Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
В связи с курсом на повышение
энерго-эффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по
списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А
сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и
радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня
нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик.
Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А
почему ты не превращаешься в прекрасную
принцессу?.."
Для солдат российской армии решено
ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если
эксперимент пройдёт успешно, т. е. бойцы
будут во время тихого часа дрыхнуть, а не
драться подушками), сие новшество будет
дополнено полдниками, прогулками на
свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются
поздравлять друг друга "С
наступающим!".
- Почему не делают унитазы с тефлоновым
покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
- Простите, сэр! Но что означает "отлить
в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере
на набережной...
С некоторых пор "медвежьим углом" в
России называют Московский Кремль.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив
дружный, и зарплата приличная, и
начальство не слишком злобное. Но вот
перерывы между перекурами могли быть и
поменьше.
Недавно проведённая серия экспериментов
доказала: ампутация яиц у плохих танцоров
не повышает уровня их танцевального
мастерства.
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть
лет до школы и один год после выхода на
пенсию.
Услышал в пятницу на корпоративе в
ресторане от соседнего стола: Да ездил бы
я на метро, но туда с машиной не
пускают!
Почему-то многие модели на показах мод
ходят по подиуму с таким злым выражением
лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а
расплатиться отказался.
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук
спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле
был капитаном? Я все время забываю
название... то ли "Проститутка", то ли
"Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по
лбу...
- Сколько раз тебе
говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час
идут... второй... третий... Одной надоело и
говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую
попавшуюся елку, даже если она не
наряжена!!!
- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и
поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему
испортил.
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт.
Каждый хватает себе подручное
плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина
подплыла к своему мужу, который схватился
за дверь с табличкой "Бар", и
закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Мужик опоздал на работу. Начальник
спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги
прилипли, пока ноги отодрал - руки
прилипли, пока руки отодрал - соседка
пришла, пока соседку отодрал, на работу
опоздал.
Молодой пожарник поднялся по пожарной
лестнице, приставленной напротив окна
ванной комнаты горящего дома. В ванной
молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я
спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
