[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить
за себя, но и трахнуть себя тоже.
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал
жену сделать себя вдовой.
Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!
С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!
Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.
Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было б
армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед
дискотекой.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь - а ведь кто-то
мнит тебя своей мечтой...
Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего
не делать.
Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Сегодня почему-то всегда самый последний день из прожитых.
Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали,
что они ее уже трогали.
Ну не сука дед Мороз. Приходит со Снегурочкой, а подарок все равно из мешка достает!
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу в 3D.
- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...
- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым.
Бугога".
- Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру,
услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем похуй, премьер идет в президенты.
- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...
- Ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать,
что претензии к тебе как минимум неуместны.
- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..
Из рукодельного форума:
- Вязала тут берет - и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков
соорудить минетки. Вот что вышло...
- Митенки!!! Это называется "митенки"!!
Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У".
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с Воскресенья У?
- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.
Форум.
"ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ".
"Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...".
- У меня 29,9 см, детка!
- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!
- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной
и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.
- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно
не устраивает скорость горячей воды вечером...
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют
просто - одинрасы.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове
проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нахуй!
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс
и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела,
высохла за три года...
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас
в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра,
ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА
ЭТИ ЕБАНЫЕ КЛЮЧИ!!!"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?!
Два правила гармонии в жизни:
1. Не расстраивайся из-за хуйни.
2. Все хуйня!
Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде
и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство.
Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная
и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы
нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный
грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.
--
