Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Подпольные производители лекарств
добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит
значительно веселей.
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы,
проснувшись, выкурили папироску с кофе и
весело вприпрыжку побежали на работу,
смеясь на всю улицу - вы перепутали карман
и выкурили папироску
сына-старшеклассника..
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в
мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома
баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
- Вы слышали? Минздрав заколебался
предупреждать и сам уже втихую
покуривает.
По показаниям свидетелей составлен
фоторобот, на которого похожи трое
подозреваемых мужчин и одна женщина.
- Почему ты всем говоришь, что женился на
мне только ради большого приданого? Ведь
за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед
окружающими!
Объём рюкзаков измеряется, как известно,
в литрах. Что не может не радовать.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного..
нет, зеленого... нет, не продам.
Как только в России появятся летающие
автомобили, сразу же появятся воздушные
ямы, колдобины и откаты чиновникам за их
ремонт.
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не
заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу
перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли,
потому что они ходили кругами по
"зебре". А нет такого закона, который
запрещает беспрерывно по зебре
ходить..
- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
В связи с эпидемией гриппа в учреждении
объявлен карантин, всех обязали носить
маски. Вскоре на дверях столовой
появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать
маски!"
Группа афроамериканских ученых после
длительных исследований позы и выражения
лица роденовского "Мыслителя"
пришла к однозначному выводу о том, что он
слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам
российских ученых, утверждающих, что этот
голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой,
блин, что же вчера было-то?"
Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по
шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на
второй год. Я такого
позора не вынесу!
В одесском трамвае старушка трогает
молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и
только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с
хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..
Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке.
Сзади меня поднимается девица, водитель
резко тормозит, ее сумочка шарахает меня
по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять
появился в глазах, - осторожнее с вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там
ноутбук.
Класс, смеялся долго:
"Некоторые россияне, как оказалось,
слишком буквально восприняли разрешение
главы МВД России Рашид Нургалиев "дать
сдачи" сотрудникам правоохранительных
органов, если те нарушают закон. Так,
24-летний житель Перми Александр С. избил
двух милиционеров, которые приехали по
вызову после учиненного им дебоша. Позже
на допросе хулиган объяснил
свои действия тем, что бить милиционеров
разрешил Нургалиев."
Жизнь - это магазин подарков, в который
вас привели объяснить, что это не для
вас.
умный человек даже чеснок давит
интеллектом
хорошее слово и кошке приятно, а матерное
понятно
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий
полицейский...
- Ну, и что?! Сейчас их много установлено
вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда
через него переезжают!
Встречаются два еврея.
- Хаим, ты слышал? Русские нас бить
собираются.
- Точно. Мы вас и побьем.
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.
-Как я все-таки рада, что мой
муж-лунатик!
- ?!
- Например, вчера он пришел домой усталый
и сразу лег спать... А заодно и за хлебом
сходил...
- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я
даже не знаю, от кого у меня дети...
Чем Витас отличается от других эстрадных
артистов? Большинству наших эстрадных
артистов медведь на ухо наступил, а
Витасу - нет. Витасу - на яйца!
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник
Семеныч трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру
лотоса.
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе
приезжают все родственники, а ты еще
ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
У меня и у одного из соседей одинаковые
внешне машины. Оба форды мондео, и цвет
один в один. Так вот выхожу тут после
снегопада, вижу кто-то отчистил мою
машину. (на половину правда) Ну думаю
перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо :)
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает
свободной!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
