Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мобильные анекдоты

  Все выпуски  

Мобильные анекдоты Выпуск от 2009 12 14


Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.





Глухой хирург наркоз не применяет.



Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"



- Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя слабое горло!



До чего дошел абсурд. Ведь медицину основанную на традициях
(т. е. народную) называют НЕтрадиционной!



А вы знаете - почему эстонцы так плохо относятся к России?
До них еще не дошло, что холодная война уже закончилась...



Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...




Чем длиннее ноги женщины, тем труднее от неё убежать.



Все родственники делятся на бедных и любимых.



Не считал себя дураком - и даже в этом ошибался...



Жизнь после смерти, конечно же, существует. Только какое отношение к этому имеют собственно умершие?!



Если змея - символ мудрости, то черепаха - символ скорости



- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.



В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?



Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
- Ну, что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
- Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень!



Анку приглашают сняться в передаче "Я САМА".
- Не, я сама не люблю. Я люблю с Василь Иванычем...



- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...



Мужики в компании. Один:
- Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй:
- Вкус не нравится?



Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.



Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.



В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".



Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.



Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер...



- Ты почему поле пашешь кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая...



Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"



Сын пришел из школы в слезах. <<Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит>>. Успокаиваю его: <<Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет>>. На следующий день прибегает из школы радостный. <<Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову...>>



Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.



Если бы не было косметики, то рождаемость в россии упала в 5 раз.



Мужчина считает себя половозрелым, если у него стоит. Женщина считает мужчину половозрелым не раньше, чем у него есть машина.




Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.


В избранное