Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Умирает серьезный авторитет в политике и
преступном мире. У ворот в Рай св. Петр
просматривает списки и не находит его
там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько
монастырей помог возродить! Не может
этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и
опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим.
Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но
Мы решили вернуть вам деньги!
- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с
женского?
- Ну рискни.
- "Я хочу с тобой поговорить, но сама не
знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты
же мужик".
- Мадам, когда на бал придет поручик
Ржевский, немедленно уведите вашу дочь в
ее комнату и будьте при ней неотлучно.
- Как, неужели вы думаете, что поручик
решится обесчестить ее прямо на балу
дворянского собрания?!
- Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
агрессивности Ржевского слишком
преувеличены.
- Тогда я не понимаю - вы знаете, что слухи
преувеличены и однако советуете увести
мою дочь...
- Я знаю, а ваша дочь нет...
Генерал - инженерам:
- Почему <<Булава>> опять взорвалась?! Вы из
чего её делали?!
- Из <<Тополя>>.
- Из тополя? Надо было из дуба делать,
идиоты!
- почему истина всегда всплывает на
поверхность?
- да потому что, как правило, она
оказывается полным дерьмом!
Ватсон:
- Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не
догадывался, что моё мужское
одиночество волнует вас до такой
степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей
комнате!
Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е
по 301-е места, подойдите к обрыву!
Есть способ борьбы с чиновниками: давать
отравленные взятки!
Существует параллельный мир, где живут
различные виды чиновников. Обитатели его
ничего не знают про наш. Этот мир редко
соприкасается с нашим, но каждый раз при
этом принося нашему крупные
неприятности.
Говорят, попав туда, нормальный человек
исчезает навсегда.
Настоящая леди - это женщина, которая,
войдя в здание, может себе позволить
сбросить свою шубу с плеч не оглядываясь
назад (так как знает, что кто-то услужливо
подхватит шубу и аккуратно повесит её)
Мой белый друг,
Прости мне мой недуг...
В службе безопасности президента США
состоялось экстренное совещание. На
повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием
ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот,
с*ка, еще и уворачивается!"?
Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли
спать, забыв выключить преемника".
Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем
рождения! Желаю тебе в новом году твоей
жизни наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и е@анутостью!
Ответом известной детской загадки <<Кто
над нами вверх ногами>> долгое время
считалась муха, пока 28 апреля 1945 года
итальянские борцы Сопротивления не
догадались вдруг, что на самом деле это
Бенито Муссолини!
5 законов жизни....
1. Ты не можешь коснутся языком всех своих
зубов.
2. Все лошары после прочтения пробуют
сделать это.
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты
лошара.
4. Скоро ты перешлешь это другому
лошаре.
5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?
Не расстраивайся, Я тоже лошара!!!
Через год после свадьбы:
- Прощай, дорогая, ухожу в партизаны.
- ???
- Для пустившего жизнь под откос -
товарняки такая мелочь...
На работе. Начальник спрашивает у
мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин
вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал
куда пошел.
Глеба Павловского спрашивают,
занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы -
его правая рука...
пришел к нам курьер (не наш), принес
подписные газеты на улице минус 20, судя по
листу адресов еще много ему обойти надо,
пожалел я его, налил чая предложил
присесть, обогреться он присел, стал пить
чай, и подумав сказал:
- а может вы мне с работой поможете?
Менеджер сегодня отжег...ваще чудеса
сообразительности...Опаздываю говорит на
работу, до такси не могу дозвониться и
машин нет...Он тогда позвонил в службу
грузоперевозок, заказал газель, мне грит
нужно груз в 115 кг перевезти...Приехала
Газель, где грят груз то? Он ну вот он
я...Водила поржал, за 200 рублей его
довез))
В конце концов, женщины, в отличие от
мужчин, не только привыкают к тем, кого
любят, но рано или поздно начинают любить
тех, к кому привыкают.
Почему-то шутку о том, что машина - не
роскошь, всерьез приняли только
российские автозаводы.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. И
в этом его главная ошибка.
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным
аппаратом, мне тут надо в город
съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик
надо банки подставлять, а внутрь два
ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а
потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме
два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол
составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома
кума дым идет. Я подумал, что пожар и
пришел с двумя ведрами воды тушить, а там,
оказывается, сидят два мента и самогонку
гонят!!! "...
- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне
- закон или судью?
- Элментарно, Ватсон: конечно, судью -
тогда и закон сразу перейдёт на вашу
сторону.
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь
открывает хозяйка дома - блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный
слесарь:
- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в
сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в
комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в
сраку?
Была зла.
Тут пришел начальник и давай задачи
нарезать, с криком и с матами.
В конце речи: "Вопросы есть?!"
Я: "Есть. Почему Вы на меня
кричите?"
Он: "А как еще с долбоебами
разговаривать?!"
Я: "Откуда мне знать, я до Вас ни разу с
долбоебами не разговаривала."
Выпученные глаза, отвисшая челюсть,
тишина в аудитории. Медленно
поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.
Даже не уволили.
Лёличка: У меня тут замкнутый круг
Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя
оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай -
хочу в туалет. В туалете очень холодно и
т.д...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
