Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Люблю городских женщин - хорошо одеты,
чисто выбриты, подтянуты.
Она знала себе цену, и эта цена была
средней по городу.
По кирпичику строит свое счастье сторож
кирпичного завода.
Обама на заседании военного ведомства:
- У меня для вас две новости, плохая и
хорошая. Начну с плохой:
На нас нацелен российский ракетный
комплекс.
- А хорошая?
- Это ракета <<Булава>>.
У его жены было только два состояния:
либо она уходила в себя, либо она выходила
из себя.
Она встала на весы: "Час от часу не
легче!"
- Скажи-ка, Вовочка, а кто является
положительным героем басни
"Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
Если вам повезло с мужем, это ещё не
говорит о том, что ему тоже повезло.
Это не ты секс-гигант, это я хорошая
актриса!
Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг
убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит
рабочий день...
Информагентства сообщают: безвизовый
режим и прямое авиасообщение между
Россией и Науру временно откладываются.
Президент Медведев все еще не найдет эту
страну на карте.
Чиновники Минпромторга вышли с
предложением ограничить срок
эксплуатации автомобилей 25 годами, как
опасных для общества. Руководствуясь той
же целью, россияне предлагают ограничить
дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь
появления у них признаков полного
маразма...
Все попытки, взять всё и поделить, всегда
заканчиваются на первом этапе - взять.
Время одинаково безжалостно к тем, у кого
полно свободного времени и к тем, у кого
его никогда нет...
В битве за урожай полегла вся пшеница.
- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу
заходил, так вечно ты с сигаретой в
туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За
работу с огоньком".
Хочешь узнать мое мнение - будь готов к
тому, что лучше бы ты его не знал.
Что бы ни происходило в мире всегда
найдутся люди, которые на этом
заработают.
С женщиной неземной красоты земного
счастья не будет.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что
роскошная норковая шуба ее полнит.
Сын:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел
космонавтом стать!!!
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще
ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
Мужик тащит огромный рюкзак, набитый
пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
- Не принимают?
- Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из
дому выгнала и велела забрать все свои
вещи.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое
подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не
стал бы!
Вчера случайно купила презерватив
просто гигантского размера. Отдам
бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
- Доктор, мне постоянно кажется что я -
бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к
психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас
в кабинете.
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что
делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться,
приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да
как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.
xxx:
Запрос авторизации
yyy^
кто ты, мил человек?
коль добрый молодец - будь братом
названым!
коль красна девица - мне жена не
разрешает (
В корпоративном чате:
***: Какая сволочь оставила судоку в
туалете?! Программист уже полчаса оттуда
не выходит! А снаружи очередь!
А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc...
Мы живем на Украине,
Президент наш - пид@раc!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
