Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
И почему в России бывают такие странные
совпадения: День героев Отечества
отмечают одновременно с Днем борьбы с
корупцией?..
Избалованный великовозрастный сынок
олигарха ночью звонит в истерике папику
на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно
бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний
срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во
время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось
только дерево
выкорчевать!!!
- Так за что Обаме дали Нобелевскую
премию мира? Он же ничего еще не сделал?!
- Вот за это и дали - только б ничего
такого не делал!
Барака Обаму хотят внести в Книгу
рекордов Гиннеса по архитектуре.
Он стал первым в мире бараком,
награжденным Нобелевской премией.
Из-за недостатка штатных мест в цирке на
Цветном бульваре и в цирке на Вернадского
множество невоцирковлённых акробатов,
фокусников и клоунов вынуждены
устраиваться в Думе, Совете Федерации,
Правительстве и Президентской
администрации.
Столько уже докторов наук развелось, что
невольно напрашивается мысль: науки
серьёзно больны.
Самое главное, чтобы обсуждение
глобального потепления не закончилось
ядерной зимой...
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не
помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они
действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к
доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют,
что даже не успеваешь палец вытащить.
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
- А куда попадают люди, соблюдающие все
заповеди?
- В заповедник, конечно же...
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро
подрастешь и будешь Папа Дай.
Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"
Я разбудил в ней зверя и она посмотрела
на меня преданным взглядом, мурлыкая и
весело виляя милым пушистым
хвостиком.
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в
него.
Есть хакеры в русских селеньях!
Так уж получилось, что въехал я в
квартиру с неработающим домофоном и пока
что не дошли руки с ним разобраться.
6 утра. Звонок. В домофон. Подхожу.
Поднимаю трубку
- (что-то по-среднеазиатски) кнопка,
нацальника!
Ну понятно, ошиблись. Вешаю трубку. Снова
звонок. Та же фраза про "кнопка,
нацальника". Параллельно слышу ещё 3
заспанных голоса (В ДОМОФОНЕ!!!) и в
дополнение - собеседника гастарбайтера.
На этом звонки закончились.
Всё бы было ничего, но только с утра я
проверил свой домофон... он по-прежнему не
работает!!!
Штык-молодец, пуля-дура, снаряд еще
глупее, а о "Тополе"
и подумать страшно!
Если вы уж начали ласкать мужчину, то
доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Если Россия не войдет в ЕС, значит, ЕС
войдет в состав России.
Мальчик, обходя с папой-капитаном
океанский лайнер, везде сует свой нос и
задает ему кучу вопросов. Спускаются в
трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут
двигатели, мы выставим их в иллюминаторы,
посадим за них пассажиров, и они будут
грести.
- А если они не захотят грести? -
спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем
кнуты?
- Над самураями, играющими в компьютерные
игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли?
- Ну, как же. По самурайским правилам, если
самурай терпит поражение, он обязан
сделать себе харакири.
В заводскую кассу вламываются трое
вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь
орать - жестко изнасилуем в извращенной
форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!
Поздний зимний вечер. По улице пробегает
голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж.
Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из
казино бегу.
Недавно состоялось первое судебное
заседание по делу спамера. Повестка
явиться в суд была разослана 100000
свидетелям.
Кризис - это когда в 30 лет денежные
фантазии посещают тебя чаще, чем
сексуальные. . .
- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в
7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера.
На работе нельзя пользоваться интернетом
и ICQ. Это же настоящий фашизм!
Чем отличается русский рэп от
американского? Русские рэпперы поют про
то как им всем хуево, а американские - про
то как им охуенно.
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком
дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору
Давиду - он за каждый следующий визит
берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к
доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор... Я опять к
вам!!!...
- Принимайте те же лекарства что я вам
назначил и через 3 дня приходите снова,
ответил доктор.
Подав 5 рублей нищенке, у Никиты
Михалкова в голове тут же возник сценарий
нового фильма с названием - Царский
Подарок.
- А о чём вообще игруха?
- Философская притча о смысле жизни,
когда человек окружен тысячами других
людей и единственная возможность выжить -
порубить их в мелкую капусту...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
