[svoboda] Улыбниська.
Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром
водки, считается родственником
Кстати, немного майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть
мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.
Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть задница, с ней что-то приключается.
Пpосыпается как-то Чапаев, с бодуна, выходит на кpыльцо:
- Петька, а мой белый меpседес где?
- А вон, в поле ссыт.
Лежу в кровати, а дел просто невпроворот. Я такой бунтарь:
Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне
от деда, уже не так эффективны...
Сначала я откладываю все дела на вечер, а потом нахрен.
Депрессия - это если ты в фильмах болеешь за маньяков.
Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились...
выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну
здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться"
и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь
со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода..
Муж пил две недели, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.
- Рядовой, какое образование?!
- Семь классов, товарищ сержант!
- А у тебя?!
- МГУ!
- Что мычишь-то, читать хоть умеешь?
- Сара, где ты достала такое прекрасное брульянтовое колье?
- Мой, Сема уже третий год под следствием молчит, а вы у меня спрашиваете?
Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?
- Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было!
- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик
с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, б%я, не хотел!
- Да верю...
У моей девушки ноги колесом! И если я беру с собой трёх её подружек, то без проблем
добираюсь домой.
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда
ты сам еще не успел раздеться.
Ох уж этот извечный конфликт:
Зеркало тебе говорит: - Выглядишь потрясающе!
Фотоаппарат же упорно доказывает обратное.
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А
если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться
сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта,
ожидая, что появится меню.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив
- испортила настроение всей женской половине коллектива.
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке
цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та
открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.
Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
- Нет. А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Мысли дедушки:
Родился я при Сталине, в школу пошел при Хрущеве, работать пошел при Брежневе:
Мой внук, родился при Путине, в школу пойдет при Путине и работать будет то же
скорее всего при Путине: Какое однообразие, просто кошмар.
- Сколько стоит ваше снотворное?
- 200 долларов.
- Хм, а отдав вам за него столько денег, я вообще, по-вашему, смогу заснуть?
Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные
пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь,
выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести:
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил:
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться:
С уважением
Нина.
