Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Приходит свинья в фармакологическую
компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою
долю?
А вы сможете убедить русского человека в
том, что он не прав, не использовав ни
одного мата?
Высший пилотаж для русской женщины - это
не коня на скаку остановить, а руку мужа,
держащую рюмку!
Смерть для буддистов - всего лишь кнопка
"ресет".
Когда жители России собираются больше
трех, чтобы задать вопрос Путину, им дают
каски и микрофон, показывая по
телевизору.
Когда жители России собираются больше
трех не для того, чтобы задать вопрос
Путину, то им дают пиздюлей при помощи
ОМОНА!
Буквально только что по Первому каналу.
Передача "минута славы"
"... Конечно, немного жутко смотреть как
эти юные ребята выполняют такие
сложные элементы без страховки и даже
без мата..."
От перевозбуждения поднимается далеко
не температура!
когда остаешься без средств, они
превращаются в главную цель
В любом плюсе есть пара минусов. :)
"Кому на Руси жить хорошо?" Тому, кто
может расслабиться и
получать удовольствие...
- Петрович, ты куда это на тракторе
едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Гаишник останавливает девушку,
проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не
видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а
завтра вы человека не заметите и
задавите.
- Девушка, давайте познакомимся. Я
электрик. Работаю с напряжением десять
тысяч вольт. Недавно получил шестой
разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по
десять тысяч!
И сказал однажды шеф своему
подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой
должности у нас на фирме нет!
- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в
стиле "НЮ"!
- Как это?
- Обнаженную!
- Ню, давай!
Астматик с трудом поднимается на пятый
этаж, звонит в дверь, ему открывают и он
говорит:
- Доктор, меня замучила астма, что вы мне
посоветуете?
- Все очень просто: бросьте курить, пить,
побольше отдыхайте и купите себе очки.
- А при чем здесь очки?
- Чтобы видеть табличку у двери доктора,
который живет внизу. А я
водопроводчик.
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй
что-нибудь сказать!
Девочка, впервые пойдя в турпоход без
родителей, ещё много чего сделает
впервые...
Теперь мы видим:
Bсё, что коммунисты говорили о
коммунизме, абсолютная ложь!
Всё, что они говорили о капитализме,
абсолютная правда!
Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая
женщина и начинает выбирать. Для этого к
арбузу прикладывается ухо, а потом по
нему стучится кулачком. За всем этим
наблюдает хозяин арбузов. На шестом
арбузе он не выдерживает, подходит к
женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз
свежий, там ныкого нэт".
Оптимист - это человек, который находясь
по уши в дерьме не падает духом, а весело и
задорно булькает.
Многих женщин оральный секс устраивает,
причём, на довольно приличную работу
-- Что такое любовь?
-- Любовь, девочка -- это не тогда, когда
тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь
это тогда, когда тебе рассказывают о
протоколе РGР и особенностях его
реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь
затаив дыхание...
-Ампутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал ногу!
Хрясь!!
-Я сказал больному!!!
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в
кашу!
Маленький мальчик пишем письмо Деду
Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень
понравились те американские хлопушки,
которые ты подарил мне на прошлый Новый
Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на
этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
девочка на пляже спрашивает у грузина:
-дяденька, а почему у вас такие ноги
волосатые? Вы наверно попуас!?
Грузин гордо отвечает:
-Я и в попу ас и в перэд мастэр
Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в
первом классе. Приходит как-то из школы,
ну а я стал тетрадки его проверять пока он
ест на кухне. Беру тетрадь по русскому
языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и
приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО". Так и
написано "пишИт"(через "И").
Думаю, что за хрень такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу,
что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не
знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание
пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то
подозрения начали закрадываться, да быть
не может, чтобы училка так оборзела. Зову
сынулю с кухни, показываю тетрадь, что,
мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд,
объясняет, что училка какая-то странная
попалась, буквы в словах не дописывает. Я
начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга. Какие буквы,
какие слова? У вас там что в школе - филиал
психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и
объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО",
типа букву "Т" в конце не дописала, я,
говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не
рехнулся оставшимися мозгами.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
