Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
ice: саш, я, к сожалению, на работе не могу
просматривать ссылки, которые ты мне
присылаешь
alex: то есть ты получаешь ссылку, ждешь
минуту и ставишь произвольный
смайлик?
нужно себе разрядку сделать
эмоциональную, поругаться с кем-нибудь не
хочется, лучше посмотреть что-нить
жалостливое - порыдать
young:
могу показать мою зачетку за 2-й
семестр
ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не
осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах
схватил мой нетбук с недописанным
отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка,
оказывается, вытаскивается!" и выдрал
из корпуса батарею...
Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить
на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой
Анечка: Мишка, почему у меня на торренте
рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так никто не качает с меня
почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в
другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю
Стоим в очереди за билетами на автобус.
Наблюдаем картину. Девчонка лет
двенадцати греет братика лет шести
тумаками, тот уже чуть не плача выдал:
- Еще ударишь, я тебе ночью п*зду
отверткой откручу!
Очередь выпала.
xxx: только один раз в жизни мне было
действительно стыдно. до сих пор помню,
как я, пьяная, с ирокезом на голове, в
тельняшке, рваных джинсах и берцах
вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы
отдышаться после слэма, схватила бутылку
пива, отхлебнула. а мимо шла моя
ученица-пятиклассница с родителями и
громко, звонко со мной поздоровалась. и
еще и сказала: "мама, это та
учительница, о которой я тебе
рассказывала!"
Моего друга (в деревне) как-то подруга,
приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть цыплята, а у вас
нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.
Свекровь моей тёщи - мой друг.
- Девушка! У вас левая грудь меньше
правой!
- Зато правая ягодица больше левой!
тока что, абсолютно реальное сообщение в
аську от товарища:
ххх: Пля, щас поставил прогу, анти шпион
блин, трояны там ловит
специализированные, атаки мониторить, ну
и запустил проверку памяти...
ххх: прога начала проверять все на свете,
наткнулась на касперского, заявила што
это активный червь на основе бэкдора и
попыталась рубануть, не получилось,
ребутнула комп, попыталась остановить
процесс на стадии запуска
ххх: куй там, касперыч всерно запустился,
обнаружил атаку на себя и убил нах
процесс в оперативке, ребутнул комп, щас
запустился и касперыч и антишпион
ххх: вроде пока нейтралитет - антишпион
не лезет к касперычу, а касперыч делает
вид, что антишпиона нету
ххх: хочу запустить и касперыча на
проверку и антишпиона, если комп
включится после этого - напишу))
Кошкам зачем-то приписывают неслабый
интеллект. До поры до времени эт
забавляет. Сижу за компом, кошка
шкрябается в двери - просится выйти. Я не
спешу. Кошка запрыгнула на стол указала
лапой на дверь и многозначительно
поглядела на меня. Я не спешу, сижу за
компом, ну типа аццки занят. Но
когда кошка мяуканьем изобразила звук
открывающейся двери....
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя
посмотри овца!" ;-)
Пока начальник отдела был в отпуске,
какая то ушлая морда посадила в его
кружку цветочек...
В классе учительница попросила учеников
помечтать на тему <<Что бы вы загадали,
если бы вам упала на ладонь звезда>>. Один
мальчик сказал: <<Новую руку...>>
Вот он прогресс и современные дети!
Собираюсь в воскресенье на массаж и
оставляю своего ребёнка(6 лет уже) одного
дома. За те 50 минут, что меня не было сын:
-Подключился по скайпу с бабушкой,
которая была в Москве,
-Успел рассказать все новости, сделал с
бабушкой утреннюю зарядку, позаниматься
английским, спеть песенки, которые выучил
в саду для утренников.
И главное, бабушка теперь может с
уверенностью сказать, что посидела с
внуком, пока мамы не было дома!
Скажите мне вот что: какую цель
преследует мужчина, который колет себе
тату с изображением красивой обнаженной
женщины? Чтобы на него другие мужчины
смотрели и возбуждались?
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза
правильно прочитать " я тебе
отослала", то это ваши проблемы.
-"Я-магния сульфат!"
-"Я-калия нитрат!"
-"Я-кальция глютаминат!"
(хором)-"Вместе мы "Фруктовый
сад!"
... все предвещало пьянку, даже
электронный градусник на здании
показывал -0.5
Популярно о протоколах
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне
Гадюкино, ты сначала идешь к президенту,
потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются
паспортами.
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на
входе, а на выходе - пришивают
клонированную правую (и зеркально
повернутую, разумеется). То же с ногами и
вообще со всем, что имеет регулярную
структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою
же фотографию. Если на выходе ты не похож -
корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все премещения по
коридору - пока горит спичка. Не успел -
умри героем.
Текст-ориентированный протокол. Вместо
тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно
перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки
мостовая, посреди мостовой кладут ж/д
полотно, к рельсам приваривают сваи и на
них ставят огромную гранитную глыбу с
туннелем внутри, в туннеле прокладывают
трубу диаметром полметра,
по которой ты и ползешь пока горит спичка
к президенту (сжатый и с коррекцией
ошибок).
Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не
ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
Опозорился в гостях: задел плечом, а
потом довольно долго но безуспешно
пытался поправить криво висящую
декоративную тарелку. И только когда
хозяйка начала ржать, увидел что на
тарелке - Пизанская башня.
Почти неделю был в командировке в
Караганде, и хоть бы одна сволочь
позвонила с вопросом: <<Ты где?>>
подруга не любит детей,спрашиваю ее
как-то:
-как долетела?
-долетела нормально, только ко мне в
соседнее кресло пересело малолетнее
чудище, но оно было относительно
спокойно, наверное, сытое...
На тему соц опросов.
Когда вы слышите <<Как будем Москву
делить?>>, что вы представляете?
Ответ респондента из 90-х: Сходка
авторитетов.
Ответ респондента из 2000-ных: Развод
Лужкова с Батуриной.
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего
опорного бандитского пункта - на меня
напал какой-то милиционер!!
Клиника лечения склероза *Дедушка
Мюллер*. Вспомните все.
Послал муж жену купить хорошую
сторожевую собаку. Ходит она по
магазинам, все собаки то хилые, то
глуховатые, то зубы тупые...
Заходит в последний магазин. Спрашивает
продавца:
- Скажите, у вас есть хорошая
сторожевая?
- Нет, но вот у нас есть попугай.
- А чего в нем толку?
- Ну, не скажите. На стол, попугай!
Попугай прыгает на стол, начинает
долбить клювом... Через секунду
остаются одни опилки.
- На стул, попугай!
Стул превращается в пыль.
- Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо
только сказать "На вора, попугай!"
и...
Купила она его, приносит домой.
Муж:
- Ну как, купила собаку?
- Знаешь, хороших собак не было, но вот
смотри какой попугай...
- Попугай? ПОПУГАЙ?! На х"й мне
попугай?!
Турист присылает СМС из экзотического
тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на
берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все
бы ничего, но обезьяны очень хотят
еб"ться".
Как не заблудиться в каменных джунглях:
спутниковые тарелки растут на домах с
южной стороны.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
