит автор исследования Мишель
Лучано (Michelle Luciano) из Университета Эдинбурга.

Следуя средиземноморской диете, вам стоит употреблять больше фруктов,
овощей, оливкового масла вместо сливочного масла, а также бобов и зерен
злаков, таких как пшеница и рис. Кроме того, рацион включает умеренное
количество рыбы, молочных продуктов и вина, в то время как красное мясо
и мясо птицы можно есть в ограниченном количестве.

[Будь-здоров! 2] Низкий уровень витамина D у мужчин связан с частыми приступами головной боли
приветствует Вас!
Низкий уровень витамина D у мужчин связан с частыми приступами головной боли

Новое исследование финских ученых предполагает, что у мужчин с низким
уровнем витамина D отмечается повышенный риск возникновения частых
головных болей.

В ходе исследования специалисты Университета Восточной Финляндии
проанализировали данные около 2600 финских мужчин в возрасте от 42 до 60
лет. Испытуемые сдали анализ крови и ответили на вопросы о частоте
головных болей. Около 70 процентов участников имели недостаток витамина
D. В среднем, у мужчин с частыми головными болями - не реже одного раза
в неделю - уровень витамина D в крови составил 15,3 нг/мл (38,3
нмоль/л), по сравнению с 17,6 нг/мл (43,9 нмоль/л) у тех, кто редко
испытывал головную боль.

Мужчины с самыми низкими уровнями витамина D (ниже 11,6 нг/мл или 28,9
нмоль/л) в два раза чаще страдали от частых головных болей по сравнению
с мужчинами с самыми высокими уровнями витамина D (выше 22 нг/мл или 55
нмоль/л). Пока не ясно можно ли применить полученные результаты к женщинам.

Результаты эксперимента были опубликованы в журнале <<Scientific Reports>>.

[Будь-здоров! 2] 15 интересных фактов о головном мозге человека
приветствует Вас!
15 интересных фактов о головном мозге человека
Наш мозг - это уникальный, удивительный, увлекательный орган, который до
сих пор остаётся загадкой для науки. Он как хитросплетённый механизм
хранит словно запоминающее устройство самые заветные воспоминания для
человека и влияет на формирование сознания. Он как командный центр для
центральной нервной системы служит для раскрытия физических и
познавательных способностей. И это всего лишь малая часть жизненных
ролей, которые выполняет мозг человека. На самом деле мы познали
крошечную часть себя и своих возможностей несмотря на огромные шаги
нейронауки в мире. Перед вами некоторые интересные факты о мозге человека.
1. Несмотря на то, что мозг отвечает за обработку болевых сигналов,
поступающих из других частей организма, сам он, как это ни
парадоксально, не испытывает боли.
2. Мозг составляет 2% нашей массы тела, но кислорода потребляет больше,
чем любой другой орган, поэтому он чувствителен к повреждениям, которые
связаны с лишением кислорода. Так что дышите глубоко, чтобы вашему мозгу
было хорошо!
3. Учёные обнаружили, что регулярный непродолжительный сон (менее 7
часов в сутки) вызывает уменьшение объёма мозга и снижение когнитивной
деятельности в результате старение нервной системы происходит быстрее.
Этот процесс медленный и постепенный, но его не остановить.
4. Следующий интересный факт о человеческом мозге. Во время
бодрствования он может генерировать энергию, которой хватит для питания
одной лампочки.
5. Ваши идеи и воспоминания вызывают изменения в мозге. То есть каждый
раз, когда у вас рождается новая мысль вы, создаёте новые соединения мозга.
6. Ещё один интересный факт о мозге человека говорит о том, что он
обожает шоколад. Польза для здоровья от умеренного потребления шоколада
была подтверждена многими исследованиями. Так вот, оказывается,
достаточно понюхать кусочек шоколада, чтобы стимулировать тета-волны
мозга и почувствовать себя более расслабленным.
7. Человеческий мозг состоит на 75% из воды и имеет консистенцию желатина.
8. Когда все органы во время сна настраиваются на отдых и их
деятельность минимальна, мозг увеличивает свою активность даже больше,
чем она была в момент бодрствования.
9. Как известно, в подростковом возрасте с человеком происходят внешние
изменения. Но это не всё. Меняется и его мышление, поскольку структура
мозга в этот период также подвергается полному изменению.
10. Различные исследования пришли к выводу, что стресс негативно влияет
на мозг, а именно уменьшает его размеры.
11. Когда мозг стареет, ему легче контролировать свои эмоции. Он легко и
спокойно усваивает негативные мысли, поэтому с течением времени нам всё
легче и спокойнее реагировать на жизненные неурядицы.
12. Смех расслабляет мозг. Учёные пришли к выводу, что смех вызывает
мозговые волны аналогичные тем, которые появляются при медитации. Таким
образом, юмор помогает нам мыслить с большей ясностью и позитивным настроем.
13. Следующий интересный факт о мозге человека. Знаете ли вы, что мозг
мужчины на 10% больше, чем у женщины? Но несмотря на это у женского пола
больше нервных клеток и соединений, поэтому работает их мозг
эффективнее. Правда развит он больше в эмоциональную сторону, в то время
как мужской в логическую.
14. Ваш мозг использует 20-30% от всех калорий, которые вы
получаете...поэтому важно обратить внимание на то, что вы едите и выбрать
здоровую пищу, которая даст энергию и питательные вещества не только
телу, но и мозгу.
15. Обращали ли вы внимание на то, что когда кто-то зевает в вашем
присутствии непременно тянет сделать то же самое? А объясняется это тем,
что мозг содержит так называемые зеркальные нейроны. Кстати, если они
повреждены, человеку трудно социализироваться и общаться с другими людьми.

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Анекдоты о медицине, Смешные истории. Из писем, присланных в журнал "Здоровье"
приветствует Вас!
Из писем, присланных в журнал "Здоровье"
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно
проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была
здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не
получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал
платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши
хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
24. Hе вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве
было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и
окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки
отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы
вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне
40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в
санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не
успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в
остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и
теперь он опять в летаргическом состоянии.

А послушайте, что я Вам расскажу...
please wait...