Здравствуйте, rest.
Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого
киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти
кочанов российской капусты!
Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой
аудитории.
Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя
клали хуй!
У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень
жизни не изменится.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые
не мешают.
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на
люстре посреди комнаты.
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.
Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.
Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что
алкоголь влияет на мою память.
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру!
- Мне не нравится твоя фамилия!!! Не буду ее брать!
- Будешь выебываться - я тебе ее не буду предлагать...
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить
орфографические ошибки.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в
огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского
может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное
пятно русских движется к месту событий".
Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая
девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем...
Двое ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Все, пошли - я буду первым и вторым.
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму ее!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит - снимай его скорей!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь,
не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке
будут считать, что вам нравится парень.
- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!
После репортажа из Ливии, где Каддафи был застрелен из собственного золотого
револьвера, Янукович приказал немедленно демонтировать и уничтожить золотой
унитаз в Межигорье.
Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе
требуется ди-джей.
Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне спасибо не сказали...
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей
Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого
удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...
"У него много имен..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого Интернет пользователя...
"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка
Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как
бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и
пару.
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
* * *
Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для
мебели, то чуть хуже...
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого
с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок
умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем
в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем,
подарил он он это моим девкам - старшей 11 младшей 9, для всестороннего развитиявTH,|
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то
кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса,
вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору.
Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной
школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать
на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и
сама выбежала навстречу детям (где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали
снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по нижней
баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания вTH,``
это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла
тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча вTH,`` когда приехавший из РОНО проверяющий, уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после
чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан
вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим
МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась
в противоположную стену кабинета директоравTH,|
Далее с моих слов вTH,`` когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что
это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день
и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла
к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что
она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала вTH,`` вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали
имя вTH,`` Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и
рухнула спать.
Все. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями - типа, найдена
кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось
фото и телефон.
Хозяева нашлись через день вTH,`` как потом выяснилось, за пол-часа до первого
полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная
сантехника" и приведу.
--
