Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Ну попали три президента, Америки, России
и Таджикистана в Ад. И сатана предлагает
поговорит с иным миром за разумные
деньги, по телефону. Все соглашаются.
Первый Президент, Америки поговорил со
своими родными и т.д. ну скажем 10 минут и
денег на счету заканчивается. Поговорил
Пр.России, минут 5, и денег на счету
заканчивается , а потом пришёл очередь,
Президенту Таджикистана, проходит час,
два, и два Президента возникают, мол
,почему столько разговаривает
Пр.Таджикистана и денег на телефоне не
заканчивается, а Сатана отвечает: а-ааа,
внутри сети бесплатно...
Приходят три Президента Америки, России
и Таджикистана к оракуле. Первый
спрашивает, мол когда его страна будет
могущественным, оракул отвечает, лет
через пять. Второй спрашивает, когда, мол
его страна будет подобно Америке, оракул
отвечает, лет через десять. Пришёл черёд
Президента Таджикистана, спрашивает, -
Когда моя страна будет подобна России,
Оракул посмотрела...., и заплакала....
В суде в маленьком городке на юге США
прокурор вызывает своего первого
свидетеля - старенькую бабушку - и
начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я
знала вас еще маленьким мальчиком и,
честно говоря, вы меня весьма
разочаровываете. Вы лжете, изменяете
своей жене, манипулируете людьми и
говорите гадости за их спинами. Вы
думаете, что большой человек, потому что у
вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь
мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать
дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли
тоже с его младых ногтей. Он ленивый,
нетерпимый и у него проблемы с алкоголем.
Он не может построить нормальные
отношения ни с кем, а его адвокатская
контора - одна из худших в нашем штате. Не
говоря уже о том, что он изменял своей
жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из
них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к
нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит
ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих
на электрический стул.
Сначала Немцов обвинил Лужкова в
коррупции и заплатил по суду 500 тыс.
руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в
коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб...
Классный способ легально осуществить
откат, чтобы все было как бы официально и
никто не придрался!?
Господа! Не проезжайте мимо бедного
несчастного ГИБДДешника в пургу и метель!
Согрейте его тёплой купюрой...
- Представляешь, моя дочь мне ничего не
рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает все.
Чем красивее женщина, тем быстрее
пролетают время и деньги.
Женщина - хранительница очага, в котором
сжигается семейный бюджет.
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике,
которую нам задали! Вот она: "120
музыкантов симфонического оркестра
играют симфонию за 40 минут. За какое время
ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки
от смены состава коллектива никак не
изменится, как и время звучания симфонии,
отвечает:
- Как зовут твою учительницу
математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три
варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет
Марь Иванны, они играют симфонию 40
минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь
Иванна, то они играют часа 4 (при этом
матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом
оркестром станет дирижировать Марь
Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ
ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
Переход на электронные госуслуги займет
не менее пяти лет. Самым сложным
оказалось воспроизвести в электронном
виде хамство, очередь, бюрократию и
волокиту.
В Крыму Президента Ющенко встречали с
хлебом, солью и российскими флагами.
Демократия в России - это когда власть 4
года какает на народ, а потом просит его
воспользоваться бюллетенем для
голосования.
- Ну все, давай еще по одной, и спать.
Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить!
Если некоторых людей смешать с дерьмом,
то дерьма будет в два раза больше.
А это джунгли Амазонки. Местный житель
ведет к пропасти женщину с камнем,
привязанным к шее. Здесь процедура
развода максимально упрощена....
С уходом года козла удача стала
отворачиваться от моего шефа......
Жена уехала в командировку. Муж утром
встал, разбудил дочь и повел ее в садик.
Привел в один, не берут, привел в другой,
не берут, по дороге в третий садик дочь
говорит отцу:
- Папа, пока ты водишь меня по садикам, я
опоздаю в школу.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня
утром, например, одному босяку 10 долларов
дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что
твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил,
конечно.
"Какой американец не любит быстрой
еды?"
В США было совершено очередное покушение
на президента Джорджа Буша-младшего. К
сожалению, никого задержать не удалось,
кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в
руках.
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку
государственного переворота" есть, а
за сам государственный переворот статьи
нет...
Идет семинар. Строгий препод мрачно
смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с
Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать...
.
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 %
предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в
сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину
взяли.
В ответ на создание израильских
беспилотных летательных аппаратов,
Стокгольм выпускает новую партию
безбашенных карлсонов
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
