[кии] Бухгалтерский юмор
Клуб интернет-инвесторов
Всем добрый день!
"
Бухгалтерский юмор
- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.
* * *
Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Если баланс сошелся, значит, ошибок две.
* * *
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался
специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна
была: каждое
утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал
верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе.
Шли годы... Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он
заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку
заглянуть
не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию.
На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний
ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ - СЛЕВА,
КРЕДИТ
- СПРАВА".
* * *
Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул за столом. Утром
просыпается - башня трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в
преферанс
и говорит:
- Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний
баланс.
* * *
Бухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания. Остановившись около
динозавра, он сказал другу:
- Этому динозавру - два миллиона лет и десять месяцев.
- Откуда ты узнал так точно?
- Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру
десять миллионов лет.
* * *
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка
очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую
карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это
классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
* * *
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились -
устали. Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
* * *
Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
- Безусловно, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я вел даже
тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические
доходы,
вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью - для
налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
* * *
Требуется на работу Главный бухгалтер.
График работы - год через три.
* * *
- Куда, чёрт возьми, подевался бухгалтер?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.
* * *
Молодой бухгалтер в течение двух бессонных ночей безуспешно пытается свести
дебет с кредитом и в итоге восклицает:
- Это надо же! Мои цифры с моими же - и не сходятся!
* * *
В разгар рабочего дня в фирму врываются парни в камуфляже и в масках с
криками: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
* * *
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
* * *
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
* * *
- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего
шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!
* * *
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на пеpвой
стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо... Бyхгалтеp его и
спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать. На тpетий pаз пpиносит,
бyхгалтеp
читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.
* * *
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или
в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю
я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех
красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо
сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные
люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать
через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает
у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону
рая) - успеют.
Успеха вам!"
С уважением,
Аргунов Артём
argunov20***@r*****.ru
icq: 397588322
www.artemargunov.narod.ru
Моя авторская рассылка:
lit.writer.argunov-sub@subscribe.ru
