Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2018-01-16

[Будь-здоров! 2] Медицина и Анекдоты про сон,2018

[Будь-здоров! 2] Медицина и Анекдоты про сон,2018
приветствует Вас!
Доктор, меня мучают осознанные сновидения. -- Это вам не ко мне. По
коридору направо и в следующий сон.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: <<Уважаемые
депутаты, прошу голосовать!>>

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я
разговариваю с какой--то женщиной.

-- Какие сладости Вы любите больше всего? -- Сон. Он так сладок, что я
бы его в чай добавлял.

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!

Сон -- очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот -- нет.

Надпись на парте в универе: "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты
обеспокоишь сон ближнего своего."

Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

Сон у меня чуткий. А вот явь -- бесцеремонная и хамоватая.

Бессонница -- это когда сон никак не скачивается.

-- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело
максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки
тяжелеют... -- Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

Нам лучше не видеться перед сном, отвернись, пожалуйста.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг -- свободы, тело --
сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

-- Мне вчера ночьюстрашный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а
там -- ни одного зуба! -- Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. -- Лошадь, ты что
это, куришь что ли? -- Да я траву!

Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать
этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя.

Утреннийдевиз одной из радиостанций "Уже не сон, ещё не работа". Да у
нас пол--страны в таком состоянии ежедневно до вечера находится!

Утром жена говорит мужу: -- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и
оч--ч--ч--чень оскорбительно отзывался о моей маме. -- Люся, да я сегодня
ночью вообще не спал!

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для
печени. Журнал ''Здоровье'' желает вам приятных снов.

   2018-01-16 03:52:34 (#3542002)

[Будь-здоров! 2] Медицинский истории: без цензуры

[Будь-здоров! 2] Медицинский истории: без цензуры
приветствует Вас!
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем
ложитесь на кровать и ждите
результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!

- И давно ваш спиногрыз начал выебываться?
- А вы точно детский психолог?

- Так там написано - стать пидором...
Меня заинтриговало, подхожу, читаю и... ржу!!! Там написано - стать
лидером...
В общем, пошел друган к окулисту, очки подбирать...

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько
пуль. Она выживает. Дети
рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит:
- Мама я писала и выписала пулю.
- Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик:
- Мама...
- Знаю ты писал и выписал пулю.
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к
нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач
предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то
кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не
остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу
посоветоваться что делать.
Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может,
ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну
подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у
вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного
подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий
месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды.
Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33

   2018-01-16 02:34:42 (#3541996)