[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого
киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти
кочанов российской капусты!
Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой
аудитории.
Прежде, чем положить на Конституцию руку - представь, сколько раз на нее до тебя
клали хуй!
У нас такие пробки, что фашисты не смогли подобраться к Москве даже на танках.
Если девушка познакомилась с парнем в трамвае - то со сменой фамилии ее уровень
жизни не изменится.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые
не мешают.
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на
люстре посреди комнаты.
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения.
Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.
Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что
алкоголь влияет на мою память.
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру!
- Мне не нравится твоя фамилия!!! Не буду ее брать!
- Будешь выебываться - я тебе ее не буду предлагать...
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить
орфографические ошибки.
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в 14:00 в
огромной очереди за водкой, тот никогда не поймет, почему балет Чайковского
может сопровождаться лязгом танковых гусениц...
Новости: "В Финском заливе потерпел крушение танкер, перевозивший спирт. Огромное
пятно русских движется к месту событий".
Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая
девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чем-то своем...
Двое ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Все, пошли - я буду первым и вторым.
- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму ее!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит - снимай его скорей!
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь,
не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке
будут считать, что вам нравится парень.
- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!
После репортажа из Ливии, где Каддафи был застрелен из собственного золотого
револьвера, Янукович приказал немедленно демонтировать и уничтожить золотой
унитаз в Межигорье.
Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе
требуется ди-джей.
Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне спасибо не сказали...
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей
Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого
удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
- С такой девушкой познакомился. Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется...
"У него много имен..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого Интернет пользователя...
"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка
Петрова, перед тем, как смыть за собой.
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как
бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.
- Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, если ласково - то обычно она зовет меня - Идижрать!
Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и
пару.
Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
Вот что получается, если у врача разборчивый почерк!
- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
* * *
Когда дети без присмотра, то это пол-беды, но когда в школе учителя только для
мебели, то чуть хуже...
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого
с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок
умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем
в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "Детгиз". В общем,
подарил он он это моим девкам - старшей 11 младшей 9, для всестороннего развитиявTH,|
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то
кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса,
вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору.
Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.
С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной
школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать
на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и
сама выбежала навстречу детям (где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали
снова натягивать. Узел выскользнул и зверь полетел (со слов детей) по нижней
баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания вTH,``
это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла
тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча вTH,`` когда приехавший из РОНО проверяющий, уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после
чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан
вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим
МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась
в противоположную стену кабинета директоравTH,|
Далее с моих слов вTH,`` когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что
это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день
и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла
к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом, что
она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин, не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала вTH,`` вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться, со смеху кошку взяли. Пока несли, придумали
имя вTH,`` Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и
рухнула спать.
Все. На следующий день пол-района было обклеено объявлениями - типа, найдена
кошка, год выпуска, модель, расцветка, технические характеристики, прилагалось
фото и телефон.
Хозяева нашлись через день вTH,`` как потом выяснилось, за пол-часа до первого
полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная
сантехника" и приведу.
--
Здоровый образ жизни
Как правильно закаляться?
С приходом холодов все мы оказываемся в зоне риска простудных заболеваний.
Чтобы избежать ангины, гриппа и ОРЗ медики рекомендуют
закаливание.
По мнению последних, каждая система человеческого организма обладает
значительным запасом прочности. Когда человек приучает свое тело к
воздействию холода
и тепла, работа систем активизируется. В противном случае системы ослабевают
и атрофируются, словно мышцы тех, кто ведет малоподвижный образ жизни.
Закаливание, по сути, является тренировкой организма, такой же, как
тренировка памяти или мышц. Разница в том, что вместо поднятия веса организм
приучается
переносить температуры, которые ниже обычных.
закаливание всей семьей
Правила закаливания
Закаливание работает по тому же принципу, что и другие тренировки тела:
постепенное внедрение, размеренное наращивание нагрузок и регулярность
воздействия.
В числе наиболее распространенных методов закаливания - обливание. Стоит
отметить, что обливание может быть двух видов - из ведра и под душем. Об
эффективности
каждого из них споры не утихают на протяжении нескольких десятилетий. Какой
бы способ не был выбран, прежде всего, снижать температуру воды для
закаливания
необходимо постепенно. Делать это нужно, ориентируясь на свои ощущения.
Если процесс закаливания проистекает в правильном направлении - после
обливания поднимается настроение, ощущается прилив сил и энергии. Если же
после процедур
человек ощущает дискомфорт - это свидетельствует о том, что что-то идет не
так. Первые обливания должны производиться водой, которая немного прохладней
той, которой обычно человек купается, постепенно температура должна
снижаться. Если обливаться теплой водой, не будет получено никакого эффекта.
Дело в
том, что целью закаливания является создание небольшого стресса организму
для того, чтобы заставить его работать интенсивнее.
Во время закаливания не нужно пользоваться термометрами и строго
контролировать изменение показаний. У вас не должно быть страха перед
обливанием. Нужно
настроиться на то, что ведро холодной воды окажет положительное влияние на
организм и никак не навредит.
Важность витамина D
Для укрепления защитных сил организма недостаточно лишь обливаться холодной
водой. Очень важно в достаточном количестве принимать воздушные и солнечные
ванны. Во время загара происходит выработка витамина D. К стати, не зря
бледных людей принято считать нездоровыми. Тем не менее, чрезмерный загар не
принесет
должной пользы, особенно, если он является следствием проведения
определенного количества времени в солярии.
закаливание
Контрастный душ - помощник иммунитета
Хорошей альтернативой обливания является контрастный душ. Он оказывает
омолаживающий эффект на кожу, позволяет быстрее проснуться и закаляет
организм. Принимать
контрастный душ следует, придерживаясь правила: утренний должен завершаться
холодным напором воды, а вечерний - горячим. После душа не нужно вытираться,
необходимо дождаться, когда тело высохнет, и только после этого одеваться.
Для особо чувствительных натур вечерний контрастный душ рекомендуется
отменить,
так как он может слишком взбодрить, что приведет к бессоннице.
Меры предосторожности
При наличии проблем со здоровьем до начала закаливания следует
проконсультироваться с доктором. Перед контрастным душем и обливанием
недопустимы физические
нагрузки. Если же это все-таки произошло, необходимо подождать несколько
минут и только тогда приступать к закаливанию.