Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Вчера делал с сыном уроки и за каждую
ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет
сильным.
Зимой коридорами Кремля бродил
Медведев-шатун...
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на
большой скорости проезжает джип.
Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.
Высшая степень опьянения: не смог
попасть в монитор курсором мыши...
Она встретила меня бурными
аплодисментами, переходящими в
пощёчины...
Российские учёные создали универсальный
суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как
открыть пузырёк.
А вы знаете, что в Кремле при
планировании новой анти-алкогольной
компании анекдоты с этого сайты служили
доказательством всеобщего отупения?
Приходил судебный пристав, а дома никого
не было. Так он арест прям под дверью
наложил.
Общество охраны памятников обеспокоено:
после реставрации "Рабочего и
колхозницы" в их лицах появились черты
московского мэра и его супруги.
Жаловаться премьер-министру на
чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его
бультерьеров.
Мухосранская школа No3 временно отзывает
из технических вузов страны всех
выпускников 2008 года выпуска. Из-за
отсутствия преподавателей эти студенты
до сих пор уверены, что земля плоская. По
поводу студентов гуманитарных вузов и
других выпускников решение пока не
принято. Авось обойдется - считают
педработники.
Сегодня гуляли по торговому центру с
четырёхлетней дочкой моей невесты.
У неё шнурок развязался. Присел на
корточки, завязал шнурок и, пытаясь быть
игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок
вдруг как завизжит: "Не трогай меня
ТАМ!!!!!!"
Все уставились...
Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в
школу, предлагаю:"Иди через двор, на
улице мороз, вся грязь подмерзла".
Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь,
что в нашем городе есть два состояния-или
вся грязь подмерзла, или вся грязь
подсохла"
Произошло вчера. Германия,
Рождественский базар. Стоит немец и
продаёт игрушки. И стоит у него на главном
месте метровый русский танк КВ-2. На башне
крупно написано " Бей фашистскую
гадину". Меня улыбнуло.
В автобусе-экспрессе. Потертый мужичок,
немного подшофе, пытается сойти, не
сообразив, куда сел - машина пролетает
одну остановку, другую, третью. Мужичок
упорно жмет кнопку, зовет водителя -
безрезультатно.
Наконец, пожилая женщина пытается его
успокоить.
- Мужчина, да не жмите вы без толку, этот
автобус нигде не
останавливается.
Пауза. Мужичок оборачивается.
- Не понял. А куда же вы все тогда
едете?
Не так страшно короткое замыкание в
электропроводке, как длинное замыкание в
мозгах...
Мне говорят: живи и радуйся! Если бы я не
радовался, то бы и не жил...
Он подходит и что-то шепчет, шепчет, а я
вся такая невинная стою, смущаюсь,
смущаюсь, а про себя думаю, что ты там
пиздишь, у меня ж наушник в ухе.
Когда кухарка начинает управлять
государством, в стране начинается
голод
Почему пионеры собирали металл и
макулатуру? ... - Их готовили к взрослой
жизни
Завоевали сердце женщины - требуйте
контрибуцию.
Крокодилы и по сей день уверены в том, что
человек на 100% состоит из еды.
В транспорте, девушка обращается к
сидящему прапорщику, возле которого есть
свободное место:
- Возле Вас можно присесть? Ответ:
- Можно! Но, не более 10-ти раз...
- Что такое равный брак между высоким
мужчиной и низкой женщиной?
- Это когда у них одинаковый вес.
- Сделай мне ребенка! - призывно
раскинувшись на кровати, попросила
подружка столяра Карло.
- Без проблем! - ответил тот и убежал
домой за инструментами...
Из кабинет психотерапевта вылетает
возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня
от комплекса неполноценности?!
- Мамочка, я нашла себе жениха, он
конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него
конструировать?
- Мы вечером ложимся спать вместе с
курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.
Гадалка - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро ваш муж умрет
страшной смертью!
Жена:
- Ой, а меня оправдают?
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы:
осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
