[кии] Банковский юмор
Клуб интернет-инвесторов
Всем добрый день!
В архиве, из которого я публикую "Уроки инвестирования", порой
встречаются и выпуски с банковским юмором. Один из оных я привожу ниже. И
хочу попутно поинтересоваться у подписчиков: стоит ли и далее публиковать
подобные материалы, или же их опускать?
"Рассылка "Богатые тоже шутят"
Выпуск от 2006-03-21
Банковский юмор
Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и
отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.
(Марк Твен)
* * *
Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама,
никто бы не грабил банки.
(Американская пословица)
* * *
Встречаются два банкира. Один другому говорит:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не
бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно!
* * *
Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов,
которая до сих пор верит Сбербанку.
* * *
- Колян, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком!
- Ну и как?
- Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму - 100 баксов,
операцию - обналичивание и нажимаю "Выполнить".
- И что?!
- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"!
* * *
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
* * *
Если Вы задолжали банку $100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку
$100000000, это уже проблема банка.
(Джон Пол Гетти)
* * *
Совет: Взяв деньги из банкомата, кричите:
"Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
* * *
- Девушка! А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке. Как романтично!!!
* * *
Скажи мне, кто твой банк, и я скажу, кто ты.
* * *
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими
некорректными
вопросами клиентов".
* * *
Приходит мужчина в банк, говорит операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру жаловаться на оскорбления клиента.
Менеджер спрашивает, какой у него остаток на счете.
- Три миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
* * *
Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.
- Сколько вы хотите?
- 100 долларов на год.
- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.
- Без проблем, мой Mercedes вас устроит?
- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде
процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?
* * *
В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих
вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую
часть.
* * *
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку
за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро
клиентам банков опять будет нечего терять!".
* * *
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?! И как тебе это удается?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...
* * *
В банковских вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
* * *
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и
валюте <БЕЗВОЗВРАТНЫЙ>.
* * *
Письмо банкира сыну-студенту:
"Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с
одним нулем, а не с двумя!"
Успеха вам!"
С уважением,
Аргунов Артём
argunov20***@r*****.ru
icq: 397588322
www.artemargunov.narod.ru
Моя авторская рассылка:
lit.writer.argunov-sub@subscribe.ru
