[Blind-Unlimited] анекдоты
всем привет.
На самом деле мужчины придумали "мужскую логику" для того,
чтобы намекнуть
женщинам, что и у мужчин есть мозги.
Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании.
Каждый раз, когда Глеб Павловский выходит в телеэфир, Геббельс
переворач
ивается в гробу от зависти.
Вот это женщина... скаку на кака остановит...
Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина.
Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать
приезжают к
нам?...
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Из всех форм жизни на Земле кто отказался бы от формы генерала?
У России две беды - Бондарчуки и Михалковы...
Парадоксально, но факт: две из трех девушек заявляют после
минета, что они
это делали впервые...
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать
бурбуляторами.
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с
потрохами,
а то, что ему это совсем не нужно.
Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными.
Поэтому
уравнения приходилось решать молча.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.
Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую
женщину сделать
привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову.
Женщина, помни! Вовремя сделанный минет вернет мужа в семью!
Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если да, то я его уже съел.
- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
В баре.
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не
скучать?...
Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса
емкостью 3
оргазма.
Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...
- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
Звонок мужу в командировку:
- Дорогой, почему в кране нет воды?
- Понимаешь, мы живем на 22 этаже и давления, которое создает
насос
возможно недостаточно...
- Милый, а почему газа?
- Понимаешь, сейчас зима и давление в магистральном газопроводе
вследствие
большого разбора несколько понижено...
- Родной, но почему же нет электроэнергии?!
- Пойди заплати за коммуналку, дура!
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего
начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш
мудак".
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо...
- Как мне нравится здешний метрополитен. Я просто в него
влюблен!
- Как ты можешь его любить, ведь ты никогда не был внутри?
- А как ты можешь быть влюблен в Дженифер Лопез?
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо.
Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
- Девки в озере купались...
- Да не купались, а искали что-то целенаправленно.
Лена Кузьмина 23 года проработала на атомной подводной лодке. А
теперь хоч
ет, чтобы у нее прическа была как у Софи Лорен!
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для
храбрости слишком
много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и
не нашел.
Старая фея опять все перепутала. После 12 удара часов принц
превратился в
облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она
стояла в
сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей
тыкве...
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте:
8-067-311-98-54. Настя.
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не
зная размера
жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
Искал в гугле кошек на аватару, набрал в поиске "киски" и
только потом
понял, какой я дурак...
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей
17 лет, она
юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
Командир части, полковник, говорит лейтехе-подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают
играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише.
Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера,
подходит к
пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!
