Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
Да на наших дорогах полным-полно рыцарей!
И благодаря им наше дорожное движение
приближается по стандартам к рыцарским
турнирам.
реклама:
Ужасный голос: <<На вашей зубной щетке
размножаются бактерии! Вы только
посмотрите!>> Дают крупный план: на счетке
в разных позах сношаются всевозможные
бактерии и вирусы 8) Далее такой же
заупокойный голос: <<Только у нас вы
можете купить микроскопы, чтобы лично
посмотреть на это>>.
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки)
Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что
ли???
- Как ты считаешь, Вова, может быть нам
стоит применить итальянский метод борьбы
с коррупцией в правительстве?
- Ты это на что сейчас намекаешь, Дима?
Вы тоже с большим воодушевлением, как и я,
узнали, что Владимир Вольфович снова
выбран лидером ЛДПР?? А то я так
волновался, что его не выберут....
Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба.
Некогда было разделывать- бросил его в
холодильник. Через какое-то время
вспомнил, открывает холодильник и видит
картину - краб сожрал всё съестное в зоне
досягаемости и, загребая клешнями,
доедает салат...
Старый анекдот:
- Ну что ты, Вася, меня все трахаешь и
трахаешь молча. Сказал бы что-нибудь
ласковое.
- Люблю я тебя, Петрович.
Недавно с девушкой познакомился. Зовут
Света, фамилия Кузьмич. Подумал, что если
когда-нибудь придется объясняться в
любви, не все поймут правильно.
- А почему у тебя в учебном классе все
системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки
USВ-порт ищут.
Компания Эр Франс предложила своим
постоянным клиентам бесплатный билет,
чтобы их жены могли слетать с мужьями в
любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам
анкету, чтобы узнать, какое впечатление у
них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что
компания КЛМ предоставляет бесплатный
билет еще и для детей.
80% - какой полет?
Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну, купи хомячка! Маленького,
симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!
Троллейбус. Утро. Батя, молоденький
старлей, распекает ноющего сына.
- Будешь хныкать - всем в детсадике
расскажу что ты нытик, прям как девочка.
- А я тогда всем расскажу что ты ночью в
мой горшок писяешь!
Если у вас глупая низкооплачиваемая
работа, - не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в
вытрезвитель привезли уже трезвого
человека.
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб
В маршрутке на Крещатике водитель
обращается к пассажирам:
-- Не будьте Ющенками, оплачивайте
проезд!
Мужик заходит в бутик.
Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Сауна "Только помыться" терпит
убытки и жалеет о изначально неправильно
выбранной политике фирмы.
Мужчины делятся на 2 категории:
1. Без него страшно, а с ним скучно.
2. Без него скучно, а с ним страшно.
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и
поиграешь на пианино - я куплю тебе
эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не
буду играть...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.