Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2009 12 16


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!



Да на наших дорогах полным-полно рыцарей! И благодаря им наше дорожное движение приближается по стандартам к рыцарским турнирам.



реклама:
Ужасный голос: <<На вашей зубной щетке размножаются бактерии! Вы только посмотрите!>> Дают крупный план: на счетке в разных позах сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный голос: <<Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть на это>>.



В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???



- Как ты считаешь, Вова, может быть нам стоит применить итальянский метод борьбы с коррупцией в правительстве?
- Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?



Вы тоже с большим воодушевлением, как и я, узнали, что Владимир Вольфович снова выбран лидером ЛДПР?? А то я так волновался, что его не выберут....




Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину - краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат...



Старый анекдот:
- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь ласковое.
- Люблю я тебя, Петрович.
Недавно с девушкой познакомился. Зовут Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если когда-нибудь придется объясняться в любви, не все поймут правильно.



- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут.



Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?



Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!



- Батя, ну, дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!



Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей, распекает ноющего сына.
- Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу что ты нытик, прям как девочка.
- А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой горшок писяешь!



Если у вас глупая низкооплачиваемая работа, - не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.



Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли уже трезвого человека.



В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб



В маршрутке на Крещатике водитель обращается к пассажирам:
-- Не будьте Ющенками, оплачивайте проезд!



Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!



Сауна "Только помыться" терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.



Мужчины делятся на 2 категории:
1. Без него страшно, а с ним скучно.
2. Без него скучно, а с ним страшно.



Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное