Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Василий Иваныч! Британские ученые
выяснили, что стирка плохо влияет на
атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно,
почему мужики не любят стирать носки. Не
потому что лень - они планету спасают!!!
Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще
более глупые суки пилят тех, под которыми
лежат.
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля
перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
В ресторане:
- Девушки, не разговаривайте так громко,
не ругайтесь, и не ходите по залу. А то вы
становитесь очень похожи на наших
официантов!
Наша промышленность стала выпускать
обои с уже готовым клеящим слоем, для
активизации которого достаточно
провести языком по их поверхности.
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной
юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый
гардероб.
- Милый, а давай секс с изюминой, с
насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать
секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
Почему верные мужья не могут пройти во
врата рая?
Мешают огромные рога.
Почему холостяки не могут пройти во
врата рая?
Не пускают столпившиеся у ворот злые
верные мужья.
Если жена во время секса думает о том, что
вы неровно повесили
гардину - значит и руки тоже у вас не
оттуда растут.
Она чуть не сгорела от стыда: на балконе
начался пожар, а ей было стыдно открыть
дверь симп-а-а-тичным пожарным
ненакрашенной...
Прыщавая голова рукам покоя не даёт
Из гороскопа: "Если вы родились Раком,
не исключено, что так же вы были и
зачаты."
Он открыл счет в банке и стал откладывать
на черный день. Через 10 лет черный день
настал: банк разорился...
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже
получится?
Стоит моя знакомая в очереди со своей
маленькой дочкой. Очередь большая, и
ребенок начинает капризничать и хныкать.
Тут стоящая рядом женщина решила помочь и
успокаивает дочку: <<Не плачь, вот очередь
отстоите, и мама тебе что-нибудь
вкусненькое купит>>. Ребенок на секунду
задумывается и выдает: <<Да... что-нибудь
вкусненькое... чтобы СИСЬКИ росли!>>.
Женщина в шоке, мама не знает что и
сказать, а дочка, замечая эффект,
продолжает:
<<А что? Чтобы сиськи росли, как у мамы>>,
смотрит на маму <<нет... у мамы маленькие...
больше>>.
На Мир лучше всего смотреть с вершины
пищевой пирамиды
А нечистым трубочистам - СПИД и спам, СПИД
и спам!
Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые
пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на
штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок,
я всегда клал штаны ей в изголовье.
- Папа, а почему у тебя все время нос
красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Инструктор учит молодых парашютистов
прыгать с парашютом:
"Значит, все очень просто, прыгаете,
считаете до десяти и дергаете кольцо".
Ну, в общем, все прыгнули, все хорошо, один
последний летит, летит и прям в
кустарник.
Вылезает весь изорванный:
"Д-д-д-д-десять".
Бобик:
- Представляешь, подхожу я к помойке, а
там моя Жучка с Полканом трахается!
Барбос:
- Да не расстраивайся, все они, суки,
такие...
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был
под впечатлением.
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или
хотя бы повесить
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости
снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным
языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было
всего пара фраз: "Уа, уа! Dаs ist
fаntаstisсh!!!"
- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на
роддом выходят!
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются
русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в
это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты
отвернись.
Американец отворачивается, достает
Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
Есть у нас препод молодой, так его жена из
дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса
с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Знакомятся двое:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А
покороче нельзя?
- Ира.
х: ты меня игнорируешь?
y: Я спал вообще-то :)
x: а чего комп не вырубаешь на ночь?
y: Комп - это не только ценный интернет, но
и 3-4 градуса цельсия, батареи не топят
:(
8.30 - тварь я дрожащая, или человек и право
имею начать свой день БЕЗ кофе???
8.45 - тварь я дрожащая.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
