Хочу рассказать удивительную, трогательную историю о собачьей верности, которая
меня потрясла. Думаю, что многие с ней уже знакомы, но мне очень захотелось поместить
её в свой дневник как <Памятник Преданности>.
Из всех животных, самой преданной остаётся собака. Только она так привязывается
к своему хозяину, что трудно в это поверить. Об одной из таких собак и пойдёт
мой рассказ.

Стремительно убегает вдаль Южное шоссе города автостроителей. День и ночь снуют
по нему автомобили, торопятся озабоченные своими делами прохожие. Но на окраине
города автомобили замедляют свой бег, чтобы пассажиры увидели главную его достопримечательность.
Каждый четвертый водитель выходит из машины, а прохожие и жители города идут
сюда отдать дань уважения собачьей верности, не знающей смерти:

Это случилось в 1995 году. Страшная автокатастрофа унесла жизни молодоженов,
возвращающихся из свадебного путешествия по Крымскому побережью. В живых остался
только пес, который был куплен в день свадьбы. Его во время удара выбросило из
машины.

Семь лет он ждал своих погибших хозяев на улице города. Семь лет бросался под
колеса автомобилей, выбирая вишневые <девятки>. Машины уезжали, а пес оставался,
не зная, что те, кого он так отчаянно ждет, никогда не вернутся:
Говорят, пес не покидал своего места ни в жару, ни в холод, ни в дождь. Людей
близко к себе не подпускал, будь то сотрудники милиции и санитарных служб. Не
удавалось подойти и тем, кто пытался подкормить животное. Жители города дали
собаке кличку Константин - <верный>. Вдоль шоссе для пса, соорудили несколько
будок. Но стойкая овчарка так и не выбрала ни одну из них. Бегающей вдоль дороги
или мирно лежащей, ее видели все, кто ездил в новый или старый город. Пса кормили,
его старались приютить, но он снова и снова убегал: его домом стала обочина дороги.
Когда стало известно о его смерти. У дороги сразу поставили щит: "Псу, научившему
нас любви и преданности".

Потрясенные трагедией, длившейся семь лет, собачьей верностью и преданностью,
тольяттинцы соорудили "Памятник Преданности", ставший главной достопримечательностью
города.

Бронзовая скульптура высотой полтора метра установлена на гранитном постаменте
таким образом, чтобы проезжающим по Южному шоссе казалось, будто собака поворачивает
голову вслед за машинами.
Даже застывшими глазами она всматривается в происходящее на Южном шоссе. И столько
тоски в этом взгляде, столько отчаяния, что кажется, из цемента сейчас брызнут
слезы. Полуоткрытая, навечно застывшая в скорбном оскале пасть словно <извергает>
раздирающий душу вой. Настороженные, поднятые к верху уши день и ночь слушают
разнообразие голосов, но не слышат главного - голоса хозяина. Вытянутый нос как
будто принюхивается к запахам города, стараясь выделить самый родной. Задние
лапы мягко касаются постамента. В них словно выражена готовность ринуться навстречу
хозяину, но передние, выпрямившись, упираются в твердь: надо ждать:
Убегает вдаль Южное шоссе, идут и едут по нему люди. А верный пес, теперь уже
навечно застывший в памятнике, продолжает ждать:

Собачья верность не знает смерти!

Каждый день Верный напоминает людям о том, что по - настоящему истинно ценное
и главное. Любовь и преданность, которые заставляли его жить и ждать.

Любовь - она мечтание и расчет, любовь - она безумие и разум, любовь не прошенной
войдет туда,куда закрыт ей вход.Любовь не подчиняется приказам!

С уважением
Нина.

Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне
жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился
и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него
были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо,
собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания
эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал
такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле.

Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал
и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет
не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент
близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую
орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял
- куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником
жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести
в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела
свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе
не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь
во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать
же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись,
попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы
Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра,
которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

С уважением
Нина.

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото,
- задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать
четыре часа после еды...

В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва
лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова
уточняет:
- Эрва шерстистая?!

Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: 'Рыба-пила'.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить

Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.

Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

Если жена - шопоголик, то муж как правило - голожопик.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые
игрушки тем, кому повезло меньше.

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают
в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как
лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках,
поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

SMS от жены: <Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, Значит - Машу надо будить
в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую
(ящик второй снизу) Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые,
сандалики, садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке
из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай.
Ответ от мужа:- Я не поведу её в садик)))

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы
из хлебного мякиша.

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут
же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян:

На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в < Лунтике> не правду
показывали? ...
Пара сорвалась.

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою
первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Собирают в небольшом городке деньги на строительство храма. Собрались все жители
города. Деньги никто не сдает. Тогда выходит хозяйка местного борделя и дает
служителю божьему 10000 баксов.
Тот не берет, говорит мол это греховные деньги.
Мужской голос из толпы: - Бери, бери, это наши деньги.

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня
вечером!

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и <при исполнении>:

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин.Ну и что?
Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов
могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом...

С уважением
Нина.

Если ты хочешь женщину...
Памятка мужчине: Если ты хочешь женщину...

Читать с долей юмора, но помнить, что в каждой шутке - есть доля шутки...
1. Если ты хочешь красивую женщину, то должен понимать, что это потребует определенных
материальных вложений. Наверняка она захочет красиво одеваться и следить за собой,
а это всегда недешево стоит. Только дав ей такую возможность, ты сможешь сказать:
У всех жены как жены, а у меня КОРОЛЕВА...

2. Если ты хочешь, чтобы твоя женщина была творческой личностью, по должен понимать,
что для этого ей нужно будет вдохновение: возвышенные чувства, слова о любви
к ней, романтические знаки внимания не один раз, в начале вашего знакомства или
после того, как она написала тебе балладу о своей любви к тебе единственному,
а постоянно... чтобы у неё было желание писать эти баллады всегда...

3. Если ты хочешь, чтобы твоя женщина была счастлива, улыбалась и была в хорошем
настроении, то она должна быть уверена в тебе, чувствовать твою защиту, ощущать
твое внимание и быть уверенной, что она любимая, единственная и самая лучшая.
Количество твоего внимания ей прямо пропорционально ее хорошему настроению...

4. Если ты хочешь, чтобы женщина тебе доверяла, то будь с ней искренним и откровенным.
Постарайся стать ей другом. Друзьям обычно доверяют намного больше, чем просто
сексуальным партнерам, живущим в одной квартире. Доверие это не односторонний
акт, а обоюдные взаимоотношения...

5. Если ты хочешь, чтобы твоя женщина была раскрепощенной в постели и умела расслабляться
и доставлять тебе удовольствие, то не забывай как можно чаще говорить ей, какая
она красивая. За эти слова (даже если женщина думает, что это не совсем так)
она будет тебе благодарна и всеми силами постарается их оправдать...

6. Если ты хочешь, чтобы все видели, какая у тебя красивая женщина, то будь готов
к тому, что и другие будут обращать на нее внимания и оказывать ей знаки внимания.
Красоту, если она есть, не спрячешь и не утаишь...

7. Если ты хочешь, чтобы женщина была хорошей хозяйкой, от души и с любовью готовила,
убирала, благоустраивала быт, хвали ее и замечай те мелочи, которые она делает.
Именно из мелочей складывается жизнь. Балуй ее иногда подарками, украшениями
и обновками, тогда она будет чувствовать себя по-настоящему женщиной, а не прислугой...

8. Если ты хочешь легких и спокойных отношений - относись с юмором к происходящему,
умей перевести нарастающую бурю в нежный ветерок. А для этого женщине часто всего
лишь нужно сказать о том, какая она умница и как ты ее любишь. Помни, что у женщины
иногда бывает страшный, жуткий, для нее самой непонятный ПМС. Будь особенно внимателен
к ней в это время.

9. Если ты хочешь сильную женщину, то будь готов к тому, что она действительно
окажется сильной, умной и самостоятельной, готовой принимать решения, быть лидером
и личностью. Если это не по тебе - значит тебе нужна серая мышка, которая вполне
уютная, бессловесная, незаметная и, главное, всегда будешь чувствовать себя с
ней на высоте... и не важно, что эта высота не выше табуретки. Сильный мужчина
не боится сильной женщины, потому что понимает, что в паре они одно целое и всегда
смогут поддержать друг друга, а не соперничать...

10. Если ты хочешь женщину, которая будет любить тебя незабвенно, преданно и
нежно, принимать тебя такого, какой ты есть, то не забывай, что она тоже хочет,
чтобы ее любили так же: незабвенно, преданно и нежно и принимали такой, какая
она есть со всей, присущей ей женской сущностью!

Слишком много всего? Это все капризы? Думаешь она должна быть такая, как ты ее
себе представляешь?Может быть тогда тебе нужна совсем не женщина?

Если тебя напрягают эти правила, то см.пункт 8.

Написал popovsasha2 moderatorВсе темы автора в этой группе вчера, обновлено вчера
С уважением
Нина.

Как правильно оказывать помощь при обморожении?
Чтобы быть во всеоружии, рекомендуем ознакомиться с тем, как оказать первую
помощь пострадавшему
от обморожения.

Начнем с того, чего ни в коем случае нельзя делать при обморожении:

1. Нельзя заводить пострадавшего в слишком теплое помещение, делать ему
растирания. Запрещено принимать горячую ванну и душ. Такие действия приводят
к притоку
холодной крови к внутренним органам и головному мозгу, а это лишь усугубит
ситуацию.
2. Нельзя растирать пострадавшего снегом.
3. Не нужно пытаться обогреть пострадавшего алкоголем.
4. Запрещено использовать для обогрева грелки, батареи и т. д.
5. Нельзя вскрывать волдыри, которые появились вследствие обморожения.

Вместе с общим переохлаждением может возникнуть обморожение, при котором
происходит замерзание жидкости, находящейся в тканях человека. Как правило,
от
обморожения страдают ноги и открытые участки тела - руки, шея, лицо, уши.
Повышенная влажность воздуха и мокрая одежда увеличивают вероятность
обморожения.

обморожение

Первая помощь при обморожении

Прежде всего, следует разместить пострадавшего в теплом помещении.
Необходимо отпаивать его теплыми напитками, в числе которых молоко, бульон,
чай.
Производить согревание обмороженного участка тела и восстановление
кровообращения, массируя кожу до покраснения и обретения нею
чувствительности. Необходимо
добиться того, чтобы пострадавший мог двигать пальцами.

В случае, если на протяжении нескольких минут массажа кожа не приобретет
естественный вид, следует поместить обмороженную часть тела в теплую воду.
После
этого необходимо обработать кожу спиртом и наложить укрепляющую повязку.

Если на теле пострадавшего появились водянистые пузыри, их необходимо
прикрыть стерильной салфеткой или наложить повязку, предварительно обработав
волдыри
спиртом.

Пораженная конечность должна быть накрыта одеялом или шерстяной тканью.
Уменьшить отек позволит фиксация конечности в приподнятом состоянии.
Пострадавший
должен принять обезболивающие средства. Это может быть трентал, гепарин,
гидрокортизон, компламин и другие.

При сильном обморожении рекомендуется отправить пострадавшего в больницу,
предварительно надев на него теплые вещи и тщательно укутав теплыми
одеялами.
Когда будет вестись транспортировка, важно следить за состоянием
пострадавшего.

обмороженные пальцы рук

Что нужно делать, чтобы избежать обморожения?

Одно из самых важных правил, придерживаясь которого можно избежать
обморожения - одеваться по погоде. Правильный подбор одежды, обуви - залог
вашего здоровья.
Важно сократить до минимума нахождение на холоде, беречь от воздействия
холодного воздуха открытых участков кожи.

Верхняя одежда не должна быть тесной. Это необходимо для нормальной
циркуляции крови. В сапогах обязательно должны находиться теплые стельки, а
на ногах
- шерстяные носки. Последние способны впитывать влагу, при этом, не давая
ногам вспотеть.

Если уж пришлось какое-то время находиться на улице при минусовой
температуре воздуха, важно постоянно двигаться.

Важно следить за открытыми участками кожи и уметь определять начало
обморожения. Если начался процесс обморожения необходимо предпринять
действия по их
ликвидации. Для этого охлажденные открытые участки тела необходимо согревать
посредством контакта с теплыми участками тела. Например, положить руки под
мышки или просунуть между ног. Нос, уши и щеки греть ладонями.

Здравствуйте, rest.

Верхи, они на то и верхи - когда низы уже нахлебались по горло, верхам это только
по хуй.





Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!





А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?





После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось,
что крановщики не такие уж злые люди.





Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.





Если женщина разрешает мужчине перейти от слов к делу, она должна быть готова
к тому, что обратно он уже не вернется.





Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним
случаем на войне.





Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.





У любви и пиздеца, оказывается, есть одно общее свойство: каждый раз, когда оно
наступает, ты думаешь, что сильнее уже не будет.





Глупые пилят сук, на котором сидят, но самые глупые суки пилят тех, под которыми
лежат.





Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего...





Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из
вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.





Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.





Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать
вам о минете не будет.





Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину
и чтобы избавиться от нее.

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?

- Да как и повсюду, вдовами.

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!

- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..

- Миллион и возьмем!

- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!

- Две и продашь.

В троллейбусе:

- Девушка, вы выходите?

- Нет.

- А почему?!

- Да потому что я водитель, блять!

Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского
монеткой.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?

- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял
ее следить за собой.

Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.

Я обрел просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда
она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто
ставит его на зарядку.

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

- Простите, у Вас найдется пара свободных минут?

- Найдется. А ты точно вернешь?

В метро регулярно объявляют: "запрещается... бросать на пути разные предметы...".

Интересно - а что, одинаковые предметы бросать можно?

Муж:

- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо
были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?

Жена:

- Ну, ты же знаешь, что у меня всегда плохо было с дробями...

- А пидорасом можно быть временно?

- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги
ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких слов
сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви,
но и спалил при этом матрас.

- Ты белье повесил?

- Неа. Я его помиловал.

- Чем отличается эротика от порнографии?

- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его
главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм,
то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.

- Не выйдет! По Конституции у нас есть право на бесплатное...

- Конституция теперь тоже платная.

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.

- ???

- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию
в конверте.

- Мужчина, а почему вы воздуха в легкие набрали и замерли?

- А потому что я хочу вам вдуть!

Жена:

- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...

Муж:

- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально
при деле.

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три
ночи у всех пьяных людей, блять, есть мой номер...

- Люся, ты сделаешь мне минет?

- А что ты мне за это подаришь?

- Акция! Второй минет - в подарок!

Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка "-ко" и
"-чег".

Я - телко, я - гитарко, я - блондинко.

Суффикс "-ко" показывает женский род.

Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.

Суффикс "-чег" показывает мужской род.

Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего является латентным
пассивным гомосексуалистом.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась.
Он по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю!

Он:

- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в
Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго
и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль, и поплыли.

Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и от нее все имел,
естественно, тоже). И проплыли они так недели две.

И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня
была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал,
что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье!

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!



--