Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом
я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер
как раскладушку.
Получилось. ... Сегодня иду покупать новый
телефон.
Для детей на Новый год придумали Деда
Мороза, для взрослых - новогодние скидки,
для стариков - повышение пенсий, для
импотентов - фейерверк.
Они жили счастливо и долго... Сначала один
месяц счастливо, потом 50 лет долго.
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о
гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор
беспокоило, ведь теперь у вас есть я -
склероз!
Лучший предвыборный лозунг следующего
десятилетия: На период запоя все россияне
получают больничный.
Самое коварное существо - это женщина.
Стоит ей предложить всего лишь руку и
сердце, как она моментально
приватизирует остальные части и органы
твоего тела.
Полковника Квачкова, покушавшегося на
жизнь Чубайса, власти хотят упрятать за
решетку, чтобы спасти этого мазилу от
народного гнева.
Когда правительство хочет ограбить
народ, оно пользуется иностранными
словами приватизация, дефолт, кризис,
валоризация.
В ознаменование католического Рождества
Христова Россия успешно испытала
ракетный комплекс "Сатана"!
Челябинские работники загса настолько
суровы, что проигрывают для новобрачных
не марш Мендельсона, а песни Сергея
Шнурова.
- Почему полковники и генералы носят
папахи?
- Потому что они издали похожи на
мозги.
- Товарищ капитан, мне на место
происшествия одному выехать или с
собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два
- лучше.
- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на
сигареты, так как понял, что капля
никотина не может убить такую кобылу!
Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет,
если операция не удастся? Вам не нужно
беспокоиться - вы ничего даже не
заметите!
Мужик пришел домой, как ни странно,
вовремя, трезвый и в добродушном
настроении. Развалившись в кресле перед
телевизором, он мечтательно молвил:
- Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на
печку с дурочкой...
Жена тут же налила ему стакан молока,
оторвала от батона горбушку и
присаживается возле мужика с ласковостью
и жеманностью...
- Какая же ты у меня у-у-умная... -
философствует мужик.
- какие льготы положены ветерану
гражданской войны?
- вы - ветеран гражданской?! вам же всего 30
лет.
- я был в гражданском браке.
В ходе вашей работы в нашей компании
произошла ошибка. Попробуйте уволиться и
устроиться на работу еще раз...
Ну Елки-Палки! Вчера подруга пригласила
на елку... Лучше бы пригласила на палку.
Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не
на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..
Утро. Выходит мужик на крыльцо,
потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей
задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать,
спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать
надо...
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе
удаётся быт такой спокойной после того,
как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!
Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в
Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с
ней. А в третьих, как тебе нравиться
"во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно разведен.
Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в
третьих, как тебе нравится
"во-вторых"?
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
