Привет всем!

1

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

2

Девица жалуется:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!

3
Едет мужик на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гаишник:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гаишник твердо стоял
на своем. Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая
говорит гаишнику:
- Нет. От СПИДа ты не умрешь.
И уехал. Гаишник как загрузился - "что же это значит?". Думал, думал и решил
догнать мужика. С мигалками догоняет и спрашивает:
- Что это значит, что я от СПИДа не умру?
- Да гандон ты потому что.

4

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
- Дай бабок, мил человек!
А мужчина - ему:
- Так пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Значит, прокуришь!
- Да не курю я!
- Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие,
что случается с теми, кто не бухает и не курит!

5

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Мой skype ikar505

С уважением
Валерий.

Привет всем!

Люди,
А Юникс прав.
этого гуся всамом деле нужно наказать.
Мне глубоко насрать
на пирацкое по,
ну на место пидрова ставить нужно!
Я знаю то что он в некоторых листах просил помощи,
что-б этому импотенту помогли...
но нормальные люди знают,
и всё понемают.
эта собака прося защиты,давала в том листе сылки на письма...
но ненавсе!
почему-то на те письма которые он в лист не пустил.
он сылки недавал?
эму там люди писали
о-б его собственых нарушениях.
но он это в лист почему-то непускал.
он хотел правила предумывал.
хотел ,
нарушал.
но и как следовало получил,
что зароботал...

Hello, All!

Предлагаю подписчикам ознакомиться с материалом,
расположенным по ссылке:
http://s-mc.net/blog/2013-05-23-68
Обсуждать материал в рассылке не нужно, все мысли либо в комментах,
либо в личку.

1.<Доктор! Мне таблетки заменили!
В чем причина? Дайте искренний ответ!> -
<Почему Вы вдруг, голубчик, так решили?> -
<Те тонули в унитазе, эти - нет!>
2.<Доктор, как прошла операция?
Я Вас волноваться не очень заставил?> -
<Господи, опять целая делегация!
Повторяю, я - не доктор, я - апостол Павел!>
3.Больной просит после операции:
<Может быть, все-таки в реанимацию?>
Санитар грозен, суров и строг:
<Нет! Доктор сказал: сразу в морг!>
4.<Доктор, после операции я буду ходить?>, -
Спросил больной, всем видом скорбя.
<Безусловно, голубчик! Как воды попить!
Но, к сожалению, только под себя>.
5.<Доктор, после операции я смогу играть на скрипке?> -
<Безусловно, голубчик! Непременно, дорогой!> -
<Чудеса медицины!>, - больной расплылся в улыбке, -
<А раньше я на скрипке - ни в зуб ногой!>
6.Доктор читает ночной журнал,
Нюхая белый порошок
<Сестра, больной перед смертью икал?> -
<Да, икал> - <О-о-очень хорошо:>
7. <Доктор! У меня на пенисе гангрена!
Почернел весь, но, однако, боли нет> -
<Пустяки! Но секретарше непременно
Запретите брать копирку в туалет!>
Сестра, еще раз прошу запомнить, что квадратные и черные - это гайки, а круглые
и беленькие - это таблетки. Вам все равно, а больные жалуются.
- Доктор, стоит мне только посмотреть на эту фотографию, я сразу начинаю испытывать
сексуальное возбуждение.
- А вы, батенька, случайно не гомосексуалист?
- Что Вы, нет!
- Так это же Ломоносов!
- Доктор, мне везде мерещится разнузданный секс!
Доктор рисует на листе бумаге квадрат.
- Что вы здесь видите?
- Это вид комнаты сверху. Вот здесь в углу должна быть кровать и на ней безумствуют
двое.
Доктор чертит два квадрата.
- Это две комнаты, вид сверху. Соответственно, две кровати и четверо безумствующих.
Доктор чертит четыре квадрата.
- Доктор! Да вы - сексуальный маньяк!
- Доктор, я по ночам не могу заснуть. Только лягу, мне сразу мнится, что под
кроватью кто-то есть, я лезу под кровать, а мне уже кажется, что на кровати кто-то
лежит. И так всю ночь.
- Очень серьезное заболевание. Лечится только гипнотерапией, стоит безумно дорого.
Идите домой, посоветуйтесь с женой, деньги немалые.
Больной пропал. Через пару недель встречаются на улице. У больного цветущий вид.
- Что ж вы, батенька пропали, я уж и с гипнотизером договорился.
- А меня сосед за бутылку водки вылечил!
- Как?!
- Выпили мы с ним, рассказал я ему свою беду. Он мне и говорит: "А спили-ка ты
на хрен ножки у этой кровати!"
С уважением
Нина.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил,
ни денег.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща
осталась навсегда в болоте.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение
увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое
место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую
не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина...
Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу!
Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

Девушка пытается чего-то набрать на планшете, делает ошибку и спрашивает:
- А чем тут стереть?
- Тряпочкой попробуй!

С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных
мест.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый
жал руку апостолу Петру.

Надпись на пачке сигарет <Курение ведет к медленной и болезненной смерти>, как
бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва",
ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там,
как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко,
и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут, подрывается
сидящая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".

Объявления:
"Шьём. Прокуратура".
"Вяжем. РОВД".
"Стучите. СБУ".
"Сочиняем сказки. Правительство".
"Профессионально рассказываем сказки. TV".
"Мы вас предупреждали. Минздрав".

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!
Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на
обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи
список!

С уважением
Нина.

Здравствуйте, rest.

Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить
за себя, но и трахнуть себя тоже.





Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал
жену сделать себя вдовой.





Хорошо там, где нас нет? Хорошо там, где никого нет!





С женщинами - одни проблемы: переспал - женись! Женился - переспи!





Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!





Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.





Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было б
армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было б не во что.





Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".





Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед
дискотекой.





Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь - а ведь кто-то
мнит тебя своей мечтой...





Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего
не делать.





Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.





Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.





Сегодня почему-то всегда самый последний день из прожитых.





Он так неуклюже владел ножом и вилкой, что уже три раза отсидел...





Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали,
что они ее уже трогали.





Ну не сука дед Мороз. Приходит со Снегурочкой, а подарок все равно из мешка достает!

- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!

- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?

- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу в 3D.

- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

Из телефонного разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!

- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать...

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым.
Бугога".

- Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру,
услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

- Шлюха, - прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.

Кризис в России: всем похуй, премьер идет в президенты.

- Она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни...

- Ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать,
что претензии к тебе как минимум неуместны.

- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет..

Из рукодельного форума:

- Вязала тут берет - и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков
соорудить минетки. Вот что вышло...

- Митенки!!! Это называется "митенки"!!

Директор мне говорит:

- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.

Я спрашиваю:

- Как фирма называется?

- "Воскресенье У".

Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:

- Вы с Воскресенья У?

- Нет, - говорит. - Я еще с вторника такой.

Форум.

"ИЩУ ДЕВУШКУ ДЛЯ СЕКСА!!! СПОНСИРУЮ! ЖЕЛАТЕЛЬНО ИЗ ЭЛЕКТРОСТАЛИ".

"Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики...".

- У меня 29,9 см, детка!

- Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?!

- Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной
и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...

- Слушай, ты поговори с ней - может, у нее квест надо взять.

- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно
не устраивает скорость горячей воды вечером...

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....

- В смысле?

- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют
просто - одинрасы.

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.

Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове
проводит и спрашивает:

- Папа, правда я теперь на киви похож?

- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нахуй!

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...

Новейший американский истребитель пятого поколения, созданный по технологии Стелс
и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...

Почти как укладка километра асфальта в Москве.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.

Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела,
высохла за три года...

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас
в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра,
ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.

- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.

- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА
ЭТИ ЕБАНЫЕ КЛЮЧИ!!!"?

- Ну да...

- Ты не видел, куда я их после этого положила?!

Два правила гармонии в жизни:

1. Не расстраивайся из-за хуйни.

2. Все хуйня!

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде
и гвоздь в доме забьет, и губной помадой поделится...

- Что делаешь?

- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!

- А он сам не может?

- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство.
Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная
и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы
нет.

Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный
грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.



--

женщины старость
Залог красивой и здоровой старости -- это жизнелюбие и оптимизм. И вот яркий
тому пример: ученые провели эксперимент с участием ста человек в возрасте от
70 до 85 лет. Каждый из них прошел тщательный медицинский осмотр, после чего
был помещен в специально смоделированный ...мир. Там играла музыка 20-летней
давности, меню в столовой было таким, как 20 лет назад. Всем выдали одежду
тех лет и попросили вести себя так, как они вели себя в те годы -- так же
говорить, держаться и т.д. В такой обстановке пожилые люди провели несколько
дней, после чего медицинский осмотр повторили.
Увеличить
Результаты были поразительными -- улучшилось психо-эмоциональное состояние,
<<ушли>> проявления некоторых хронических заболеваний, нормализовалось
артериальное давление, <<сгладились>> многие возрастные изменения. Но когда
люди вернулись в привычный мир -- вернулись и болезни, <<стариковское>>
мироощущение,
женщины и старость
помирились... То есть ощущение того, что возраст -- это болезни,
беспомощность, утрата ясности мышления, ухудшение зрения, слуха, памяти. Так
подсказывает всем нам так называемое коллективное сознание. Но эксперимент
доказал -- как стареть и воспринимать свое состояние -- зависит от самого
человека.
Поэтому чтобы <<старость в тягость не была>>, важно:
понимать, что каждый возраст, особенно для
женщины в старости
обладает своей прелестью и очарованием, и как говорит английская поговорка:
<<С годами ты становишься не старше, а лучше>>;
найти преимущества настоящего перед прошлым, например осознать, что на
пенсии у многих, действительно, впервые появляется свободное время для того,
чтобы много гулять (или путешествовать), общаться со знакомыми и друзьями,
читать книги, смотреть хорошее кино;
не забывать о необходимости физической активности, сбалансированного
питания, богатого витаминами и минералами;
заставлять свой мозг работать (изучать предмет, который увлекал с юности, но
не было времени, освоить компьютер, Интернет, учить иностранный язык и
т.д.), ведь если мозгу дать отдых, получится тоже самое, что происходит в
<<обездвиженными>>, на какое-то время, мышцами ног и рук -- они атрофируются,
то есть теряют способность выполнять возложенные на них функции;
изучать и практиковать позитивную психологию, учиться быть спокойными,
веселыми, оптимистичными, ведь, как показали исследования, все долгожители --
это энергичные, напористые люди, обладающие жизненной стойкостью, которые
просто не знают, что значит опускать руки и позволять болезням побеждать
себя;
помнить, о том, что наш мир дуален, и поэтому, наряду с процессом старения,
в организме человека действует противоположный (<<антиэйдж>>) процесс,
направленный на компенсацию результатов старения;
научиться расслабляться и правильно дышать (<<Если ты действительно хочешь
удалить темное облако из своей жизни, не делай из этого большого дела,
просто расслабься и удали его из своего мышления. Вот и все. И дело с
концом>>. Р. Бах).

Привет всем!

1

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с
твоим папой сделает?!

2

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

3

Возмущенный преподаватель неуспевающему студенту:
- Уважаемый, послушайте. Я уже третий раз вам тройку ставлю. Вы почему не учитесь?
В конце-то концов, от учебы еще никто не умер!
- Да знаю я, - отвечает студент, - просто как-то рисковать не хочется.

4

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так на собраниях сидеть, то у меня детей и не будет.

5

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?

Мой skype ikar505

С уважением
Валерий.