Улыбниська =)

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила
5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Знаете ли вы что водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда
кончаются способные за ней сбегать!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной,
- из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь,
у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

- Ты где была?
- На встрече одноклассников:!
- Три дня:?
- Мы вспоминали:
- Что вспоминали:?
- Где я живу:

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он
вернется к тебе:
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить
водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают
меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией,
приплывающей с востока?

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке,
на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит
к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает
деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена: почему? Клево было

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда
не слышал!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом
таджики строят...

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной
среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Папа, помнишь,ты мне говорил, что если я закончу 5 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Ну, помню:
- Поздравляю, ты сэкономил 100 долларов.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту
поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный.
Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел. Улыбниська =)

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру
<Угадай, что мы выключили в настройках! >

- М-да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский
человек будет как сыр в масле кататься.
- Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле,
а в проруби, и далеко не сыр...

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите
мамаша, проходите.

Доктор своему пациенту страдающему лишним весом: "Если ты каждый день будешь
пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму".
Через год пациент звонит доктору:
"Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. "
"Какая проблема? "
"Я за 3650 км от дома! "

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет,
общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! "

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию
его жены из-за нарушения авторских прав.

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный
крик.

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое:
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура.

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Влaсти Египтa и Турции требуют, чтобы российские туристы фотогрaфировaлись нa
зaгрaнпaспорт пьяными.

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет.
Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец
окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил? Если воду из крана пить нельзя,
потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны
быть чистые?

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на
месте!
- Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?
- Надеюсь, я такого не узнаю.
- Я тоже надеюсь.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное
животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))

Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами... - Мы всегда знаем....что
Наши дети точно от Нас..

Доктор - больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть
в карты:.
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это!?

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его
последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается
вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Там...
- Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...
С уважением
Нина.

:Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний
мир простых русских людей:

:Так вот какой внутренней силой и стойкостью нужно было обладать, чтобы полуголодным
на голодный желудок выпить водки, не закусывая!!! :

:Так как Корея знаменита своими яблоневыми садами, основная отрасль сельского
хозяйства здесь - свиноводство:

:У костра сидели два человека и одна женщина:

:Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом:

:Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.:

:Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать,
как ему плохо жилось до революции.:

:Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

:Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда во время
опасности.:

:Противогаз защищает зараженный воздух от органов дыхания.:

:Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.:

:Потом он положил руку в подворотню сюртука и задумался.:

:Поэма "Мороз - красный нос" показывает, что в крепостной России нельзя было
искать счастья между женщинами:.

:Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.:

:Мать водила Прокла в баню и обдавала кипятком.:

:У неё от любви заплетались зубы:

:Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот:.

:Наша кошка приобрела трех щенят.:

:Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.:

:Он взял коня за рога:.

:Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал
еще мудрее.:

:У Владимира Мономаха было десять сыновей и все мальчики.:

:Он взял нож, и застрелился.:

:У князя Мышкина бывали приступы эпиляции:

:Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные:.

:Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой... Задняя мысль стояла,
как прут, в рассыревшей его душе.:

:Чацкий был очень умный, а от ума все горе:.

:Андрей Балконский пригласил Наташу Ростову на тур вальса. Он взял её за таз
и пустил по кругу:.

С уважением
Нина.

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач,
чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые
перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам расскажу.
Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают
туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как они делают презервативы.

Анекдот. Свёкр и свекровь.

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж усмехнулся и спрашивает:
- Твои родственники?:
Жена тоже не растерялась и ответила:
- Ага, свёкр и свекровь:

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда
этому малышу лет 25 и он мужского пола.

Каждый имеет право на кусочек жизни, о котором не будет знать вообще никто..

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом,
чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и
никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения
женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто
буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый
- не может.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это
когда наоборот.
С уважением
Нина.

Сажусь на диету с юмором)))
Как это по-женски: нажраться до отвала,а потом 2 часа в интернете искать способы
похудения))))

***
90-60-90 и это только лицо

***
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

***
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!

***
Французская диета - кофе, секс и сигарета.

***
Чтоб такое съесть, чтобы похудеть:

***
Я не ем хлеба он от меня толстеет

***
Я не полненькая- это 3D эффект

***
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом:

***
Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.
***
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

***
Мысли за поздним ужином. Господи, хоть бы все калории в сиськи пошли!

***
Калории... Это маленькие пакостники.. Которые приходят ночью и ушивают одежду.

***
Диета - это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

***
В аптеке:
-девушка, дайте пожалуйста, таблетки для похудания.
-Женщина, я 5 минут назад вам продала 10 пачек!
-Я не наелась..

***
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не
ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!"

***
Я тут нашла пояс для похудения... только он на меня не налазит.

***
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

***
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в
неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

***
Света и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно упорно называл
её бегемотом, а не кошечкой.

***
Не тянись зубок к котлете, пальчик булочку не трожь!!!!
Помни, ты же на диете, колбасу назад положь!!!!!
Если хочешь быть стройняжкой, твой удел супы и кашки!!!

С уважением
Нина.

Всем, привет!
Не могу отправить почту с рамблера.
Что делать?
Помогите пожалуйста.
Ольга.

Мужской чай

Сегодня решил опубликовать рецепт своего волшебного чая. Этот чай творит
чудеса с нашим организмом. Хоть, я и назвал эту статью

мужской чай

но его очень любят все мои домашние, особенно моя любимая супруга
:)

Чай этот готовится примерно минут 20, однако, время затраченное на его
приготовление, окупается сторицей.

Не верите? Читайте дальше, заварите его один раз, и потом сделаете выводы
;)

Для приготовления нам потребуется имбирь (желательно корень, а не порошок),
корица (я использую порошок), мускатный орех,кардамон (желательно цельный,
но
можно и порошок), гвоздика, листовой чай, сахар, вода и молоко.

Для того, чтобы приготовить 4 чашки мужского чая нужно 800 мл воды и 200 мл
молока.

Теперь я расскажу в какой последовательности и как я готовлю этот чай.

На плиту ставлю кастрюлю с водой, включаю конфорку. В этот момент достаю
имбирь и нарезаю, примерно, 2 см корня имбиря тонкими слоями.

Вода еще не закипела, но я туда закидываю имбирь. Беру примерно 10 гвоздик и
5-8 зерен кардамона, и растираю их пестиком до порошкообразного состояния.
Закидываю в закипающую воду.

Как только вода закипела, насыпаю примерно 2 чайные ложки листового чая, по
1 чайной ложки (без горки) корицы и мускатного ореха. Пишу, что по чайной
ложке,
но я ложкой не пользуюсь, просто насыпаю примерное количество в правую
ладонь. Добавляю 4-5 чайных ложек сахара (можно использовать мед) и наливаю
сверху
молоко.

На все это действие уходит примерно минут 5-7, после этого конфорку ставлю
на медленный газ и накрываю крышкой.

Через 10 минут мужской чай готов. Разливается через сито и подается утром
рано в постель
:)
еще до завтрака (мы именно так любим
;)
)

мужской чай

Напиток получается просто волшебный, ведь за то время, что чай настаивается,
он впитывает в себя ароматы всех специй. Приятного аппетита
:)

У этого чая огромный спектр воздействия на наш организм. Посудите сами. Этот
чай противодействует
вредным факторам, влияющим на наше здоровье,
и еще помогает в повышении
мужской силы,
для профилактики разных болезней и для общего поднятия иммунитета.

Мы чай готовим 1-3 раза в неделю, и я думаю, что он очень хорошо помогает
для потенции
:)

Да, кстати, кому-то мужской чай может больше понравиться не горячим, а чуть
теплым.

Еще раз, приятного Вам аппетита и здоровья!

Привет, свобода!

Медитация: Искусство внутреннего экстаза
Год выпуска: 2013 г.
Фамилия автора: Ошо
Имя автора: Раджниш
Исполнитель: Nikosho (ЛИ)
Издательство: Своими руками
Тип аудиокниги: аудиокнига
Аудио кодек: MP3
Битрейт аудио: VBR 100
Время звучания: 13:15:15
Описание:
В этой книге просветленный духовный мастер Ошо говорит о медитации и предлагает
множество медитационных техник, особенно удобных для людей Запада. Эти
техники начинают с того места, на котором человек есть, а не с того, где он хотел
бы быть. Они начинают сначала, чтобы привести нас оттуда, где мы есть,
туда, где мы можем быть. Изобретает ли он новые техники медитации на психотерапевтической
основе или изменяет и обновляет техники из самых разных традиций
так, что они вновь приходят в соответствие новым нуждам современного искателя,
желание Ошо помочь каждому человеку найти путь, верный именно для него.
У него нет какой-либо философии, которую он хотел бы "протолкнуть", нет догмы,
нет доктрин. Он говорит, что каждый человек должен найти единственный путь,
собственную неповторимую йогу.
"Идя по следам Христа, по следам Будды, по следам Кришны, вы не станете Христом,
Буддой или Кришной, - говорит он. - Вы должны найти свой собственный путь,
свою собственную дорогу".
Беседы, собранные в этой книге, и техники, обсуждающиеся в них, это попытка помочь
вам найти этот путь.
Эти беседы Ошо происходили без заранее намеченного плана с октября 1970 г. до
июля 1972 г. Все, что публикуется под его именем, взято из его лекций, записанных
и изданных учениками.

magnet:?xt=urn:btih:8E59A578598A5F5AAB7BBE2E71DA3D2C2086627C&dn=%d0%9e%d1%88%d0%be%20-%20%d0%9c%d0%b5%d0%b4%d0%b8%d1%82%d0%b0%d1%86%d0%b8%d1%8f%20-%20%d0%b8%d1%81%d0%ba%d1%83%d1%81%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be%20%d0%b2%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%80%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d0%b5%d0%b3%d0%be%20%d1%8d%d0%ba%d1%81%d1%82%d0%b0%d0%b7%d0%b0%20%28%d0%a0%d0%b5%d0%bc%d0%b0%d1%81%d1%82%d0%b5%d1%80%d0%b8%d0%bd%d0%b3%29&tr=http%3a%2f%2fbt4.rutracker.org%2fann%3fuk%3dfY8DgAyzL8&tr=http%3a%2f%2fretracker.local%2fannounce