Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Когда народ говорит государству, что оно
его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще
интенсивней.
Не протолкнуться стало в Ивановском
городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный
маньяк.
Муж внезапно возвратившись с работы,
обнаруживает голую жену в постели и двух
еб"щихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь
подозревали, что с нами что-то не так, а
тут такой удачный случай!
У воды Мертвого Моря такая плотность, что
в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
- Почему на железной дороге аварий
меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не
выскакивают на встречную колею. А
во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы
машинист целовался с кочегаром на
ходу?
- Вы не знаете, почему монумент
"Рабочий и колхозница" так долго был
на реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить
на монумент "Браток и
проститутка", потом - на "Олигарх и
модель", ну а потом грянул кризис
- и решили на всякий случай оставить
простой народ...
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы -
паззл!
Почтальон Печкин из
"Простоквашино":
- Это я почему раньше такой злой был?
Да потому, что у меня велосипед без седла
был!
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения
на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату
привезли!
Лучшая профилактика от гриппа - чеснок,
да и в транспорте ехать свободнее.
- Слышал, как Ющенко в своем выступлении
перепутал Ирак с Ираном?
- Я всегда верил, что Украина богата
талантами и у нас когда-нибудь появится
свой украинский Буш.
Вопрос Армянскому радио:
- Какае стихотворение по вашему является
самым любимым у российских чиновников?
- Конечно же стихотворение Сергея
Есенина "Дай Джим на лапу счастья
мне."
Когда у дубов липовая зарплата,
выкорчевать их очень сложно.
Самая тяжелая работа - придумывать себе
работу
Умный человек - это тот, кто, попробовав
немногое, познает истину.
Если ты считаешь за идиотов тех у кого
больше денег чем у тебя, значит идиот ты
сам.
Изменение климата в Москве: летом не
дождешься солнца, зимой не дождешься
снега.
По лесу шел ежик с грибком на спине...
генитальным герпесом и опрелостями в
промежности.
По статистике женщина каждый вечер
тратит около 46 минут на приготовление
ужина, чтение книг, газет и воспитание
детей, что по времени равно сумме
рекламных пауз всех телесериалов.
"В человеке все должно быть прекрасно:
и прописка, и регистрация, и справка с
места работы."
Ю. М. Лужков
Богатство бедных - это их дети, а богатых -
их родители.
Был у нас как-то на работе "переезд".
Дружным коллективом мы лазили по офису
выключая-включая-переподключая компы.
Вот и я, залезла под стол и на
четвереньках пытаюсь воткнуть очередной
шнур в розетку. Честно признаюсь - очень
не удобно! Сотрудник проходит мимо:
- Какая поза!
Ну, я и ляпнула случайно:
- Дим, вставь мне, пожалуйста!....
Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое
семейство. Муж, жена, доча четырех лет и
собачка неопределенной породы. Собачка
дружелюбная и очень приставучая. Дело
происходит летом на даче. Муж что-то там
во дворе колотит, жена на грядках
зависает, собачка где-то бегает. К жене в
очередной раз подходит доча с пакетиком
семечек и просит их почистить. Уставшая
жена кричит мужу:
- Саш! Она опять ко мне пристает!
Муж, думая что это она говорит про собаку,
свирепо орет в ответ:
- ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!!
Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок.
Дрожащими губами дочка тихо спросила
маму:
- А что это такое папа про меня сейчас
сказал?
Возвращаюсь недавно с работы из Москвы к
себе домой в Подмосковье. Еду на
экспрессе, автобус идет в крайнем левом
ряду. Сзади раздается характерное
верещание - кто-то типа крутой требует
уступить дорогу. Однако сразу выполнить
этот маневр не удается - справа все
наглухо забито машинами. Наконец
перестраиваемся. Нас обгоняют ментовская
машина с включенными мигалками и
членовоз с правительственными номерами.
Во время обгона из мусоровоза раздается
недовольное ворчание по матюгальнику,
типа быстрее дорогу освобождать надо. Я
сидел недалеко от водителя и поэтому ясно
слышал его ответ:
- Я-то, блядь, народ везу, а ты, блядь, его
слуг. Так какого хуя я тебе дорогу
уступать должен?
Ну почему у водителей автобусов нет
громкой связи?
Зрелость - возраст, когда мы все еще
молоды, но с гораздо большим трудом.
В моей жизни прошу никого не винить..
У меня не столько денег, чтобы думать, что
счастье не в них.
В стране, которой хорошо управляют,
стыдятся бедности. В стране, которой
управляют плохо, стыдятся богатства.
Конфуций
Теща другана купила на рынке козу. В
первый день коза дала литр молока, во
второй день - еще меньше, а на третий день
ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и
повела ее к ветеринару. Ветеринар
осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить
будет!!!
Ничто так не помогает осознать, сколько
всякой ненужной фигни содержится в мозгу,
как разгадывание кроссворда.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
