Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Русский биатлон - с утра бегу за пивом,
по дороге стреляю сигареты.
Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда
я бросил пить, её перестало устраивать
все остальное.
Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
Нобелевская премия мира за 2010 год
присуждена алкоголику Козлову.
Он сумел разделить бутылку водки между
десяти алкоголиков, страдающих
похмельем.
Дума предлагает ликвидировать ГИБДД.
ГИБДД предлагает ликвидировать Думу.
Ученые-буквоеды установили, почему наши
суды и руководители никак не могут
расставить точки над "i" в вопросе
борьбы с коррупцией?
Оказалось, что в русском алфавите нет
буквы "i"...
- Кто обычно не желает отдавать долг
Родине?
- Тот, кто думает, что ничего у нее не
занимал.
В связи с финансовым кризисом в Европе
стали особенно цениться картины,
написанные маслом, яйцами и мукой.
...неправда! неправда! я Золушка, -
ответила работникам МВД задержанная на
кольцевой дороге неряшливо одетая
девушка в одном кроссовке.
г. Киев.
Иностранец долго и вежливо по-английски
спрашивает прохожего как проехать в
аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски
ничего не знаю.
Беседуем с сыном-первоклассником.
- Символ Австралии - это кенгуру, потому
что больше нигде не водится, символ Новой
Зеландии - это птица киви, потому что
больше нигде не водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый
орёл!!!
Пока физики спорили с лириками, в суды
пришли женщины...
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не
пропадешь!
Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к
лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет,
надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои
планы!
Старичок приходит в банк, подходит к
кассе, расстегивает ширинку и
выкладывает свое "хозяйство" на
стол. Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог
недвижимости?
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет
оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за
операции, чтобы проверить, помнит ли он
еще хоть что-нибудь.
Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи,
почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН
лифчик?
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик
спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая
большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
- Сегодня прочитал Вашу книгу...
- Последнюю?
- Надеюсь...
Если три смурных мужика рано утром идут в
магазин, то не надо их спрашивать - "за
чем?".
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
Интеллигентный человек никогда не
скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте
я бы занес это в анналы".
А вы знаете, что когда DJ гладит свою
кошку, она мурлычит что-то из Moby.
Жена по собственной инициативе
зачастила с миньетом? Не обольщайся.
Возможно, что на тебе практикуются.
На первом сексе никакого свидания!
Если вас огорчает слишком быстро летящее
время, сядьте в тюрьму.
Однажды девчонки пригласили меня на
девичник! Я пообещала мужу, что в
двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно. Приехав домой
пьяная в хлам, я тихонько открыла входную
дверь и кукушка в настенных часах
прокуковала ровно 4 раза. Я не
растерявшись, голосом кукушки
прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей
сообразительности и смекалке, пошла
спать.
На следующий день за завтраком муж
спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что
ровно в 12, я уточнила, что когда зашла,
кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло.
Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту
кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она
прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот
бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась, прокуковала еще 2 раза,
ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза, наступила на кота и
%бнулась на паркет...
Дикий запад... В бар заходит шикарная
женщина (возможно леди), подходит к самому
грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
Ковбой:
- Мэм, да он и слов-то таких не знает...
Мужик сидит дома очень довольный, так как
в этот день его дочери исполняется 18 лет,
и ему остается в последний раз заплатить
бывшей жене на нее алименты. Он звонит
дочери, приглашает ее к себе, та приходит,
и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек
маме и сказала ей, что этот проклятый чек -
последний, который она с меня получит! И
еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно
посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается
дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица
будет у этой Стервы и что она скажет.
Через некоторое время дочь возвращается,
и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что
ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что
мой настоящий отец вовсе не ты!
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать?
Каждая твоя выходка - это еще один седой
волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри,
сколько седых волос у бабушки!
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
