[Будь-здоров! 2] "Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем
[Будь-здоров! 2] "Врачи советуют смеяться", - Шолом-Алейхем
приветствует Вас!
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать
разговаривать с людьми за деньги.
Одесса. Аптека. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок
презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар.
- А в чем, собственно, дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди: - Таки да, а еще мнутся и гнутся...
Рабинович, Вы таки верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, в моём возрасте зрение уже подводит... Щупать надо.
Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и
кричит, показывая на причинное место:
-- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите -- маленький,
сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
-- Шо делать... Донашивать...
- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац!
- Извините, но тут медицина бессильна.
- Доктор, мине раздеваться?..
- Я же вам уже сказал - я ветеринар...
- Лев Абрамович, таки я ещё та кобыла!..
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил,
шо был... Но он его таки вылечил...
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два
его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:
- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите
двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать
хребет - ну, тогда вы богач!
- Доктор, ну... шо меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...