[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории
[Будь-здоров! 2] Медицинские Истории
приветствует Вас!
Мама сейчас рассказала, как дед лечил свою молодую жену: ту продуло
сквозняками в фанзе, в которой тогда квартировала семья офицера, и она
начала кашлять. Кто-то сказал, что жженый сахар хорошо помогает от
кашля. Вот он и взял кусок колотого сахара побольше, чтоб с запасом, и,
зажав щипцами, начал жечь его над огнем примуса. На запах пришла супруга.
- Что ты тут, кхе-кхе, коптишь? - спросила она и дернула мужа за руку.
Расплавившийся сахар раскаленной каплей тут же капнул ей на ногу. Она
заорала от неожиданности, схватила руку мужа, все еще державшего
нагретые щипцы с обугленным куском сахара, второй рукой, обожгла еще и
ее, после чего схватила первый попавшийся под здоровую руку предмет -
лежащий на табурете передник - и начала отхаживать им благоверного,
который не столько пытался увернуться, сколько избежать повторного
контакта супруги с горячими предметами.
Спустя некоторое время, успокоившись, оказав себе первую помощь при
ожогах, она сказала, что хорошо, что под руку попал передник - могла
ведь и доска разделочная... На что дед ответил, что жженый сахар
действительно помогает при кашле - пока ты орала, ни разу даже не
кашлянула :)
2 Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В
небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном
ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор
неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их
приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего
то, сзади выстраивается небольшая очередь.
Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с
мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.
- Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих
сторон от окошка)
- На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ
витрину.
- Не вижу.
- Желтая упаковка.
- Где?
- В левом ряду крайняя сверху!
Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку
"Гусарских". Я уже начинаю заводиться.
- Извините, Вы взяли не те!
- А какие?
- Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!!
Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:
- Вы что, не знаете чем торгуете???!!!
Мадам парирует:
- Да что я ими, пользуюсь что ли?!!
У меня срывает крышу:
- ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ!
Сзади грохот-очередь падает. Занавес.
