[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу
места на автостоянке около университета.
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я всех люблю.
Жена, а не собака, - вот лучший друг человека! И тапочки принесет, и звонким
лаем поутру разбудит.
Некоторые женщины все еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии,
теперь хотя бы уже не на смерть.
Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на нее в
суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все
равно нужен пинок под зад.
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи
и утроили поставки...
Если женщина раскрывает тебе душу - то есть надежда добраться и до тела.
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья
перебегает из комнаты в комнату.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй,
повздыхай, собери родственников, обоссысь.
Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!
Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку,
трех внуков и стакан воды.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни, а между прочим, у вас зарплата
в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
- На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250-300 мл холодной воды или
Вашего любимого напитка".
- Я дурак, что ли - в односолодовый виски протеин сыпать?!!
Она: Я же сказала - не ниже пояса!
Он: Но ведь еще далеко до пояса.
Она: У меня пояс начинается под сиськами!!!
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить
за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности
страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о,
встал: так значит ее зовут Катей?
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины!
Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела,
а на другую все плохие. И их оказалось поровну.. И в ад нельзя, и в рай нельзя.
Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить
счет за лечение - и пациент опять нуждается в лечении.
- Привет! Как дела?
- Устал очень!
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Мужик бегает по берегу и кричит: "Блядская селедка!".
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную "Феррари", вон машина, я рыбину
отпустил - а в документах нашел договор на кредит в 700 000$! Бляааадская селедка!!!
Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя,
а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого
зверя у своего камина.
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет - а там на диване ее муж
с какой-то бабой кувыркается.
Она:
- Ваня!!!
- Клавка, ты?! А я кого тут ебу?!
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему еще и дура?!!!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...
"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс еще раз".
- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Одиночество - не с кем поговорить.
Сверходиночество - есть с кем, но не о чем.
- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
- Фу, слава богу - я боялся, что кто-нибудь другой их найдет!
Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "РЕРSI" - именно на логотип -
и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ"...
И с той минуты уже не прочитать по-старому! Никогда!!!
"Магнит" спамит листовками своими скидочными, креативными... Сначала была картинка
с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"...
Мне все интересно - с кроликами будет или нет?!
Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого
похмелья и идете за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!
- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...
- Ты где была всю субботу?!
- Не поверишь, что случилось... В ухо влез таракан - перепугалась, спирта накапала.
А вытащить никак, пришлось в больницу идти!
- Бедное насекомое пыталось домой попасть - а ты его спиртом...
- Ссссука...
У кавказца, живущего высоко в горах, спрашивают:
- А у вас мужчины о себе рассказывают?
- Да, но очень любят приврать, преувеличить.
- А власть там у вас есть какая-нибудь?
- Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них
и пишут.
- А что еще у вас интересного?
- Мы являемся лидерами по числу долгожителей.
- Ну при таких-то условиях это понятно...
--
