[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным
желанием откуда-то навсегда уехать.
Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать
хочу".
Пиздец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг кааак чихнешь!
Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
Вертикаль власти нужна, шоп было на чем вращать общественное мнение!
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется,
никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно,
это не доктор.
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа
не может улыбаться?..
Гость в дом - радость в дом, гость из дома - а радости только прибавляется!
А вы тоже заметили, что в мире есть только одна страна, в которой клонировать
людей нельзя, а клонировать президентов - можно?
Не надо роптать, два фюрера - это уже демократия.
Сногсшибательная фигура - это когда Ваша талия полтора метра.
Если женщине недодать - то она потом может и недовзять.
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в
Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не затруднит.
Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил и мямлил.
- Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!
Когда я, лежа в постели, увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь,
это меня возбудило.
Оказалось, что он пытался снять обручальное кольцо.
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!
Поезд Воркута-Москва. Возмущенные пассажиры атакуют проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет! - заявляет проводник, - заварка кончилась! Второе купе попросило
чифирчику заварить!
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня
Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила
она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения,
в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными
побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.
Судмедэксперт:
- Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
- С чего такие выводы?
- А у него в пятке пуля.
Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит
ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего
пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
- Вы заказы принимаете?
- Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...
- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток...
- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь
три буквы.
Русским туристам в Испании готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера.
После еды они говорили: "паэли".
Так появилась паэлья.
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
-... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
-... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
- Полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит... Если оно тебе
не мешает, конечно?!
- Мне - нет, есть не просит, по ночам не орет...
- Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы
ты допустил его существование в своей квартире?
- Нет - просто я, блядь, боюсь живое полотенце!!!
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой
знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он
должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее
обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите на хуй.
--
