Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно
пила, а ночью превращается в
бревно.
Многие бабы предпочитают компостировать
чужие мозги, а не использовать свои по
назначению.
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
Последние дни было тоскливо и как-то
стремно. Сегодня понял в чем причина -
сессия на носу! Раньше в таких случаях
помогала пара часов зубрежки, но вот
незадача - институт я уже год как
окончил...
Просыпается утром джентльмен, а жена так
нежно его целует, так ласкает, что он не
поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня
метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...
Блондинка встречает мужа в прихожей
поздней ночью.
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже
не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём
обычном состоянии.
Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.
Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю
вашу лесную мафию!
Одесса. В шикарном ресторане сидят
Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин
Рабинович?
- Мою кровь.
Почему дороги в Москве стоят в 30 раз
дороже чем в Новгороде -
возмущается Медведев на заседании
госсовета.
- Исправимся - подумали про себя
чиновники. Обязуемся повысить стоимость
автодорог в Новгороде в 30 раз!
Логотипом олимпиады 2012 в результате
всероссийского референдума была выбрана
фотография Путина на лыжах
Маленький уездный городок в средней
полосе России. К 64 годовщине победы в
Великой Отечественной, администрация
города вручила ветеранам бесплатные
проездные билеты на пригородный ж/д
транспорт. Спасибо за заботу! Только
маленький нюанс... Нет в этом городе
железной дороги!
Производители алкоголя - это
циррористы!
Грубый человек говорит: "Да пошла ты
на..."
Воспитанный же скажет: "А не пойти ли
Вам..."
Ivga: Ладно, это все ерунда. Давай я тебе про
знакомую свою расскажу. Девочке 16, она
всегда, когда моет окна, кладет ключи в
карман халата. Я ее
спросила - зачем. Она говорит: так а если я
из окна выпаду, как я домой попаду?
Ivga: А живет на 8 этаже.
Ivga: И после этого кто-то меня называет
оптимистом?
xxx: смотри, если в крови примерно 0.7 водки,
то это сколько лет езды на автобусе?
yyy: если не представлял опасность на
дороге, и не сопротивлялся, то заберут
права на год. Если ехал по встречке и т.п
могут на 3 года забрать.
xxx: а если мне дорогу подрезало здание
городской библиотеки? причем оно
переехало двойную сплошную?
С бухгалтерского форума.
Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму
бухгалтером, а научить ничему не научили,
потому что фирма только открылась. Что
мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно
необходимо научиться сушить сухарики.
Gen:
надо фигачить от рассвета до заката
пока рассвет в 12 и закат в 15 )
Вчера принесли братика из роддома,он
такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ
СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ
КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
Классика:
В России две беды, и если с одной из них
можно справиться при помощи катков и
асфальтоукладчиков, то с дорогами всё
гораздо сложнее.
Банк-это место, где вам дадут деньги в
долг, если вы докажете, что они вам
совершенно не нужны...
Харизма - это нечто таинственное, что
есть у лысых скучных миллиардеров
Тормозит гаишник пожарную машину и
спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать
по пишущей машинке, то по теории
вероятностей одна из них рано или поздно
напечатает "Войну и мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной России
по футболу неплохие шансы выиграть
чемпионат мира!!!
- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно
уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
Через два месяца после свадьбы жена
подходит к мужу, обнимает его и нежным
голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою
благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну, прое#ала...
Вовочка приносит домой дневник с
коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били
ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после
уроков, отомстим училке.
Учительница приходит в класс и видит, что
доска покрыта матерными выражениями и
неприличниыми картинками.
- Дети, - обращается учительница к
классу.
- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять
подобные выражения! Давайте все вместе
закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти,
и пусть тот нехороший мальчик или
девочка, кто написал это, на цыпочках
подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают глаза, и учительница вслух
считает до пятидесяти.
Затем все открывают глаза и смотрят на
доску. С доски ничего не стерто, зато
прибавилась крупная надпись:
"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й!"
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
