Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Будь-здоров!

За 2016-12-24

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.

[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор.
приветствует Вас!
Алло, вы скорую вызывали ?
- ДА !
- Выходите. Машинка подъехала

- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному
патологоанатому.

Ты знаешь, у меня вчера жена родила! Причем рожала - в воде! Ребенок просто
замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да
воду в аквариуме меняй...

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от
прошлых его хозяев: <<Ремонт очков>>

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы
пообещаете, что никто из вас не буде т работа ть по профессии.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были
нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих
животных одним словом.
- Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать
"домашние животные". Доча не раздумывая:
- Это уже два слова!

- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти.
Всех хлопают, кроме одного.
-- А вы, товарищ, почему не аплодируете?
-- А я не сумасшедший, я электрик!

-- Я поклонник здорового питания.
-- Ты жрешь все подряд.
-- Разве не здорово?

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
-- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь -- ноги
отморозишь!

На приеме у кардиолога.
-- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
-- Четыре бутылки.
-- Как четыре?! Я же только две разрешил!
-- Еще две разрешил терапевт.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
-- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
-- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
-- А главное лица! ЛИЦА!!!

   2016-12-24 05:24:39 (#3460052)

[Будь-здоров! 2] Медицинский анекдоты и истории.

[Будь-здоров! 2] Медицинский анекдоты и истории.
приветствует Вас!
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой гору
пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию
пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили...

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в
аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же
мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на
ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки
молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На
вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо
всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не
замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине,
обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в
оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
-- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
-- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я
играю в гольф!

   2016-12-24 05:22:37 (#3460051)

[Будь-здоров! 2] Боль в спине связана с повышенным риском падения у пожилых мужч

[Будь-здоров! 2] Боль в спине связана с повышенным риском падения у пожилых мужчин
приветствует Вас!
С Рождеством и наступающим Новым 2017 годом!

Боль в спине связана с повышенным риском падения у пожилых мужчин
23 декабря 2016 года, 11:13

Боль в спине является наиболее распространенной жалобой среди пожилых
мужчин, и, согласно результатам недавнего исследования, она повышает риск
падения.

"Мы знаем, что пожилые люди, страдающие от боли в спине, имеют плохое
физическое функционирование, например, трудности с подъемом со стула. Ранее
боль не рассматривалась как фактор риска падения, но наше исследование
показало, что боль в спине является фактором риска падений среди пожилых
мужчин", - говорит ведущий автор исследования Линн Маршалл (Lynn Marshall)
из Орегонского университета здоровья и науки в Портленде.

Исследователи проанализировали данные почти 6 тысяч мужчин в возрасте старше
65 лет. Чуть более двух третей мужчин сообщили, что они испытывали боли в
спине. Среди них 62 процента страдали от боли только в пояснице, 9 процентов
описали, что боль сильная, 20 процентов испытывали ее постоянно или большую
часть времени и 30 процентов ограничивали свою деятельность из-за боли.
Кроме того, 1388 мужчин - одна четверть группы - упали, по меньшей мере,
однажды за год.

Результаты эксперимента были опубликованы в журнале <<Journals of
Gerontology: Medical Sciences>>.

Вместо P.P.S.
К Доктору Айболиту прилетел Змей Горыныч и жалуется:- Доктор, помоги, запоры
замучили никакой мочи терпеть! Айболит:- Чему ты удивляешься Горыныч, головы
у тебя три, а задний проход один. Поменьше ешь и всё пройдёт!

С наилучшими пожеланиями,
Доктор Ватсон.

   2016-12-24 04:56:00 (#3460041)