[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Новогодняя ночь.
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Новогодняя ночь.
приветствует Вас!
Докторам под Новый Год
Никто покоя не дает:
Кто рожать пытается,
Кто с гастритом мается!
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с
аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: -- Ну--с,
коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
-- Доктор, я свинья. -- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок.. -- Да нет, я
настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы
меня лечить будете? -- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем
до Нового года.
-- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы
порекомендовали бояться сырости. -- И с чем вы на этот раз? -- Доктор, а
можно мне хоть на Новый Год помыться?
Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А
Ж - жалкий
Е - естественный
Д - достойный
Г - грандиозный
В - великанский
Б - бескрайний
А - астрономический
У врача дома на Новый Год засорился унитаз. Вызвали водопроводчика,
Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от
силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит: -- Сын мой, я дам тебе совет. Продай
свой 600--й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и
женись на какой--нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре
и поселись в маленьком домишке, где--нибудь в пригороде... -- И че, типа,
я проживу дольше...?! -- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе
вечностью....
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то вы
уже сделали два шага к резиновой женщине.
