Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
-- Здравствуйте!
-- Здравствуйте, доктор!
-- Ну что же, приступим. Курите?
-- Не совсем...
-- Не совсем? Как это?
-- Ну я пассивный курильщик... Другие
курят, а я дышу...
-- А, понимаю. Так, дальше... Сексом
занимаетесь?
-- Не совсем...
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил,
что воротник зимней куртки тоже не
стоит.
Из всех профессий наиболее тяжелый
моральный выбор у хирурга-зятя, делающего
операцию пациенту-теще.
Фемида это такая тётка, которая что-то
взвешивает, что-то рубит, но нихрена не
видит.
Очень пристойного вида мужчина стал
появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок
презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и
спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка!
Ума не приложу, как можно за неделю
израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще
считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько
презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь
он какает прямо в целлофановые
мешочки.
Только что сообщили, что федеральным
чиновникам на будущий год
замораживают зарплаты...
Да... тяжело...
Тяжело...
Придется жить на одни взятки...
Самый сильный наркотик - это ж*па. На нем
все сидят!
Трахнуть девочку, а потом не добавить её
в друзья в одноклассниках - это просто
свинство!
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в
наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!"
Рекламы кофе по утрам уже так много, что
хватает одной рекламы.
Измученная кухней, детьми и заботами
жена жалобно говорит крепко обнимающему
и горячо целующему ее мужу, который
только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же
усталым и замученным, как другие
мужья?
Ну почему вечером не хочется спать так,
как утром?
на днях зашла в аптеку, внимательно
разглядываю витрины и вижу: Туалетная
бумага "Попкина радость"! Подумала,
может скоро и "Тампакс"
переименуют?
Из двух зол выбирают внешне более
привлекательное
Когда я стал водителем, то стал
совершенно другим пешеходом.
А продолжить саммит по глобальному
потеплению лучше всего в Москве!
Мужчины постоянно сравнивают своих жен с
другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим
достаточно и одного-двух сравнений в
год.
- А правду говорят, что кошка
неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не
то что собака...
- Правда, моя кошечка...
- Поделись секретом, благодаря чему вы с
женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она
любит только меня, и я люблю только
себя.
Обама убеждает Медведева:
- Если Россия сократит ракеты, их можно
будет использовать на что-то полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные
столбы на границе с Китаем! И поставим
где-то сразу за Уралом...
Надоело наступать на грабли и получать
по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на
метр.
Вовочка спит на лекции по зоологии.
Учитель рассказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то
температура тела поднимается на один
градус. Когда птицы занимаются любовью,
то температура их тела поднимается на два
градуса. Вовочка, повтори, что я сказал!
Вовочка протирает глаза, оглядывается по
сторонам и усматривает подсказку в виде
жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то
температура тела поднимается на один
градус... А для того, чтобы температура
поднялась на два градуса надо драть так,
чтоб перья летели!!!
- Итак, показания истца выслушаны. А
теперь слово передается ответчику.
- Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой
не много показаний... Но, если вы не против
безналичного расчета...
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой
культулы.
Мало кто знает, а между прочим,
существует международный день
пофигистов! Просто они его никогда не
празднуют...
Идет слет феминистских организаций. На
трибуне очередная баба-оратор яростно
вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без
женщин!? Ну вот что бы они без нас делали!?
А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в
раю....!!!!
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное
пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!
Если долго мучаться... то может и
надоесть.
Обман - как растительное масло. Капля
масла - это очень мало, но ее достаточно
для того, чтобы испортить платье.
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая
лежит... ну, думаю, лучшего шанса для
знакомства не сыскать...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
