Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2018-01-06

[Будь-здоров! 2] Зеваем, плачем от смеха, краснеем... - почему мы это делаем?

[Будь-здоров! 2] Зеваем, плачем от смеха, краснеем... - почему мы это делаем?
приветствует Вас!
Зеваем, плачем от смеха, краснеем... - почему мы это делаем?
Реакция на щекотку, слёзы от смеха, зевота, икота и т.д. - это всё
неконтролируемые реакции нашего тела. Мы так привыкли к ним, что даже не
задаёмся вопросами почему мы зеваем, краснеем, покрываемся мурашками или
смеёмся до слёз? А между тем всё имеет своё объяснение.
Почему мы зеваем
Существует несколько гипотез и вот некоторые из них:
1. Зевота - это что-то вроде системы вентиляции нашего центрального
процессора. Учёные считают, что, зевая мы охлаждаем мозг. Это позволяет
ему сохранять бдительность и работоспособность;
2. Некоторые исследователи полагают, что зевота - это рефлекс, который
возникает, когда паравентрикулярное ядро гипоталамуса обнаруживает
низкие уровни кислорода в крови. Зевая, мы вдыхаем много воздуха и
помогаем повысить эти уровни;
3. Зевота может возникать в результате беспокойства или стресса.
Например, замечено, что спортсмены часто зевают перед соревнованиями;
4. Зевота заразительна. Учёные связывают это с эмпатией, способностью
ощущать эмоции другого человека. Такая же ответная реакция происходит,
например, когда мы видим улыбающегося человека.
А вы сколько раз зевнули пока читали эту заметку?
Почему возникает икота?
Почему возникает икота
Икота - это то, что очень трудно скрыть. Виновницей такого неожиданного
спазма является раздражение диафрагмы. Эта мышца опускается при вдохе,
чтобы лёгкие заполнились воздухом и на выдохе поднимается. Когда ритм
между вдохом и выдохом нарушается и спазм входного воздуха замедляется,
закрывая надгортанник, возникает характерный звук икоты. К причинам
икоты относятся потребление большого количества еды, слишком холодная,
горячая или острая пища, злоупотребление алкоголем и т.д.
Почему мы плачем во время смеха?
Почему мы плачем во время смеха
Наверное, каждый из нас смеялся до слёз. В отношении этой реакции
существует две теории. Первая говорит о том, что после продолжительного
смеха появившиеся слёзы являются признаком возвращения организма в
спокойное состояние. Кстати, одна и та же часть мозга отвечает за смех и
плач. Травмы определённых участков мозга могут вызывать патологический
плач и смех. Другое же объяснение указывает на то, что дрожь, которая
возникает в результате смеха повышает давление в тонких сосудах глаз в
результате срабатывает защитный механизм. Чтобы снизить возникшее
давление слёзные железы удаляют излишек жидкости в виде слёз.
Почему мы краснеем?
почему мы краснеем
Покраснение нашей кожи является непроизвольным ответом на эмоциональную
реакцию, например, стыд, беспокойство, злость. В этот момент
высвобождается адреналин, ускоряется наше дыхание и сердечный ритм,
увеличивается приток крови, в особенности к области лица. Щёки имеют
широкие кровеносные сосуды большого диаметра поэтому они быстро розовеют.
Почему на коже появляются мурашки?
Почему на коже появляются мурашки
Вы наверняка видели, как у кошки или собаки шерсть становится дыбом?
Реакция нашего организма очень схожа. При ощущении холода мышцы вокруг
каждого волоска на теле сжимаются, вызывая выпрямление волос. Этот
механизм срабатывает для поддержания тепла. Однако мурашки появляются не
только в ответ на холод, но и на высокие уровни адреналина. Если мы
чувствуем испуг, угрозу или возбуждение, адреналин практически
обрушивается на нас, провоцируя появление мурашек.

   2018-01-06 21:14:45 (#3540250)

[Будь-здоров! 2] Экстренная помощь, > Что помогает от похмелья

[Будь-здоров! 2] Экстренная помощь, > Что помогает от похмелья
приветствует Вас!
Поздравляю вас всех с праздниками Нового 2018 года и светлого Рождества
Христова.

Экстренная помощь
> Что помогает от похмелья
Похмелье
К сожалению, симптомы похмелья знакомы многим. Но есть много народных
методов и рецептов борьбы с этим недугом. Сначала несколько основных
правил:во-первых,
не желательно опохмеляться пивом, водкой или другими спиртными
напитками; во-вторых, не нужно много двигаться, лучше дать организму
покой; в-третьих,
нужно попробовать вылечиться: восполнить дефицит жидкости, калия, магния
в организме за счет потребления огуречного или капустного рассола,
кислых щей,
если вы житель России. К сожалению не только жителям нашей страны
знакомо это состояние. В других странах тоже есть свои проверенные
средства
от похмелья:
В Германии едят маринованную селедку с уксусным соусом.
В Италии пьют большую чашку крепкого кофе.
В Америке пьют сырое яйцо с томатным соком и уксусным соусом.
В Японии едят маринованные сливы.
В Китае пьют крепкий зеленый чай.
Народные средства от похмелья проверены не одним поколением и
заслуживают внимания:
После приема большого количества алкоголя рекомендуется размять 6-8
таблеток активированного угля и запить их минеральной водой. Уголь
адсорбирует вредные
и токсичные вещества, улучшит работу печени и почек.
При опьянении хорошо съесть 100 грамм пчелиного меда, благодаря фруктозе
и другим веществам остатки алкоголя в организме будут нейтрализованы.
Если хотите очень быстро привести кого-нибудь в чувство после
опьянения, то нужно сильно потереть уши, до покраснения. Сознание
быстро придет в норму
от притока крови к головному мозгу.
Что помогает от похмелья? Взбить сырое яйцо до пены, смешать с 1
столовой ложкой уксуса, добавить соль и перец. Выпить залпом.
После употребления алкоголя нужно съесть несколько бананов для
восстановления количества калия в организме.
Очень хорошо приготовить такой состав: 200 грамм натурального
апельсинового сока, 1 лимон с кожурой и 100 грамм натурального меда
измельчить в блендере,
можно добавить белок 1 яйца. Это поможет восстановить баланс веществ в
организме после опьянения.
Поместить в стакан колотый лед, добавить несколько ломтиков лимона,
долить доверху соленой минеральной водой, выпить постепенно.
Действительно помогает
от похмелья очень хорошо.
Перед тем, как сесть за стол с множеством алкогольных напитков и
закусок, нужно выпить стакан молока - это замедлит всасывание алкоголя.
Если утром болит голова, не спешите глотать аспирин, попробуйте
разжевать кусочек ивовой коры, действует очень хорошо. Кору ивы можно
купить в аптеке или
заготовить самим.
Во времена Петра 1 появился напиток взвар, облегчающий похмельные
страдания у тех, кто выпил лишнего. Это самый обыкновенный компот из
сухофруктов. Благодаря
тому, что он содержит много минеральных соединений, витаминов,
органических кислот при похмелье он способен творить чудеса, очень
быстро приводить в норму
обмен веществ в организме человека. Теперь вы знаете, что помогает от
похмелья.
Если Вам известные хорошие способы избавления от похмелья, пишите в
комментариях.
Обратите Внимание! Вся материалы, представленные на данной рассылке
носит информативный характер. Проконсультируйтесь с вашим лечащим
врачом, прежде чем использовать какие-либо методы и способы лечения,
изложенные здесь. Помните, что только вы сами несёте полную
ответственность за ваше здоровье.

   2018-01-06 21:09:08 (#3540249)

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "

[Будь-здоров! 2] Медицинский Юмор. Наша медицина: "Ваше здоровье! "
приветствует Вас!
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки
наконец согласились пить водку.

Здоровый сон -- признак отсутствия интернета и будильника.

Врач, осмотрев больного священника: -- Не вешайте носа, Ваше преподобие,
скоро мы Вас поставим на колени.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос
копытом!

- Я не говорю, что ненавижу тебя, но если бы мне нужно зарядить телефон,
а другой розетки рядом не было, то я бы отсоединил твой аппарат
искусственного дыхания...

Принцип работы скорой помощи: попозже приедешь, точнее диагноз.

Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Доктор спрашивает больного: - Дорогой, что это за голый мужик у тебя на
рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию...

- Ну, как самочувствие?
- Да вроде получше... Девочек только не хватает...
- У тебя нога в гипсе чуть ли не от жопы до пятки, ты встать толком не
можешь, а тебе девочек не хватает? Да вы тролль, батенька!
- Доктор, а зачем мне вставать? Девочки могут и прилечь...

Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

   2018-01-06 02:33:32 (#3540125)

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Новогодняя ночь.

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Новогодняя ночь.
приветствует Вас!
Докторам под Новый Год
Никто покоя не дает:
Кто рожать пытается,
Кто с гастритом мается!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с
аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: -- Ну--с,
коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

-- Доктор, я свинья. -- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок.. -- Да нет, я
настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, а вы
меня лечить будете? -- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем
до Нового года.

-- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы
порекомендовали бояться сырости. -- И с чем вы на этот раз? -- Доктор, а
можно мне хоть на Новый Год помыться?

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А
Ж - жалкий
Е - естественный
Д - достойный
Г - грандиозный
В - великанский
Б - бескрайний
А - астрономический

У врача дома на Новый Год засорился унитаз. Вызвали водопроводчика,
Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от
силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит: -- Сын мой, я дам тебе совет. Продай
свой 600--й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и
женись на какой--нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре
и поселись в маленьком домишке, где--нибудь в пригороде... -- И че, типа,
я проживу дольше...?! -- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе
вечностью....

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то вы
уже сделали два шага к резиновой женщине.

   2018-01-06 02:33:03 (#3540124)