[svoboda] Улыбниська!
Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото,
- задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать
четыре часа после еды...
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва
лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова
уточняет:
- Эрва шерстистая?!
Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить
Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.
Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
Если жена - шопоголик, то муж как правило - голожопик.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые
игрушки тем, кому повезло меньше.
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.
Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают
в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как
лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках,
поджав волосатые коленки к небритому подбородку!
SMS от жены: <Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит - Машу надо будить
в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую
(ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые,
сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке
из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай.
Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы
из хлебного мякиша.
Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут
же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян:
На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в < Лунтике> не правду
показывали? ...
Пара сорвалась.
Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою
первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!
Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители
города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает
служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.
ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня
вечером!
Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и <при исполнении>:
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!
Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин.Ну и что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов
могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом...
С уважением
Нина.
