Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Моя жена в доме должна быть как
президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел
возможность выбрать себе другую.
- Странные все-таки люди эти русские! -
недоумевали европейские
автопроизводители, - сначала за огромные
деньги покупали у Фиата завод для
Жигулей, потом за огромные деньги
пытаются закрыть этот самый завод
Жигулей, но при этом, паралелльно,
стараются за огромные деньги купить то
Опель, то Рено...
Украина - единственная страна мира, где
грипп распространяется через средства
массовой информации..
Революция - это операция по пересадке
органов власти.
Если найти истину в водке не удаётся,
добавьте портвейна. Истина обязательно
выйдет наружу.
- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не
нужно.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы
мокрые?
- Не добежал...
Что можно будет считать концом кризиса?
Это когда евреи у китайцев начнут
американские акции скупать.
На встрече с избирателями кандидат в
депутаты в Раду говоpит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были
богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!
По телевизору:
- Мафия везде запустила свои щупальца,
надо их обрезать.
Устами младенца (сынок решил высказать
свое мнение):
- Лучше бы что-нибудь другое обрезали,
чтобы не размножалась.
Некоторые люди, как письма: пока не
пошлёшь - не дойдёт!
Я на работе не теряю время даром - а за
зарплату!
Любовь существует, но стрелы Амура
попадают мужикам далеко не в сердце...
Сын отца спрашивает:
- Пап а почему Солнце-такое яркое?
- А хер его знает!
- Пап а почему луна больше других звёзд?
- А хер его знает!
- Пап ты наверное устал?
- Нет сынок ты спрашивай кто же кроме отца
тебе всё расскажет!
- Доктор, у меня расстройство желудка
после шведского стола...
- Запишем - диагноз: шведский стул.
...Каждую неделю мама забирала Игорька
домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и сильно
утомляли тесть с тещей...
Самые красивые девушки на курорте
появляются когда уже заканчивается
отпуск, а на работе, когда пора уходить на
пенсию.
В боксе появились два новых правила:
помощь зала и звонок другу.
Сегодня вечером! Внук Миша, ему скоро 4
года, ест конфеты "Haribo", ну, такие
резиновые жевательные медвежата. Я
подхожу один раз: "Миша, дай
конфетку". Дает. Второй раз - дает. Через
несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу
отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!
Прихожу утром к приятелю, а он еще в
кровати лежит, а рядом в своей кроватке
его сын 3-4 лет. И между ними диалог: "Пап,
а ты писать хочешь?" "Хочу, сынок."
"А ты можешь в мою кроватку, я все равно
ее описал."
Мужчины не женятся - они делают свой
выбор.
Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется
сопротивление?
- В женских взвизгах.
- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с
мамой думаем, что ты продолжишь учёбу, на
врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и
муху шлёпнуть не могу...
- Девушка, у вас такие большие глаза, что
можно в них утонуть! А на носу -
повеситься!
Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его
никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути
наименьшего сопротивления.
Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до
безумия. Только в этом состоянии мужчина
способен жениться.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
