Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу,
думаю, кого поздравить.
Иван Грозный убил своего сына, а потом
ещё неделю позировал для картины.
- Вовочка, дай пример вводного
предложения.
- "Мaрьвaннa, ввожу!"
Мнения супругов изредка могут не
совпадать, что всегда и происходит.
От геморроя лучше всего помогает сильная
зубная боль.
Вчера жена депутата Хитропопова в грубой
форме нарушила закон о депутатской
неприкосновенности, используя кухонную
утварь типа скалка, не утвердив в первом
чтении его поправку к семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный
орган супружеского долга в личных целях
за территорией семейного гнёздышка...
Было не давно. В половине третьего ночи,
мне на сотовый звонит девушка.
Я естественно спала. Далее Я и Д
(девушка)
Я (сонным голосом) - Алло?..
Д (ехидно) - Спишь?
Я (глядя на часы) - сплю...
Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное,
думаешь что твой муж сейчас с друзьями
отдыхает?
Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на
спящего рядом мужа) - Нет...
Д (слегка обиженно, затем торжествующе) -
Мне все равно что он тебе наговорил, но
твой муж час назад занимался со мной
сексом, и сейчас спит в моей постели!
Я (глядя на мужа и начиная соображать) -
Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда
спит рядом со мной?!
Тишина, почему-то повесила трубку))) Это
только потом я подумала - она-то ошиблась,
а если бы муж в этот момент действительно
отдыхал с друзьями?))) Задумалась....
История пишется царями, переписывается
мошенниками, а изучается лохами...
Хочешь лет через тридцать услышать
вопль: "В кого ты меня превратил"? -
Женись на красотке.
Судья:
- Так, в чем вы обвиняете врача?
- В пособничестве ограблению моей
квартиры.
- Каким образом?
- Он посоветовал мне пить на ночь
снотворное и спать с открытой
форточкой!
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины
встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с
другом.
- Девушка, вас можно снять?
- Хам! Ты кто такой?
- Извините, я кинорежиссер.
Продавец:
- Предлагаем новую линию мужских
галстуков "Отелло"
Покупатель:
- Они что, черные?
- Нет, душат...
Мамка говорит своей подопечной
проститутке:
- Слышь, Светка, почти все девочки в
отпуск уходят, так что в ближайшие две
недели все ложится на тебя.
Умерла теща. Похороны. Жена говорит
мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник,
понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом.
Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в
радость...
- Папа, а работа и служба - это одно и то
же?
- Не совсем. На работе люди не получают то
что заработали, а на службе - то, что
заслужили.
Посмотрев на прошлой неделе фильм
``Ирония судьбы или С легким паром'',
половина россиян инстинктивно отметила
Новый Год.
Маленькая девочка молится: -... и пошли,
Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб
насущный голодающим и немножечко одежды
тем бедным женщинам из журнала, который
так любит читать папочка.
Проверил дату изготовления творога -
спас дерево! Всемирное общество охраны
туалетной бумаги.
У нашей двухгодовалой дочки небольшая
косолапость. Помимо массажа
рекомендовано надевать ботиночки "не
на ту ногу". Обув ребенка по
рекомендации, вывел на улицу. Тетя на
лавочке, оценив обувку: "От надо ж,
сразу видно, папаша одевал!".
Муж вчера рассказал. Есть у него коллега
Макс, большой любитель группы
"Сливки". А как примет на грудь, так
обязательно какой-нибудь их альбом
покупает. Идет в субботу вечером, веселый,
естественно, глядь - в музыкальном ларьке
новый альбом, "Сегодня ночью"
называется. Засовывает голову в ларек и
просит у продавщицы: "Девушка, дайте
мне "Сегодня ночью", пожалуйста!"
Ошарашенная девушка отвечает:
"Простите, никак не могу, я с Вами даже
не знакома!
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она
обратила внимание на женщину средних лет,
находившуюся в завидной спортивной
форме. Она, кажется, никогда не уставала и
успевала позаниматься чуть ли ни на всех
тренажерах. - Это просто удивительно, -
недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ,
а она все тренируется и никогда даже не
вспотеет. Но однажды, наконец, жена
вернулась домой очень довольная: - Знаешь,
это, оказывается, сестры-близнецы.
- Девушка, что вы там читаете такое
толстое?
- Свою медицинскую книжку...
- Ой, извините - меня, кажется, жена
зовёт!
Замечено, что если нормальную
"тургеневскую" девушку начать
нормально трахать, то через некоторое
время она отходит от своих свечей,
любовных книжек и начинает активно
потреблять пиво и вообще, всячески
интересоваться жизнью.
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за
человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только
будь, пожалуйста, осторожной при
испытаниях.
xxx: А у нас утвердили приказ "Об
установлении розничной цены продукции
для КОНЧЕНЫХ покупателей".
xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все
руководители, включая гендиректора.
xxx: Ну почему, когда я происходил от
обезьяны, меня никто не предупредил, что
надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты,
как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree",
не читая пользовательское
соглашение...
xxx: Раньше дети за старших шмотки
донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми
железо доламывают.
xxx: недавно ездил в налоговую
xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы
его оплатить, потратил на дорогу 100
xxx: при этом налоговики на заказные
письма мне потратили 180...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
