Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
- Папа, а к нам на Новый год придет
настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на
Рублевку. А к нам придет
китайский!
Заведения, в которых нарушают запрет на
использование пиротехники, МВД будет
уничтожать из огнемётов.
- Слыхал, Путин опять дал "Росатому"
200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?
Во время демонстрации против
глобального потепления в Копенгагене
замерзло 54 участника.
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот
занят..
- Мамаша, я вашу дочку... Того..
Фьють-фьють... Свистеть научил!
Хочешь каждый день знакомиться с
интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей
романтики, ночуя на открытом воздухе?
Уйди в запой!
Русская культура всё глубже поникает в
соседние страны. Вот и в Норвегии запели
частушки под балалайку: К нам кастрюля
прилетала и упала на траву. Вся Европа
громко ржала, наблюдая "Булаву".
Уволен начальник отдела по разбоям и
грабежам ГУВД Москвы.
Теперь разбоями и грабежами будет
заниматься другой начальник.
По поручению Виктора Ющенко самому
мощному компьютеру был задан вопрос:
- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела
свой флот с территории Украины?
Самый мощный компьютер думал над этим
вопросом 7 дней и выдал ответ:
- Для этого нужно вывести Украину с
территории Крыма.
Врач в психбольнице разгадывает
кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился
Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
- Скоро весна, пора уже подумать о
скворечнике, - сказал Папа Карло,
задумчиво глядя на Буратино.
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара
заигрывает с Абрамом, пытаясь
расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает
Сара.
- Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю,
откуда так дует!
Социологическая служба проводила
анкетирование семейных пар на тему секса.
Через какое-то время в квартире раздается
звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших
анкетах обнаружилась неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в
неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная
возможность оплатить ипотеку.
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко
мне, мне так плохо, я уже две недели не
занимался сексом...
- Но, я же ушла месяц назад!
"... похоже, Мазай сегодня не в
духе!...",
- перешептывались зайцы, наблюдая за
Герасимом.
Где вы будете праздновать ночь с 31го на
седьмое?
Каждый год в России переломный... Похоже,
так всю жизнь в гипсе и проведем..
Если вы сейчас в жопе, может быть вы -
говно?
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила
за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя
исцелил, - ответил муж...
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые
времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. -
Не могла бы ты, дорогая, взять несколько
уроков по кулинарии? Таким образом, мы
сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько
уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить
нашего дворецкого.
Приходит католический пастор к
парикмахеру. Постриг тот его, пастор
спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с
католических пасторов денег за стрижку
не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На
другой день приходит парикмахер и видит
под дверями своей парикмахерской
двенадцать бутылок лучшего
монастырского вина.
Через несколько дней приходит
православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп
спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за
стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных
священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный
бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у
дверей своей парикмахерской двенадцать
бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к
парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и
спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов
мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом
дела, ушел. На следующее утро парикмахер
нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать... раввинов!!! ...
Представители Газпрома утверждают, что
Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о
них: - "Наши украинские коллеги".
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша.
Джордж Буш решает похвастаться ядерным
потенциалом Америки и ведёт его в
секретную комнату, показать пульт
управления ракетами. Заходят они в
комнату, там стоит стол, а на нём три
кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя
кнопками. Нажму зелёную - и определённой
стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу
какой-нибудь континент целиком
уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру
п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё хуйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой
дом в Праге. В нём было три туалета. Один
серебрянный, один - золотой и один из
платины. Так вот когда советские танки
вошли в Прагу, она обосралась посреди
коридора.
- Сколько денег понадобится Единой
России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей. . .
- Пять рублей? ! ? !
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и
решку разыграть кто будет президентом, а
кто премьером. . .
Во время игры в салочки современные
детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из
домика пинком.
Банкротство - это когда кредиторы
забирают ваш пиджак, в то время как вы уже
переложили все деньги в карманы брюк.
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
